CORES E NOMES

Nasceu a filha de Tom Cruise. Chama-se Suri – em persa, significa rosa vermelha. Artistas adoram batizar os filhos com nomes, humm, diferentes – você já deve ter percebido, querida leitora Cleyomira. Para quê facilitar a vida das crianças não é mesmo? Se tudo pode ser muito mais difícil quando não atendemos por sugestões simples como Maria, João ou José? Falo por mim.

A criatividade dos famosos só não se compara às idéias do nosso povo, sem dúvida o mais fértil no quesito nomes próprios, mas ainda assim merecem um estudo mais aprofundado. Tomemos como exemplo alguns casos conhecidos: Sasha, Rivaldo, Yaclara (já falamos sobre ela, é a filha de Mônica Carvalho e sua razão social também pode ser uma marca de detergente), Ryan (filho de Simony, leia-se Riã), Livian, Gléguer, Athirson, Joelma, Kayky, Sula, Lupe Giglioti, Marcélia, Gislaine, Josiane, Malvino, Norton, Samara, Narjara e Pitty Webbo.

Isso sem falar nas identidades verdadeiras de pessoas que, por bem, resolveram adotar um nome artístico. É o caso de todos os cantores sertanejos e, eventualmente, de seus filhos peões – como Junior da Sandy, ou melhor, Durval. Temos também uma frente que atende por títulos indígenas e/ou afro: Cauã, Nana, Raoni, Ubiratã, Mayara e Yamandú. E na pior das hipóteses, Francielly Freduszeski, Lady Francisco, Gilmelândia e a numeróloga nomenclatura de Núbia Ólliive, que acrescentou letras para deslanchar na carreira. Ainda esperamos por resultados.

Como já disse certa vez, Baby Consuelo do Brasil é moderna, visionária. Uma coisa maior. Foi a primeira a batizar seus filhos com nomes impróprios como Riroca, que mudou para melhor e hoje pede para chamá-la de Sarah Shiva. Mas o tempo passou e hoje, por pior que seja, um Kriptus Rá em terra de Mano Wladimir é fichinha.

A seguir, algumas dicas Superego para registros em cartório.

. Sinuyara-rá: de acordo com os vendedores de incenso do Baixo Gávea, este nome significa árvore sagrada com raízes profundas que dá frutos e flores em todas as épocas do ano com exceção da primavera e dos dias de chuva.

. Muleyantã: é um nome indígena e foi inventado pelo pajé dos Tchutchucarramãe. Para ter o direito de usar o nome, o interessado deverá mandar duas caixas de shorts Adidas para a tribo.

. Su: é um nome coreano, não quer dizer nada.

. Chon-Ku: de origem chinesa, não sei o que significa. Mas tem um restaurante em Copacabana com esse nome.

. Uhuaha-uhuaha: onomatopéia de Gilberto Gil.

. Otô mossorô dakê didê: refrão de um hit das rodas de candomblé

. Ynomis: o nome de Simony, se escrito e falado ao contrário, atrai muita energia. E abatimento na sua próxima conta de luz.

. Oi: saudação informal, mas pode ser um nome também. Assim você chama e cumprimenta a pessoa ao mesmo tempo.

. Zimbabwe: nome de um país da África que faz fronteira com a nação Zabelê.

Edinanci é judoca brasileira e seu nome é comum de dois. Sua mãe também era da Cientologia, mas preferiu criar a placenta.

