C'EST SI BON
A mulher mais rica do Brasil não mora no Brasil. A mulher mais chique do Brasil não mora no Brasil. A mulher mais bonita também não, nem a mais inteligente.

O homem mais rico do Brasil nunca está no Brasil. O homem mais chique do Brasil ainda está para nascer. O homem mais bonito do Brasil namora a Marília Gabriela e revelou recentemente que Angelina Jolie não era mulher para casar. O homem mais inteligente do Brasil manda notícias de Paris.

O Brasil é um lugar de passagem no fim de mundo. Uns dizem que é um país em transição, eu acho que é de transação. Expatriados só aparecem no verão, juntamente com os estrangeiros. E todos correm para o mar, onde camarão frito e sexo custa pouco. Quase nada. O brasileiro é ativo na cama e passivo na vida. E todo mundo goza de vossa cara. Eu, se fosse gringo, faria o mesmo. E ainda voltava para minha terra levando uns baianos para servir-me a mesa. Se eles chamam todo mundo de meu rei, nada mais justo que tratá-los como plebeus. Sexualmente falando, o Brasil é o eldorado.

Portugueses vão a Fortaleza fazer o que as Marias se recusam a acreditar. Americanos vão ao Rio fazer o que contando ninguém acredita. Argentinos vão a Santa Catarina fazer o que eu só acredito vendo. Brasileiros vão à Bahia construir casas de gosto inacreditável.

Isto aqui é um balneário popular, onde quem tem dinheiro paga para não ser incomodado e quem não tem recebe para ser explorado. Não é chique morar no Brasil, chique é visitar o Brasil. E ver de perto, bem de perto, o vexame de um povo acostumado a abrir as pernocas morenas com pêlos oxigenados para todo tipo de visitante. Chamam isso de hospitalidade, eu chamo de subserviência. De subordinação.

Com o fim do verão – graças a Deus, já disse uma vez que o calor é um atraso de vida –, o país volta a atender no mesmo endereço. Porto Seguro lamenta a debandada de franceses e o Quadrado volta a ser um polígono de vidas secas; Ipanema chora a partida das barbies tatuadas de Los Angeles e os michês agradecem mais uma vez a preferência; Meninas de Camboriú planejam passar a Semana Santa em Buenos Aires para rever seus namorados de ocasião. Fortaleza comemora a proximidade de Lisboa e já espera a chegada de uma nova leva de Joaquins para a tradicional miscigenação entre mouros e gabirús. Brasil, um país de quase todos. Tá fora ou tá dentro?

Flying Down to Rio. Com amor, Ginger & Fred.

ÚLTIMA CHAMADA
Kadu Moliterno manda nota oficial aos jornalistas de celebridades dizendo “lamentar muitíssimo o episódio envolvendo a Ingrid”. E os jornalistas de celebridades reproduzem o e-mail utilizando o famoso control c control v – artifício muito difundido na imprensa marrom-glacê. Kadu justifica a agressão: “Estou passando por uma fase difícil”. De acordo com a Veja, Ingrid Saldanha apanha do marido há mais de 15 anos. Portanto, posso concluir que Kadu passa por uma fase difícil desde o fim de ‘Armação Ilimitada’. Vamos ajudar Kadu Moliterno a sair dessa fase difícil? A seguir, um altar virtual inteiramente grátis para aqueles que desejam acender uma vela em nome de Kadu. Aproveitem a promoção 2 em 1: ao deixar uma mensagem para o ator, você automaticamente também pede pela volta dos cabelos de André di Biasi. Clique aqui e confirme a sua fé.

DÚVIDA MODERNA
Qual versão para a música-tema de 'Closer' é mais absurda? Com Simone ou com Ana Carolina e Seu Jorge? É isso aíííííííí

Brasil, tudo pelo elevador social. Mas podem sair pela porta dos fundos.

SOY LOCO POR TI

Sempre achei nosso país grande demais. Desde os tempos da escola, quando era obrigado a pintar cada estado de uma cor. O Amazonas era verde, o Paraná, laranja, e o Rio de Janeiro, amarelo. Claro que o Oceano Atlântico era azul – e quem tinha caixa de lápis com 36 cores sempre escolhia um tom mais ‘apiscinado’ para colorir o restante do papel vegetal. Achava (e continuo achando) que não tínhamos condições físicas para dar conta de tanto terreno.

Também pensava que o Brasil seria mais feliz se viesse ao mundo de cabeça para baixo: assim a maior fração do território viveria em temperaturas amenas (o calor, para mim, é uma boa desculpa para se produzir menos). Pelo tamanho exagerado, perdemos pontos importantes nos quesitos evolução e harmonia. Sugiro um novo enredo.

