CABALA
A Cabala acaba? A Cabala acabará? A Cabala acabou? A Cabala cabe? A Cabala coube? Entrou na Cabala? Agora só falta você, iê, iê. Até a Luisa Mell, atriz de ‘Analista de Bagé’, entrou. Segundo matéria de Caras, “Luisa Mell está renovada pela fé na Cabala” e na estante de sua casa, em Alphaville, livros sobre Pitágoras, Gandhi e Sig Bergamin – dublê de cabalista. Toda a nova decoração da casa de Luisa Mell é cabalística. Nas paredes, além de quadros cabalísticos, aparecem elementos de feng shui e budistas. Luisa Mell é espiritualizada, elevada. Quase levita.

Sobre a Cabala: Seu estudo se divide em dois períodos distintos e distantes entre si: antes e depois da Madonna. Nesse meio tempo, uma leva de celebridades místicas se interessou pela doutrina. Para desespero dos rabinos, e da sua vizinha ortodoxa que tem um pinscher insuportável, muitos famosos se autodenominam cabalistas já na terceira sessão.

Estamos em janeiro e já ouço rumores de que em setembro (ou outubro, sei lá) um cabala tour sairá de São Paulo com destino a Jerusalém para comemorar o ano-novo judaico. A viagem será sagrada de dia e profana à noite – afinal, os cabaletes também são filhos de Deus. Na bagagem, roupas para Cabala (tons mais fechados, decotes discretos e boina), jóias para Cabala, barra de cereal, uma pulseira vermelha (que deve ser amarrada no pulso esquerdo para espantar mau-olhado) e o best-seller cabalístico Dialing God (Discando para Deus), à venda por R$ 40 nas melhores livrarias – seção auto-ajuda. As cabaletes prometem voltar mais humanas e introspectivas, gastando apenas o supérfluo necessário e muito ligadas nessas coisas que dizem sobre a origem do universo e para onde vamos depois da nova peça da Bia Lessa. A Cabala está na moda, mas um dia a moda passa. Antes do fim anunciado, fica a pergunta: é iôga ou yoga?



"Judia de mim, judia..." Com amor, Barbra.

QUEM É QUEM
Pessoas surgem como celebridades da noite para o dia. Nomes que você nunca ouviu falar antes de folhear os sites e as revistas de papel baratinho. Em São Paulo, onde o termo celebridade ganha um conceito um pouco mais abrangente, qualquer pessoa pode acordar famosa. Desde que durma com alguém famoso ou que viva à sombra de alguém famoso. O segundo caso é mais comum, bem mais. São Paulo, e sua ausência absoluta de sex appeal, tem a habilidade de produzir acompanhantes de famosos com uma facilidade absurda. De uma hora pra outra, antes mesmo de amanhecer, pumba! Lá estão eles, os novos famosos quem. E quem disse que eles são famosos? Ora, quem escolhe e quem publica, afinal quem é que manda? Quem foi, quem é e quem disse são perguntas que canso de fazer para mim mesmo. Daí vem um amigo seu, novo freqüentador de vernissage, e pergunta: mas quem é você? Falo por mim: não sou ninguém e se soubesse ao certo já teria levado alta do analista. E para aqueles que sabem quem é quem, quem sabe não conseguem ser alguém um dia também?

DÚVIDA MODERNA
Piada interna é hype?


MOMENTO STUDIO

A benção tia Nonô, tia Ziza, tia Cleoci da Mangueira, tia Nini da Portela, tia Sonia, tia Milu, tia Ceiça. A comunidade veio muito bem vestida este ano. Leci Brandão, comentarista Globeleza. Quero a volta de Leci. We love Leci.

