HOSANA NAS ALTURAS


Estive em Brokeback Mountain e rezei por ti

O blog lança hoje a promoção “Descubra a Brokeback Mountain que existe dentro de você e suba o morro atrás de um novo amor”. Os participantes deverão mandar uma carta com fotos e uma dissertação em primeira pessoa falando de aventuras sexuais proibidas e verídicas. O melhor texto ganha uma viagem inteiramente grátis, com direito a um acompanhante, para qualquer Brokeback Mountain do mundo. Abaixo, as sugestões da minha agente de viagens, Sueni Pereira. O prêmio inclui também hospedagem em barracas de camping impermeáveis, traslado hotel-morro-hotel e roupas da nova coleção western vintage da Wrangler. Cavalos, refeições e frigobar serão cobrados à parte.


Brokeback Mountain Rio (promo pague 1 leve dois acompanhantes)
Brokeback Mountain Oriente
Brokeback Mountain Hollywood
Brokeback Mountain África
Brokeback Mountain Alpes
Brokeback Mountain Cape Town
Brokeback Mountain Itália
Brokeback Mountain Hawaii (poucas vagas)

ESQUENTANDO OS TAMBORINS
O Carnaval se aproxima. Em Friburgo, o cozinheiro de um hotel-fazenda decepou o rabo de um cavalo de raça para fazer uma peruca para desfilar no bloco de sua cidade. O animal é um campolina, avaliado em R$ 50 mil. O culpado se chama Eduardo Pereira da Silva. Seu nome de guerra é Malu e sua presença está confirmada na Banda de Ipanema.


O cozinheiro Malu é presença confirmada na Banda de Ipanema

Enquanto isso, no Rio, turistas gays, lésbicas, simpatizantes, transgêneros, transgênicos, hortifrutigranjeiros e fãs de O.C chegam aos quilos para mais uma temporada de samba, suor e ouriço. Como o sol brilha para todos – embora faça sombra na cabeça de uma maioria expressiva –, a praia será mais uma vez o grande ponto de encontro da grande festa da carne. Filés, chãs de dentro, patinhos e lagartos vão estender suas cangas de bali nas areias de Ipanema com vista para Brokeback Mountain.


Vista do morro Brokeback, no Rio, o buraco quente do Carnaval

FRASE DO DIA
“Eu não quero tocar em você, oh baby” (Yahoo, a capela)

FAROESTE CABOCLO
Assisti Brokeback Mountain e saí do cinema me sentindo insensível e irritado. Fiquei horas pensando no filme, muito mais do que costumava gastar nos tempos da faculdade quando via repetidas vezes a cenas de Terra em Transe para dizer à patrulha ideológica da PUC que havia entendido tudo. Sobre Terra em Transe: nunca entendi nada, mas aposto que meus amigos hippies também não – só que ninguém assumia. Agora eu assumo: não entendi nada de Brokeback, se é que tinha alguma coisa para se entender ali.

Até onde eu sei, o filme fala de uma história de amor impossível e que só se consumava no inverno e a temperaturas proibitivas. Que o casal gay de Ang Lee vivia uma relação quente nas montanhas frias do Wyoming. E aí? Para ser conivente com os militantes gays, procurei tratar o caso de Jack e Del Mar de maneira natural e sem relevar nada pelo fato de serem homossexuais. E o que resta do filme então? Fotografia e ângulos orientais, closes e luzes já testados em Razão e Sensibilidade e O Tigre e o Dragão.

Foram duas horas de lentidão, melancolia western e romance gay na tela e fora dela: o Espaço Unibanco do Shopping Frei Caneca, em São Paulo, era pura emoção, um dark room em horário alternativo. Beijos e abraços apertados, lágrimas e comentários do tipo este-filme-é-a-minha-cara. Tenho preguiça de filmes-tendência e morri de medo de deixar o cinema àquela altura. Era gente saindo pelo ladrão, pessoas à espera de um romance frio no calor de um verão paulistano.


O segredo de Brokeback Mountain está no amor

DIZ QUE EU NÃO ESTOU
O episódio do blog de hoje vai falar de uma profissão bem moderna e mal remunerada: empresário de atores em início de carreira. Sempre atrás de seus clientes, sempre querendo estar por baixo dos clientes – no sentido lubrificado da palavra – e sempre perto de seus clientes até nas horas mais difíceis (como, por exemplo, nas presenças na festa agropecuária de Anápolis), os empresários, além de pagar as contas de luz, gás e passear com os cachorros de seus donos, também acumulam funções. Eis:

. Babá
. Saco de pancada
. Conselheiro genérico
. Amigo da onça
. Personal qualquer coisa
. Secretária eletrônica
. Fax

Como a profissão tem alta cotação no baixo mercado de celebridades, a rotatividade é imensa e o nicho, vamos dizer assim, possui uma demanda que está sempre atrás da melhor oferta. Pode ser dinheiro, gorjeta, cacos de atenção e até mesmo, vejam só, uma permuta na pizzaria Capricciosa ou na academia Body Tech. Quando demitidos, eles vão à imprensa e falam tudo o que sabem. Como nunca sabem de nada, acabam dizendo que foram amantes inconfidentes de seus antigos clientes. Segundo a psicóloga vegetariana C.S.P, que largou tudo para viver apenas do que planta em seu minifúndio assentado no interior de Goiás, os empresários de artistas são fãs apaixonados que vivem à sombra de quem tem luz. Projetam suas frustrações e promovem churrascos em Maricá. Segundo C., tudo se explica no churrasco. “É quando eles se sentem carne de primeira”, disse, nas entrelinhas.

MORA NA FILOSOFIA
Nizan Guanaes virou professor de candomblé. Suas aulas acontecem a partir de abril, na Casa do Saber, em São Paulo. Para quem não sabe, a Casa do Saber é um centro de estudos onde o interessado pode aprender tudo sobre filosofia, religião, literatura, física, história e arte em apenas quatro encontros. Os cursos são intensivos. Por apenas R$ 320 eles passam a ter assunto nas rodas de conversa no café da moda, nas festas no Jardim Europa e o mais importante: podem sair por aí dizendo que têm conteúdo.

É nova mania entre os modernos dizer que está em busca de seu eu interior. Cada vez mais pessoas se encontram para, digamos, estudar. Na Casa do Saber, por exemplo, o curso “Sentido da Existência” aborda a questão “O que é existir?” Diz a ementa: “Essa questão, essencial para a filosofia e para a existência humana, é abordada à luz do pensamento de quatro grandes filósofos: Pascal, Kierkegaard, Heidegger e Sartre.