TRISTE BAHIA

Salvador amanheceu mais triste na manhã de ontem. Desde a quarta-feira de Cinzas não se via tantas lágrimas descendo as ladeiras do Pelô. Foi decretado oficialmente o fim do casamento de Carla Perez e Xanddy. O Rio Vermelho está de ressaca moral. Amaralina está imprópria para banho. Todos os acarajés estão impróprios para consumo. Todos os shows de Ivete Sangalo estão impróprios para menores. Todas as músicas de Carlinhos Brown continuam inapropriadas para o resto do Brasil. Todos os jantares de Licia Fábio estão cancelados até segunda ordem da própria. Os terreiros fecharam suas ofertas, nenhum berimbau foi ouvido em Ondina. Nem um grito de Daniela Mercury ecoou no Corredor da Vitória. Maria Bethânia não tomou conhecimento de nada, Caetano já mandou suas condolências, Gal Costa já prepara versão de Harmonia do Samba para seu novo disco, Gilberto Gil decretou luto oficial até a frente fria se deslocar para o mar. E Dona Canô já tem opinião formada sobre tudo. O aeroporto Luis Eduardo Magalhães, a Avenida Antônio Carlos Magalhães, a Carolina Magalhães e o Antônio Carlos Magalhães Neto estão fechados para pouso, decolagem e saques no banco 24 horas. Abaeté. Arembepe. Mercado Modelo. Lacerda, o elevador. Tudo em volta está deserto, tudo certo. Finalmente, a Bahia encontrou o motivo que faltava para parar outra vez. E olha que faltam 299 dias para o próximo Carnaval.

Sobre o divórcio do ano de abril: Carla e Xanddy estavam para a Bahia assim como Caroline Bittencourt e Álvaro Garnero estão para São Paulo. Na mesma proporção, mas em menor escala (faz sentido?). Foram sete anos de união e muitas danças do acasalamento que acabaram resultando no nascimento de Cammilly Victtória e Vicctor Allexandre, os herdeiros do império contra-ataca. O casal 20 do axé, segundo a assessora de imprensa local, já vinha conversando há três ou quatro dias sobre o assunto. Trata-se de um caso rápido, prático e inédito na Bahia, onde em três dias, a única coisa que se decide é para que lado da cama virar. Carla Perez e Xanddy passaram o fim de semana discutindo o divórcio, como quem decide para onde ir na Semana Santa. A propósito, toda a negociação foi feita em Salvador mesmo, no Domingo de Páscoa.

De acordo com os sites de fofocas oficiais, Carla e Xanddy engataram (reparem que jornalistas de celebridades adoram usar o verbo ‘engatar’ para falar de romances, como se namorar fosse o equivalente a dirigir um Palio. Sentiu a riqueza?) o relacionamento depois de alguns telefonemas. Foi num programa de TV que o moreno que canta descalço declarou seu amor pela ex-dançarina do É o Tchan. Reprodução de texto: “Um ano depois, Carla anunciou para o Brasil que finalmente iria realizar seu grande sonho: o de ser mamãe”.

Pois bem, acabou. Mas antes do fim anunciado, um momento low profile da loira: em seu site oficial, ela pede para todos os fãs respeitarem seu silêncio. Acho que Carla Perez não quer falar sobre o caso. Está machucada. Mas no fim de semana ela melhora e vai ao Gugu falar tudo que sente. Afinal, para quem decidiu em três dias se separar, até que outros três para se recompor é tempo de sobra. Tempo rei, oh tempo rei.

Afinal de contas, quem era o par romântico de Comprade Washington na vida real?

SEXO DOS ANJOS

Nova categoria no mercado de gêneros: ambissexual. Segundo os enrustidos que inventaram o termo (talvez os mesmos que batizaram de metrossexual todos aqueles que compram Lancôme), ambissexual significa indefinição, ambigüidade, indeterminação. Deu para entender? Faz sentido? Identificou-se? É o caso de seu filho que coleciona papel de carta? É o caso da sua filha que só usa coletes de fotógrafo e pochete?

Nem lésbicas, nem gays, nem heterossexuais, nem bissexuais. Eles são ‘ambis’. Psicólogas bissextas dizem que os ambissexuais típicos não querem definir sua sexualidade nem acreditam que a sexualidade deve definir quem eles são. E vão mais longe. De acordo com as teorias, baseadas em sessões de análise com adolescentes estranhos, uma pessoa ambissexual também pode atender pelas seguintes definições: pansensuais, bi-curiosos, fluidos, heteroflexíveis, metroflexíveis ou, na pior das hipóteses, assexuais – quando a vítima, dado o alto grau de sua dúvida sobre quem e como comer, passa a viver sem sexo. E a se alimentar de luz. Será o caso de Flor, a ex-jurada virgem do Show de Calouros?

