A GAROTA DA CAPA
Lendo atentamente o site oficial de Gisele Fraga, nossa atriz e modelo homenageada da semana, descobri a razão pela qual ela surgiu, digamos, na mídia. Gisele foi finalista do concurso Garota do Fantástico de 1987, ou seja, ela não venceu. Mas ainda assim vingou. Outra finalista, Paula Burlamaqui, também chegou até aqui (até aonde?) sem ter subido ao pódio. Tinha pódio no Concurso? Gisele Fraga me fez lembrar de um tempo em que concursos eram realizados para descobrir novos talentos e, claro, em se tratando de Brasil, novas bundas. Das grandes.

Estou nostálgico, mesmo sabendo que ninguém aos 30 anos pode ser nostálgico – e não me venham com aqueles e-mails com fotos e jingles dos anos 80. Atari e Bolette ainda existem por aí aos montes, é que você nunca foi a Manaus para ver isto de perto. Os anos 80 ainda não acabaram no Brasil. Estou prolixo hoje. Bem, gostaria de lançar a campanha QUEREMOS OS CONCURSOS DE VOLTA. Clicando aqui você não chega em lugar nenhum, já que eu não sei usar todas as ferramentas do Globolog. Mas se você postar um comentário (clica aqui, ó, no fim do texto) já adianta.

Pense bem: graças aos concursos de beleza – vamos chamar assim? – tivemos a sorte e o prazer de conhecer de frente o talento traseiro de pessoas iluminadas como Isadora Ribeiro, Andréa Guerra (Garota Pantera 1986, coreografada por Zé Reinaldo. Biquínis by Ki Tanga) e Vera Fischer, Miss Brasil 1888. Sim, repita em voz alta comigo: “quero os concursos de volta”. Faça isso sete vezes por dia e espere a resposta. Na pior das hipóteses, seu chefe vai te dar férias forçadas. Ah, ganha um Autorama quem lembrar do comercial da Sonora Foto Estúdio, com a pequena Jéssica e sua mãe, sem crédito no vídeo, dizendo que ganharam o concurso e ainda foram para a Disney com todas as despesas pagas.

PERGUNTA SEM RESPOSTA
Qual é o critério para fazer uma participação em Belíssima?

COMO SER UMA PROMOTER DE RELATIVO SUCESSO
Engenharia, medicina, odonto, direito? Queridos e escassos leitores, se dar bem na vida é mais fácil que isso. Como diria sua manicure, a vida é uma faculdade. Então que tal tentar a sorte na profissão mais concorrida do momento? Seja você mesmo uma promoter e nunca mais reclame da falta de dinheiro nem de convites para um fim de semana em Angra com todas, eu disse todas, as despesas pagas.

. Repita diariamente a frase ‘tudo na vida é um contato’. Será o seu bordão. Para ser falado em festas, rodas de conversa oca e telefonemas.
. Crie seu próprio mailing. Comece pegando emprestado de seu chefe (ele não precisa saber)
. Devolva o mailing ao seu chefe – a essas alturas, ex-chefe.
. Mande e-mail para todos os contatos que você pegou emprestado do seu ex-chefe. . Apresente seu negócio com o subject “novos desafios”
. Seja mulher
. Deteste mulher
. Namore uma pessoa de cada vez, mas nunca várias ao mesmo tempo. Faz sentido?
. Seja 'flagrada' pela Caras com seus namorados no show do Djavan

. Tenha sete celulares (número cabalístico), sendo um de Salvador, dois do Rio, dois de São Paulo, um Nextel para falar com sua estagiária (que um dia vai pegar seu mailing emprestado também) e outro com um número secreto que só as pessoas mais íntimas têm. Intimidade, aqui, tem um sentido mais amplo: pode ser qualquer pessoa, desde que tenha mais contatos. Afinal, tudo na vida é um contato.

. Fique melhor amigo de artistas imediatamente. Ande grudado com eles até você enjoar dele – ou vice-versa. Isso pode levar de duas horas a duas semanas.

. Tenha um personal bicha à tiracolo. É ele quem vai dar as dicas fashion, te acompanhar nas viagens a Nova York (que você acha o máximo, adora dizer que conhece tudo e fala com intimidade daquela loja na 72nd com a 6th), ir atrás da melhor sandália para combinar com a sua microssaia jeans com aplicações de Swarovski ou falar que você é linda até de ressaca. Não precisa tratá-lo bem, mas lembre-se que o mundo gira e você está na roda. Ele pode vir a ser o futuro personal bicha da sua rival – aquelazinha que um dia saiu com seu ex-namorado empresário. Neste momento, sua vida pessoal pode entrar na berlinda. Logo você, que não fala da vida pessoal.

