BOCA-A-BOCA
O caminho até o aeroporto é a última (ou a primeira, depende da direção) chance de nossas cidades mostrarem que são pobres, porém limpinhas. Com as propagandas de beira-estrada, provamos também que, apesar de morarmos no fim da linha 5 do metrô do mundo, aceitamos Mastercard e hospedamos turistas no Sheraton. O percurso pretende ser agradável para que todos tenham uma boa impressão do país. Asfalto liso, grama aparada... Aos que estão a chegar ou partir, o sentido é um só: imagem.

Agora vem o assunto do dia: na via interminável que leva ao terminal de Guarulhos existe uma sucessão de outdoors do Santander com os nossos, hum-hum, heróis. São jogadores de futebol – tudo que conseguimos exportar ultimamente além de bananas e dentistas. Aliás, são eles, os dentistas, os antagonistas do capítulo de hoje. Peraí, não quero perder o raciocínio, Recapitulando: Estamparam às margens da rodovia fotos gigantes de cinco ou seis, sei lá, craques da seleção. Entre eles Ronaldinho Gaúcho e Ronaldo Nazário, considerados os melhores dentro dos campos. Ambos sorrindo. Como se tivessem os dentes da Julia Roberts, como se estivessem vendendo creme dental. Eles são a melhor imagem que podemos mostrar no exterior, eles são a nossa cara. Eles fazem o brasileiro sorrir, diria seu zelador com os dois incisivos que lhe restam.

Não faço idéia de quanto eles ganham por dia de ‘trabalho’, não tenho noção do tamanho da conta bancária e muito menos da importância de seus gastos na tienda Louis Vuitton do barrio de Salamanca. Mas sei quanto custa um tratamento dentário. Com o preço de uma mala, sem alça, já daria para Ronaldo & Ronaldo rirem à toa. A dupla vem se esforçando para melhorar o layout e está sempre de acordo com as novidades do mundo fashion. A dupla quer se vestir como europeus, mas de comum acordo com eles, mesmo, só os dentes.

Foi por amor.

DEAR MAGGIE,
Minha vizinha acende incenso, ouve Marisa Monte todos os dias pela manhã e faz yoga duas vezes por semana. Minha vizinha diz ser patriota, mas nunca se lembra em quem votou. Minha vizinha escreve português tão bem quanto mandarim, mas adora literatura. Minha vizinha tem a cara da Miss Amapá e quem a olha não vê coração. Minha vizinha é católica esotérica e diz que Deus está nas pequenas coisas. Minha vizinha me dá bom dia. Minha vizinha é meio falsa. Minha vizinha adora puxar assunto na fila do banco. Minha vizinha é dura, mas sempre tem algum para a cerveja.

Minha vizinha se veste como dançarina de lambada, fala como locutora de barbada e namora um rapaz meio barra pesada. Minha vizinha vai casar de branco, mas antes quer ser promovida na repartição. Minha vizinha tem o terceiro grau incompleto, mas sonha em fazer MBA de marketing. Minha vizinha foi a Buenos Aires para adquirir bagagem cultural. O nome da minha vizinha é homenagem a uma atriz de Hollywood dos anos 50 (escreve-se como se fala). Minha vizinha está seis quilos acima do peso e reserva os sábados para a feijoada. Minha vizinha toma café com adoçante e se joga nos biscoitinhos. Minha vizinha precisa ir ao dentista, mas tem outras prioridades na vida. Minha vizinha não vai ao cinema por falta de tempo, mas não perde uma promoção na Marisa. Minha vizinha parcela no Visa. Minha vizinha agora freqüenta grupos de filosofia. Minha vizinha faria Nietzsche chorar. Minha vizinha faz pé e mão por R$ 8 e cortou pão branco da dieta. Ela é light. Minha vizinha deixou um comentário no blog. É você?

Obrigado pelas manifestações de carinho, queridos internautas. Sou como a TAM, tenho orgulho de ser brasileiro. E gosto de voar para longe sempre que possível. No próximo capítulo, promoção: ao deixar um comentário, o leitor ganha inteiramente grátis um livro de ortografia.

LIVE TO TELL
A cabala festiva acordou triste. Madonna, a guru erótica, anunciou que não virá ao Brasil na primeira etapa de sua turnê. Do Quattrino a Higienópolis, o clima é de decepção. Oui, ils sont desolés. Logo agora que os produtores de moda já haviam ensaiado a coreô para Hung Up? Justo hoje que metade dos estilistas começava a customizar seus looks para o grande dia? É com enorme pesar que aviso: Madonna não vem. Pelo menos por enquanto.

A verdade é que ela nunca chegaria na data ‘confirmada’ pela imprensa especializada. Como sempre, algum jornalista vendeu a história e o país inteiro comprou o pacote. A presença da popstar no país era tão certa quanto o namoro de Isis de Oliveira e George Clooney e as aulas de personal dadas por Marco Mastronelli a Brad Pitt. Até domingo, a mídia comemorava a chegada da cantora, fazia festinha e arriscava falar de detalhes do show que ninguém mais sabia. Ontem veio a ressaca. Disse um site: “Pelo visto, o mundo de Madonna tem o mesmo mapa de antes da era imperialista do capitalismo, resumindo-se em América do Norte e Europa”.