Mato Grosso e Rondônia poderiam ser dados à Bolívia. E o Acre passaria a fazer parte do Peru. Os três estados entrariam em consignação, assim os países vizinhos só nos pagariam pelas terras caso fizessem algo de bom por elas – coisa que não conseguimos até hoje. Caso contrário, devolveriam do mesmo jeito que pegaram. E então colocaríamos a venda. Os interessados levariam o Mato Grosso do Sul de brinde.

Roraima, Amazonas e Pará seriam concedidos a um órgão internacional sem fins lucrativos que visasse à preservação e a evacuação da população local: se você for a Manaus e Belém verá que a ocupação humana por ali é claramente dispensável. Só os índios teriam visto permanente e poderiam passar o resto da vida jogando futebol com shorts Adidas sem serem incomodados por funcionários paulistas da Funai.

O Amapá seria um território autônomo, neutro, e ali poderia ser criado um estado judeu ou palestino – até porque tem alguém sobrando no Oriente Médio. E acho que são os judeus (opinião totalmente particular, isenta de questões raciais, bélicas ou religiosas. Simpatizo com a causa palestina assim como simpatizo com a torcida do Fluminense). Josephs, Jacobs, Saras e Esthers chegariam à nova terra prometida com a certeza de fazer nascer ali uma potência com patrocínio da Exxon e do Mc Donald’s. Caso desse certo, posteriormente, poderíamos brigar pela anexação da Guiana Francesa.

Goiás e Tocantins seriam apenas lugar de passagem, como Botafogo. Ou Itaim Bibi. Tocantins é um estado que nunca disse a que veio. E Goiás tem muito artesanato, aquelas prosas de Cora Coralina e algum resquício de césio 137. Não queremos Goiás.

O Nordeste e o Sudeste seriam o Brasil dos sonhos, mas com uma condição: nenhum estado nordestino teria o direito de enviar representantes ao Congresso até que se fizesse uma faxina em Brasília. Antes de entrar um novo deputado ou um senador, seria preciso tirar dois. O Nordeste só seria representado caso Sarneys, Jereissatis e Magalhães abdicassem do trono em favor de seus conterrâneos. Heloisa Helena ficaria. Assim como Patrícia Gomes e Lula – em caráter hors concours. Luis Inácio seria o Clóvis Bornay do Distrito Federal a desfilar sua fantasia de pavão misterioso sem que seus votos na categoria originalidade fossem computados.

Ah, e nessa nova distribuição política, o Rio de Janeiro estaria de fora. Para todo sempre. Ficou mais que provado que o estado não tem condições mentais de eleger ninguém. E no microcosmo da cidade maravilhosa, a Barra da Tijuca seria uma espécie de Luxemburgo: mais pela dimensão do que pela orientação – afinal, diga que mora na Barra que te direi quem és.

E o Sul? Ah, joga para o Uruguai. Não são eles que sempre sonharam com a emancipação?

"E a gente morre na BR-3..."

MEU BEM, MEU MAL
Leitora manda e-mail cobrando uma atitude ‘mais do bem’ de minha parte. Sugere assuntos menos polêmicos, menos ofensivos, menos irônicos. Com a carta eletrônica da querida leitora, que aqui atende por C., concluí que sou uma pessoa do mal por não reservar este espaço para conversas amenas e, como dizer?, fofas - afinal o Brasil é feito de pessoas fofas. De acordo com a maioria das revistas, jornais, colunas sociais, programas de rádio, papéis de carta e blogs do país, o mundo é lindo, as pessoas são lindas, Michael Jackson é lindo, Gilberto Gil é lindo, artesanato é lindo, a Bahia é linda, Brokeback Mountain é lindo e o Rio de Janeiro continua lindo. Ao menor sinal de crítica, um exército de patrulheiros ideológicos se sente acionado para começar, então, a atirar para todos os lados cobrando uma postura politicamente correta.

Sim, nosso país é formado por um contingente de bonzinhos de prontidão sempre disposto a defender a moral, os bons costumes e os bons fluidos, já que em algum momento da prosa aparece um bem aventurado dizendo que tais críticas atraem energias maléficas à integridade física e jurídica de quem ousa quebrar a tabuada. Sim, estamos divididos em pessoas do bem e pessoas do mal. Simples assim. Como nos tempos da escola primária, quando meninos vestiam azul e meninas vestiam rosa. Ser do bem é agradar a gregos, baianos, troianos e medianos. Ser do bem é aderir à ditadura da simpatia, sorrir até quando faltam dentes e motivos, dizer que está tudo bem mesmo acordando de péssimo humor.