. Tenha bons contatos com jornalistas. De preferência os que não sabem escrever nada além do próprio nome.

NÃO PERCAM O CAPÍTULO 2: COMO ORGANIZAR SEU MAILING SEM PRECISAR LIGAR PRA LIÈGE

INFERNO ASTRAL
Ameaças chegam por toda parte. As celebridades de outrora estão se unindo e querem a minha cabeça colocada a prêmio na festa agropecuária de Morrinhos (interior de Goiás). Venho aqui, por meio deste, pedir clemência a todos aqueles que estão fora do ar e sem projetos para o teatro. Como forma de me redimir, venho outra vez por meio deste informar que encontrei uma saída para todos os ex-famosos que deixaram o Projac pela porta dos fundos. Não venho por meio deste oferecer trabalho, novela no SBT ou participação especial em Floribela. Venho por meio deste trazer a luz e a salvação através da numerologia. Consultando o oráculo – sim, para quem não sabe, sou tarólogo, astrólogo e médium passista –, consegui chegar a algumas conclusões sobre os motivos que levaram nomes como Miriam Rios e Rubens de Falco a saírem de órbita. Hoje, Miriam e Rubens são satélites que giram em torno de um buraco negro. Mas a sorte deles vai mudar. E a sua também, Mari Alexandre. A seguir, minhas previsões esotéricas e eróticas sobre o futuro dos astros e estrelas do nosso sistema polar.


Este sou eu, em momento de luz captado pelo fotógrafo, pai-de-santo e cabeleireiro Fred de Oxumaré

Mari Alexandre – Seu nome precisa ser mudado para Maary Aylexxandry e seu cabelo precisa ser dois tons abaixo. De louro intenso, passe para louro médio. Não vale permuta em salão: para que sua carreira deslanche, você precisa pagar pela tintura.

Miriam Rios – Rios é um sobrenome muito carregado. Sugiro mudar para Lagos. Miriam Lagos é um nome forte e internacional. Com esse belo nome, você pode trabalhar pelo mundo todo: como drag queen, em Madrid, ou como crooner da Churrascaria Porcão, filial Lisboa.

Baby do Brasil – Volte a ser Baby Consuelo. Não tem mais jeito. Todas as cartas e números já foram usados, seu filme está queimado no plano superior. Eu te disse para não ficar amiga do Thomas Green Morton.

Sandra de Sá – Sandra é um bom nome, mas a preposição ‘de’ atrapalha sua carreira. Sugiro mudar para ‘ti’ e o Sá para ‘são’. Assim, você passará a atender por Sandra ti São. Vai rolar e nunca mais vão te confundir com o Tim Maia.

Gugu Liberato – Sugiro mudar seu nome para Aparecida Liberato

Ariclê Perez – Seu nome parece uma sobremesa. Gosto disso, acho que atrai boas energias do plano superior. Na pior das hipóteses, seu nome pode atrair formiga. Para evitar este desconforto, que tal mudar seu nome para Creme Brulê Perez?

Denise del Vecchio – Com este nome, você pode ser confundida com uma pizzaria. Mude para Carmo della Vecchia e passe a ser confundida com uma cantina.

Marinara – Continue Marinara. E não saia de casa.

DEPOIS TEM MAIS. NÃO PERCAM AS PRÓXIMAS PREVISÕES FUTURISTAS DE ASTROS E ESTRELAS DO PLANETA TERRA.

DÚVIDA MODERNA
Silvio Santos e Valentino são a mesma pessoa?

OR CU TE
O Orkut não serve apenas para você reencontrar seus amigos de escola, hoje gordos e carecas, na varanda do La Mole. O Orkut também proporciona a chance de conviver e virar amigo de pessoas, digamos, famosas. Trago aqui dois belos exemplos de usuárias famosas do Orkut que estão abertas para fazer novos amiguinhos.