Madonna não confirmou o Brasil no seu roteiro porque a turnê Confessions não é beneficente. Não fazemos a menor diferença no planeta. Somos café-com-leite. Elenco de apoio. Se o mundo fosse uma novela, seríamos a Patrícia França. E já que ninguém quer saber o que acontece por aqui, temos a liberdade de inventar manchetes e situações achando que ninguém vai descobrir nada. Estamos distantes nove horas do destino asséptico mais próximo, moramos longe, somos isolados. Abandonados, menores carentes. Vivemos à margem, à beira e à espera de pessoas que mostrem para nós como se comportar e que eventualmente nos traga um perfume do Free Shop. Sempre nos contentamos com um souvenir da Europa, desde os primeiros espelhos trazidos pelos descobridores até os últimos cremes da Shiseido para a área dos olhos levados na bagagem de mão da sua prima do Morumbi.

Me perdi. Falávamos de Madonna, pois não? Então, queridos patriotas, reza a mídia que as negociações para a apresentação da cantora no Brasil estão bem adiantadas. Da mesma forma que o casamento de Ísis de Oliveira com George Clooney estava quase marcado. Ei, por onde anda Marco Mastronelli?

A turnê começa dia 21 de maio, em Los Angeles. Você, cabalista como ela, já pode batalhar por um ticket. Garanta já o seu e confirme sua fé na pista de dança.

Vai um espelhinho aí?

MISS IFI

Está chegando a hora, laiá, laiá. Dia 8, sábado, Miss Brasil 2006. Por favor, assistam. A vencedora vai nos representar na Tailândia no concurso que vai eleger a mulher mais bonita do universo – marcianas estão fora do páreo, se bem que nossas candidatas parecem ter vindo de outro planeta. Repare a seguir e deduza sozinho se essa história de que somos um povo bonito não passa de jogada de marketing.

Estamos dando a cara a tapa, dando ao mundo a impressão de que todas as brasileiras são vendedoras da Avon. Vão achar que fazemos propaganda enganosa, seremos desmascarados. Nosso segredo virá à tona. Vão descobrir que Gisele Bündchen é fachada. Vão ver a verdade semi-nua e crua. Sugiro o cancelamento do concurso, antes que seja tarde, antes que mandemos algum tsunami para Bangkok. Tragédia anunciada. Drama budista. Comédia do absurdo. Uma Astrid Fontenelle. Ei, Miss Piauí, não precisa dormir no serviço.

Os concursos são divididos em três etapas: traje de banho, traje de gala e simpatia. Neste último, o apresentador sempre pergunta à elas o que gostariam de fazer para salvar o mundo. Com esse layout, que mais elas poderiam salvar senão a própria pele? E que vença a melhor.

Miss Amapá, cover de Joelma (Banda Calypso)
Miss Acre, a imagem da devastação
Miss Ceará quer viver de renda
Miss Goiás e os efeitos do césio
Miss Pará. É melhor não ver o peso
Miss Rondônia, cara de insônia
Miss Roraima. Mora longe
Miss São Paulo muito além dos Jardins
Miss Piauí, primeira beneficiada pelo programa Fome Zero
Miss Maranhão. Passa, lava e cozinha
Conheça todas as candidatas. Mantenha fora do alcance das crianças

TENDE PIEDADE DE NÓS
Acho chic ser pretensioso. Essa onda de simplicidade fingida do brasileiro me dá preguiça. O brasileiro não tem competência para ser low profile e para ser fútil é preciso dose extra de inteligência. Estamos em suspensão social, perdidos entre o que queremos ser e o que pensamos ser. Desconfio que somos aquilo que pensam de nós. E não tenho boas notícias.

Não sei por que ainda acreditam que a humildade dignifica o homem já que todo mundo acha que pessoas humildes são dignas de pena. E não venha dizer o contrário, porque como diz o refrão ‘é gente humilde, que vontade de chorar’. O brasileiro gosta de ter piedade e gostam que tenham piedade dele. Um sentimento quase medieval, nada nobre, este que elegeu, por exemplo, todos os seis vencedores do Big Brother. Por pena, os telespectadores endossaram uma boa graninha para pessoas que não mereceram vencer, mas que precisavam vencer.

Vou mudar de assunto. Viram nas revistas que Luana Piovani está mais humilde? Ninguém me contou, eu mesmo li. Admiro Luana pela coragem de perseguir a carreira de atriz e pela obstinação para se tornar uma pessoa, digamos, com mais conteúdo. Assisto semi-regularmente ao Saia Justa só para ver o que Luana tem a dizer sobre política, economia e, claro, teatro. Sim, Luana é uma atriz de teatro. E está em cartaz com Pequeno Príncipe. Cortou o cabelo e tudo, não desfila mais seu fio reto por aí (dizem que ela vendeu o cabelo para Debby fazer um aplique nórdico). Em Hollywood, atriz que piora a aparência é passível de Oscar. Por aqui não resulta em nada além de umas fotos em revistas e jornais. Aliás, o corte do cabelo de Luana virou manchete no Jornal do Brasil - por essas e outras o JB de hoje só tem finalidades sanitárias. Luana poderia ser um rostinho bonito na TV, mas Luana é ambiciosa. E quis mais. Eu ainda acho que ser apenas linda já é tudo, muito mais que meio caminho andado. E não venha dizer o contrário, porque como diz o refrão ‘as feias que me perdoem, mas beleza é fundamental’.

Luana e Celine freqüentam o mesmo salão. My heart will go on