Aqui costumamos confundir simpatia com boa educação, portanto uma pessoa feliz e sorridente facilmente se faz passar por educada e ninguém liga se ela berra no celular, grita com os empregados, acende cigarro em aeroporto ou fala palavrões a torto e à direita. Ser do bem é demonstrar felicidade plena, digna de Regina Duarte. As pessoas do bem se esforçam para serem unânimes, aceitas, convidadas para as festas, ilustradas em colunas, bem quistas e bem citadas em textos tão dissimulados quanto elas, tão falsos quanto uma nota dada por alguns jornalistas que vivem a ganhar presentinhos para falar bem de tudo.

Ser do bem é poder falar coisas boas pela frente e as más por trás. Se numa roda de conversa, por exemplo, todos estão a falar mal de alguém isso não quer dizer que eles sejam do mal. Só é do mal quem for o único a falar mal. Deu pra entender? Faz sentido?

E no mundo das pessoas do bem, tudo é hiperbólico: ama-se e adora-se com uma força invejável. No universo ‘do bem’, objeto de adoração vai de roupas a pessoas, cachorros a filmes, mas só tem validade quando novidade.

Pessoas do bem ficam melhores amigos em uma semana e no dia seguinte tornam-se inimigos mortais (uma das partes, automaticamente, passa a fazer parte do grupo do mal). O bem-estar entre as pessoas do bem tem em nosso país um sentindo tão amplo, tão aberto, tão espaçado, que beira o vazio. Já parou para pensar no vácuo de um diálogo relâmpago entre duas pessoas ‘do bem’?

- Tudo bem?
- Tudo.
- Então tá.

Com sinceras desculpas aos jornalistas de celebridades do bem, às crespas de São Paulo do bem, aos fãs de Gilberto Gil do bem, aos simpatizantes do bem da causa de Michael Jackson, aos adoradores de artesanato do bem, aos gays do bem que choraram em Brokeback Mountain, aos leitores de Bruna Surfistinha do bem, aos baianos do bem e do mal e a todos do bem que um dia se sentirem ofendidos por este nada humilde jornalista que vos escreve: não pretendo ser bonzinho de acordo com o significado que os bonzinhos do Brasil dão à palavra ‘bonzinho’. Assim sendo, adoraria ser chamado de mauzinho, ao menos é um diferencial. Para o bem ou para mal, já me sinto especial por isso. Sim, como diria sua amiga do suplemento de fim de semana: falem mal, mas falem de mim. Um pouco de bom humor e auto-crítica, por favor. Seu silêncio será bem-vindo. Críticas construtivas e palavras destrutivas serão cobradas à parte.

Paz na Terra aos homens de bem. Com amor, Luiz Caldas.

MORNING GLORY?
Ressaca capilar na segunda maior metrópole do terceiro mundo. Ontem, as paulistanas amanheceram crespas e viram suas chapinhas irem para o brejo depois do dilúvio que caiu durante o show do Oasis, realizado na quarta-feira no estacionamento do Credicard Hall – com vista parcial para a Marginal Tietê. Menos pela chuva tipo sudeste asiático e mais pelos cabelos (tipo sudeste africano), foi uma tragédia bíblica para uma cidade onde 90% da população roda a escova diariamente ou manda ver no henê. Sim, as progressivas regrediram, os laquês degradaram... Foi uma catarse frisada sem precedentes na história de São Paulo. Debaixo d’água, a verdade veio à tona e todo mundo pode ver o que se passava debaixo dos caracóis dos cabelos da área VIP.

Hoje, os salões estão operando a todo vapor e, de acordo com os cabeleireiros mais procurados do eixo Häagen Dasz Oscar Freire-Häagen Dasz Iguatemi, o estoque de cremes alisantes está chegando ao fim. “Tínhamos o suficiente para três turnês de Preta Gil e oito viagens diet de Lucila Diniz”, disse um profissional de coiffure que, segundo manicures, é dada a influência de terceiros. A procura pelos produtos defrisantes é tanta que já existe um mercado negro operando nos Jardins. A máfia do henê já domina toda a região e, para revolta das crespas, traficantes de creme Yamasterol estão operando a preços pornográficos. “É um absurdo o que eles estão cobrando, não tenho condições de me manter lisa desse jeito. E o pior é que meu marido vai chegar em casa daqui a pouco. Somos casados há 35 anos e ele não imagina que meu cabelo é pixaim. Sempre fui lisa diante da sociedade e quero minha dignidade de volta”, disse S.V.S., que não quis se identificar, mas confessou ter subornado uma escovista para dar plantão integral e exclusivo em sua casa de estilo neoclássico com influência do barroco.

O poder do pente quente! Dona Neide está fazendo hora extra para atender a demanda frisada de SP