Lady tem muitos amiguinhos no Orkut

Mônica Santoro (ex de Romário, mãe de Moniquinha e Romarinho, candidata a modelo, atriz, apresentadora, cantora, evangélica, madrinha de escola de samba e promoter de churrascaria) e Lady Francisco, atriz. Lady, que na certidão de nascimento consta como Lady Chuquer Volla Borelli Francisco de Bourbon, foi ao Programa do Jô e jurou ter visto os aviões da American Airlines dando marcha a ré antes da colisão com as torres do World Trade Center. Ninguém me contou. Eu mesmo vi. Voltando ao assunto Orkut: pois bem, estes belos exemplares do nosso monkey show business são muito populares, virtualmente falando. Monica tem mais de mil amigos, portanto seu perfil está lotado. Mas quem ainda não conseguiu ser seu amigo, não precisa se desesperar e nem convidar a Lady Francisco (menos popular com apenas 590 amigos) para ser sua amiga. Está no ar o Monica Santoro II, que já conta com 183 fãs. Ou seja, Monica tem no total 1183 amigos. E eu conheço no máximo 7 pessoas.


Nome e sobrenome: Lacraia Arruda. Gênero? Female. Muito franca.

DÚVIDA MODERNA
Por que todos os famosos que se dizem bissexuais nunca namoram pessoas do sexo oposto?

DESPONTANDO PARA O ANONIMATO
O mundo gira e os famosos rodam. As celebridades de ontem são os anônimos de hoje, as estrelas de hoje podem ser as anônimas de amanhã. E assim o mercado de celebridades se renova, mesmo sem novidades. Deixar de ser famoso é uma dureza e as pessoas que um dia distribuíram autógrafos na rua podem estar, neste momento, assinando uma promissória no Banco do Brasil. Ou o que é pior, posando para a Sexy e fazendo presença na festa agropecuária de Pati do Alferes. Fora da mídia, os famosos de outrora se esforçam para não serem esquecidos e usam a Internet para mostrar que, além de estarem vivos, viraram evangélicos. A seguir, alguns sites oficiais de nomes que fizeram história na revista Contigo.

http://www.giselefraga.com.br - Fatos e fotos da vida e obra de Gisele Fraga. Com telefone de contato.Trechos retirados da biografia: Gisele Fraga começou sua carreira cedo, fez vários trabalhos de moda porém ganhou mais ênfase (?) em 1987 quando foi finalista do concurso Garota do Fantástico.

No pé da página tem o link 'Conversando com Deus'. Clicando lá, você descobre que Gisele, assim como Monique Evans, Rose di Primo, Viviane Araújo, Vovózuda (lembram dela? Aquela madrinha da bateria da Mocidade que se orgulhava de ser avó aos 36 anos?) se converteu. Hoje ela aceita não só cachês em feiras agropecuárias, mas também Jesus. E freqüenta a igreja Sara Nossa Terra e dá o seu testemunho no site.

http://www.nubia.com.br - O site de Núbia Óliiver, que recorreu à numerologia para fazer sua carreira decolar, ainda está em construção. Mas clicando lá, você vai ver, além da bunda enorme, o telefone de contato e suas comunidades no Orkut. Uma delas, 'Adoro Núbia Óliiver', só pode ter sido criada por ela.

http://www.nanagouvea.com.br – Fotos de carnaval, capas, telefone de contato e biografia de Nana Gouvêa. A carreira de Nana começou aos 10 anos. Em 1998, diz o texto, ela participou como 'titular do quadro Banheira do Gugu'.

http://www.axeblond.com.br -Site oficial do grupo Axé Blond. Discografia, agenda, telefones de contato, fã clube, clipes para decorar as coreografias, download de músicas (o hit Chamego ou Xaveco já está disponível) e promoções como um jantar com o grupo e um DVD grátis com os melhores momentos dos shows. Uma das integrantes se chama Lucynha.

http://www2.uol.com.br/marialexandre - Site em construção, mas a foto de Mari já dá uma idéia do que vem por aí. Repare na tornozeleira.

http://www.neisapantera.com - Site da cantora Neisa, 'a pantera das coroas' – uma espécie de Sheila Carvalho do amanhã. Agenda (sem nenhum show marcado, por enquanto), bio, fã clube, notícias, vídeos, fotos e músicas. Ouça A Jabuticaba, Saradona e o Rap das Coroas.

http://www.garotasbrasileras.com.ar – Site argentino completo com fotos de nu artístico das nossas talentosas atrizes e modelos. São mais de 200 nomes: Alcione Mazzeo, Aldine Müller, Fafá de Belém (como assim?), Nana Gouvêa (Nana é abreviação de Sebastiana. Eu vi no crachá dela no Camarote da Brahma), Betty Faria (mostre para seu avô, ele vai pirar), Dominiquea Scudera, Doris Giesse (antes e depois do surto. Eu a vi no programa da Márcia Goldschimit), Mara Maravilha (antes de aceitar Jesus), Magda Cotrofe (sempre!), Lídia Brondi, Renata Banhara, Rose di Primo, Rosemary, Isadora Ribeiro, Leila Lopes (está estudando projetos para o teatro), Josi Campos e mais uma infinidade de Jéssicas, Pâmelas, Daianes, Suellens, Sheilas e uma Roberta Close em nu frontal parcial.