QUAL É A MÚSICA?
Ontem eu vi o Markinhos Moura andando impunemente pelas ruas de São Paulo. Para quem não se lembra, Markinhos foi cantor de um hit só, emplacou no Cassino do Chacrinha com a música ‘Meu Mel’. Seus cabelos, lembro bem, tinham um tom de azeite de dendê. E seu figurino era uma coisa híbrida, hermética e, por que não?, hermafrodita. O tempo passou, mas os cabelos de Markinhos continuam o mesmo e seu figurino também, como nos tempos da ficção em cromaqui apresentada por Abelardo Barbosa. A caminho do trabalho, desviei. Hipnotizado, passei a acompanhar os passos de Markinhos. Para onde ele ia? O que fazia ele às dez da manhã de uma terça-feira morta? Markinhos virou a esquina. Eu peguei um táxi. Mas a imagem de Markinhos me perseguiu por algum tempo. Em fração de horas (trânsito no Jardins) outras imagens de famosos desaparecidos vieram à cabeça e de repente um flashback aterrorizante tomou conta de mim. Fui vítima do drama moderno de reviver os anos 80 com nostalgia. Não vejo a menor graça nos anos 80, quero deixar claro. Mas o recuerdo veio com tudo. Comecei a lembrar de nomes: Nina de Pádua, Bia Seidl, Fátima Freire, Jayme Periard, Dantom Jardim, Laerte Morrone, Mayara Magri, Roberto Pirillo, Élida Lastorina, Heloísa Millet, Monique Lafond, Suzy Camacho e claro, Monah Delacy. Passaria horas lembrando de outros nomes. Pedi para o táxi parar, desci do carro e voltei para o presente. E lembrei que já é tempo de apagar alguns contatos de meu Outlook. Ei, você, por onde anda o filho do Zico, aquele pagodeiro de uma música só? Respostas para meu e-mail: rosinhagarotinhocaixa2@institutomedicolegal.org.br

Viva! Markinhos Moura tem blog! Vai lá. Tem foto e tudo: markinhosmourabr.zip.net


Na cortiça: Markinhos Moura e o palhaço Bozo. Markinhos é o da direita.

IPSIS LITERIS
Ando muito atento a comentários de Fotolog. Não sei o que se passa, aliás sei sim: não passa nada. Nas mensagens deixadas nos guestsbooks, 90% incluem as palavras ‘arrasa’ e ‘fofo’, 8% são erros de gramática e concordância e o restante faz algum sentido. A seguir, algumas mensagens fofas deixadas nos fotologs mais fofos da rede.

fofo
: )
uauauuhauhauhauahua
adorei a foto
arrasaªªª
:P
to de mal de vc
irada a pic!!
uhuuu!
Ótemos, arraZô
Mi liga

DÚVIDA MODERNA
Porque quando estamos procurando alguma casa pelo número, abaixamos o volume do som do carro?


MOMENTO STUDIO

Oi amiguinhos, eu sou a Simony. Depois de andar com todo mundo e passear com o Fofão nos intervalos do Balão Mágico virei evangélica. Agora encontrei Jesus e está tudo certo. Um beijo pra todos vocês.

ASSIM É, SE LHE PARECE
São quase 6 bilhões de habitantes no planeta, sendo que a metade é de chineses e indianos que trabalham em fábrica de eletrodomésticos. No Brasil são quase 180 milhões de pessoas com fome de comida e sede de sucesso. Sobre os sedentos: segundo os dados de minhas secretárias do IBGE, pagas por fora em regime de nota fria (6%), há 5 mil indivíduos cadastrados como famosos ou amigos de famosos. Deste total, apenas 0,2% fazem sucesso, ou seja, margem de erro. Bem, até agora não disse o motivo do blog de hoje. Direto ao ponto: vocês (agora posso falar plural, tenho mais de dois leitores fiéis por dia. Sendo que uma é minha chefe) já repararam que muitos famosos são semelhantes entre si? Que muitos parecem ter saído do mesmo ventre ou da mesma loja de brinquedos? A seguir, alguns gêmeos bivetelinos e unilaterais separados no nascimento e que se reencontraram na terceira idade. P.S: Eu sei que a revista V.I.P já faz isso há algum tempo, mas juro que nenhum grupo abaixo foi percebido por eles. Além do mais, você não tem o perfil de quem lê a V.I.P.


Chico Xavier e Max Fivelinha foram separados no nascimento, mas uma carta psicografada por mim (sou médium e vidente gourmet) diz que os dois já eram gêmeos desde a última encarnação. Para Max, isto é um karma. Para Chico isto não tem a menor importância.

Grupo A: Ítala Nandi, Yoná Magalhães e Lady Francisco
Grupo B: Patrícia Veiga, Patrícia Carta e Lílian Pacce (licença fashion)
Grupo C: Elizângela, Angelina Muniz e Juliana Paes
Grupo D: Pepe & Neném e Milli & Vanilli
Grupo E: Terezinha Sodré, Pepita Rodrigues e Rosemary
Grupo F: Carmen Verônica e Ney Latorraca
Grupo G: Babi e Bozo
Grupo H: Costanza Pascolato e Bia Falcão (in memorian)
Grupo I: Jô Soares, Zilka Salaberry e Priscila (a cachorra gigante da extinta TV Colosso)
Grupo J: Nicete Bruno, Bruno Chateaubriand e Íris Bruzzi
Grupo K: Max Fivelinha e Chico Xavier

CONFISSÕES NA PISTA
“Meu passado profissional é marrom”