PARA REFLETIR:
Vamos abrir a roda, enlarguecer, ta ficando apertadinha... (Sara Jane, em Vamos Abrir a Roda)

MANUAL DO HYPE
O São Paulo Fashion Rio está um sucesso de banheiro público. Hype que é hype está lá neste exato momento. Eu não sou hype, mas conheço quem seja. Se você quiser ser um deles, siga as instruções e me liga amanhã contando como foi.

Fale no diminutivo ou termine as palavras usando ‘S’ ou ‘X’. Ex: bobagem pode ser bobaginha ou bobs ou bobex. Loucura é loucurinha, absurdo pode ser absurdinho ou absurdex, descolado é descolex, à vontade vira avonts e por aí vai. Outra dica: destaque as últimas sílabas das palavras para dar um tom ‘street’ ao seu estilo de falar. Chocada é choca, tranqüila é tranq, sossegada é sussa.

Finja estar namorando um gay ou finja ser ex-gay. Moderna que é moderna namora meninas para chocar a sociedade, depois namora bibas para chocar as ex-namoradas e depois engravidam para chocar a si mesmas. Enfim, tem que chocar. Sempre.

Tenha seu próprio séqüito. Um para segurar lugar na fila do cinema (caso você vá ao cinema. Do contrário, pode ser na fila da boate – isso se você ainda não for vip). Para ser um vip, faça cara de lesbian chic ou dândi e cumprimente a door (drags ou magras tatuadas) com alguma gíria incluída: ex: olá absurdinha! Daí é só pegar a pulseira fosforescente vip com direito a um drink de Absolut. Você também vai precisar de um seguidor para tratar mal a qualquer hora e ligar a qualquer hora só para falar das suas angústias noturnas (tipo o que fazer para chamar a atenção da Bebel Gilberto). Ah, e sempre, sempre, tenha um nome na posição flutuante. Este pode ser trocado a qualquer hora por um new face que estiver de bobeira na pista de dança ou naquela mesa do restaurante mais tipo-incrível e que você, por ser moderna, pegou e apresentou ao pessoal do chill out.

Tenha um blog, um fotolog, fãs no Orkut, camisetas Sommer e pelo menos uma peça do Alexandre Herchcovitch. Tenha amigos de todas as raças e dos seis sexos existentes no mercado: gays, lésbicas, simpatizantes, transgêneros, transgênicos e hortifrutigranjeiros. No dia-a-dia, abuse das estampas com motivos infantis e tenha muito orgulho do seu All Star velho e sujo que cheira a queijo brie.

Seja multimídia e multiuso. Ataque de DJ, promoter, consultor, assessor, curador, orador, locutor... Na esquizofrenia hype também são comuns os casos de pais-de-santo, passistas, novos nobres (títulos de conde, por exemplo, podem ser comprados na França e Inglaterra) e candidatos a cargos públicos.

Eu amo Goiânia.

COMO SE TORNAR UM JORNALISTA DE MODA
Cansado de ser apenas um rostinho esquisito no mundo fashion? Triste por não ter uma profissão definida? Cansado de ser assistente de produção de editorial de moda da Iesa Rodrigues para o Jornal do Brasil (in memorian)? Seus problemas estão parcialmente resolvidos. Saiba aqui e agora como se tornar um jornalista de moda em apenas uma hora. Ainda dá tempo de cobrir a semana de moda para algum site. Vai!

No início era apenas Cristina Franco e Regina Guerreiro. No sétimo dia da semana de moda, elas descansaram e Deus, então, criou outras jornalistas de moda. Hoje elas estão por toda parte, principalmente fora das redações – já que sempre tem um almoço ou um happy hour de assessoria de imprensa em algum lugar. Veja bem, qualquer pessoa física pode ser um jornalista de moda, ao contrário do que pensa o pessoal do suplemento de TV.

1. Passe um tempo fora, de três a seis meses – que é o tempo de validade do seu visto de turista – e volte dizendo que fez cursos profissionalizantes na área. Invente um nome para o curso, tipo ‘fashion targets’ ou ‘fashion label control’. O importante é ter a palavra fashion.

2. Para qualquer evento, faça chuva ou faça escova, não deixe de usar óculos escuros grandes. Se perguntarem, diga sempre que é um vintage de alguma marca que voltou com tudo (Balenciaga funciona muito bem) ou que pertenceu à sua avó. Ninguém precisa saber que a ela, na verdade, é uma senhorinha pacata que mora em Viçosa e que de vintage mesmo só tem o nome: Dona Hermenegilda.

3. Não pense no que vai escrever, pense no que vai usar. Texto não é o seu forte e jabá é seu ponto fraco.

4. Para sua matéria sobre as coleções, use termos-chave como flerte da estação, vedete da temporada e comprimentos vaporosos. Adicione algumas frases dos releases, coloque algumas palavras em inglês e pronto! O resultado é quase uma música tribalista, mas não se preocupe: ninguém vai ler.

5. Suas roupas precisam ser estranhas, você é uma pessoa-tendência e super entende o que rola na Escola Belga.

6. Ah, recuse imitações e não tente usar peças falsificadas. É falta grave, afinal se você usa uma peça genérica é porque você, sim, dá valor às marcas e só não usa porque é dura e ainda não terminou de pagar a prestação de seu Ford Fiesta sem opcionais de fábrica.

7. Se estiver no Rio, dê o sangue para ir a uma das festas de Lenny Niemeyer. Ao entrar, diga olá para a anfitriã, aproveite a meia-luz para que ela te confunda com qualquer outro jornalista de moda. Em época de desfiles, vale passar por imprensa internacional ou, no caso de você ser homem, namorado de algum designer de passagem pelo Rio. Em São Paulo, use preto e roupas com zíper e velcro, faça cara de tédio, faça o íntimo de algum travesti fashion icon, não fale com ninguém, não coma nada nem ninguém. Se tiver música na pista, invente uma dança solta e faça passos estranhos. Aquela travesti que você ficou amigo na primeira hora vai te imitar. Assim nascerá uma nova tendência.

8. Não precisa de muito mais, basta ter o segundo grau completo, o terceiro em exercício – matrícula trancada também vale – e boa caligrafia. Atenção: curso de datilografia e noções básicas de inglês não contam. Nem espanhol intermediário.

NÃO SOU FEIO E NEM TÔ NA MODA
Vai começar o São Paulo Fashion Week! Não vejo a hora de não ir, mas confesso que estou atormentado com a possibilidade de perder alguma coisa. Eu disse coisa, não pessoas.

Meus tickets foram passados adiante, mas para você, convidado de standing, que está ansioso pelas novas criações de Fause Haten, aqui vai um código de ética para se comportar numa semana de moda fashion como um verdadeiro fashionista hype tipo incrível.

P.S: Repare na primeira fila e pergunte a si mesmo: É necessário ser medonho para trabalhar com moda?

1. Ao começar um desfile, faça cara de conteúdo. Tipo Luana Piovani em ‘Saia Justa’.

2. Não sorria e nem fale com estranhos. Aliás, não fale com ninguém a não ser que seja para falar mal de alguém – que certamente está falando mal de alguém também – se não de você.

3. Sempre diga olá para a Costanza Pascolato, mesmo sem conhecê-la. Ela vive de óculos escuros e não enxerga nada, por isso não se preocupe com a possibilidade de ficar no vácuo.

4. Nunca diga olá para as jornalistas da fila B. Elas ficam muito amargas em época de desfiles, nunca são convidadas paras as melhores festas e ainda perdem os brindes para a imprensa.

5. Estar bem sentado é uma questão de ponto de vista ou uma ilusão de ótica. Mesmo na fila A, a chance de estar ao lado de alguém muito perfumado ou alguém muito fedorento é grande.

6. Em relação aos brindes, para não perder o seu, preste atenção nas jornalistas das filas C e D. Geralmente são da imprensa norte/nordeste ou convidadas de última hora. No sistema de castas do mundo fashion, são as criaturas mais carentes e não recusam nada

7. Não pegue o brinde que não te pertence, mesmo vendo que todas fazem isso na maior cara de pau. Geralmente os jabás são amostras grátis de hidratantes, bolsas de tecido vagabundo ou pingentes de material barato e que podem te dar alergia.

8. Faça o que eu digo, não faça o que eu faço. Fashionistas são mal vestidos ou mal tratados e não são exemplos de moda a ser seguido.

9. Se quiser sentar na primeira fila procure os nomes reservados à imprensa internacional. Nunca vem ninguém mesmo, por isso a chance de ter cadeiras vagas é muito grande. Se alguém perguntar o que faz ali, diga simplesmente ‘não falo com estranhos’. Ou invente um telefonema internacional no seu celular. Se não funcionar, simule um desmaio.