Não faz muito tempo, o mundo se dividia simplesmente em dois sexos distintos e poucas variações sobre o tema. Homem que gostava de mulher era homem; homem que gostava de homem era bicha; homem que gostava de mulher e de homem era mentira. As mesmas, digamos, nomenclaturas valiam para o sexo oposto: mulher que gostava de homem era mulher; mulher que gostava de mulher era sapatão e mulher que gostava de homem e mulher era recém-separada do marido. O tempo passou, seu vizinho assumiu, aquela namoradinha da escola resolveu casar-se na Holanda em comunhão de bens. E você aí, discutindo o sexo dos anjos.

Eu sou uma mulher andrógina. Com amor, Dóris

ÍNDICE DE REJEIÇÃO

Pesquisa recente revela que 51% dos cariocas deixariam a cidade do Rio de Janeiro se tivessem oportunidade. A verdade é que não só cariocas, mas metade dos brasileiros, se pudesse, sairia do país sem olhar para trás. Em Minas Gerais e em Goiás o índice duplicaria, ou seja, caso o Consulado dos Estados Unidos desse visto a granel os dois estados seriam 100% esvaziados em poucos meses. Já em São Paulo, a porcentagem iria a zero por ter a população, quase em sua totalidade, composta de refugiados. E são eles que fazem a diferença.

O imigrante brasileiro não é bem visto no exterior e, segundo pesquisas, há razões de sobra para isso. A grosso modo e em larga escala, dizem as pesquisas, nossos conterrâneos têm as seguintes ocupações em terras estrangeiras: faxineiro, entregador de pizza, dançarina de lambada, garçom, falsificador de passaporte português, garoto de programa, percussionista de banda alternativa, crooner de restaurante, travesti, escrava de marido italiano, mulata de casa noturna. Dizem as reservas que os vôos que partem de São Paulo com destino a Lisboa, Madrid e Milão têm overbooking de profissionais desta, como dizer?, natureza.

Xenofobia não é uma tendência, mas um clássico – assim como o preconceito. E ninguém assume publicamente. Por isso a existência das pesquisas. Pessoas participam de enquetes com a garantia de terem seus nomes mantidos em sigilo. Pesquisas apontam que brasileiros se incomodam ao ver pessoas gordas comendo alimentos calóricos (saiu na Época). Pesquisas apontam que brasileiros em viagem ao exterior têm vergonha de dizer de onde vieram. Pesquisas apontam que cariocas e paulistas chamam ou já chamaram nordestinos de paraíbas e baianos. Pequisas apontam que a maioria dos negros ganha menos que os brancos exercendo a mesma profissão. Pesquisa aponta que brasileiros consideram homossexualismo uma doença. Pesquisa revela que a brasileira prefere cabelo liso a crespo. Pesquisa revela exatamente o que se fala na mesa do bar. Ontem, ouvi uma loira de praia dizer que não troca o Rio por nada. Sei não, mas ela tinha cara de Ibope. A margem de erro é de dois pontos para mais. Ou para menos.

O sonho americano acabou

RECEITA DE BACALHAU DA DONA MARIA

INGREDIENTES
1kg de bacalhau (do Porto, sem pele e sem espinho. De preferência, o lombo do bacalhau)
1 potinho de açafrão
1 lata de azeite
1 embalagem de alho
2 cebolas grandes
1 embalagem de pimenta-do-reino branca
½ quilo de tomate para molho
1 vidro de cogumelo de 100g
1 garrafa de conhaque
1 garrafa de vinho branco seco
2 cubinhos de caldo de peixe
1 vidro de aspargos em conserva

MODO DE PREPARO
- Deixar o bacalhau de molho por, pelo menos 24 horas, para dessalgar.
- Empanar as postas (que não devem ser muito grandes) na farinha e no ovo.
- Fritar no azeite de boa qualidade e separar.
- Aproveitar o azeite da frigideira e fritar alho, cebola, pimenta-do-reino, tomate, açafrão e cogumelo. Jogar um cálice de conhaque e uma xícara de vinho branco seco. Acrescentar meia xícara de caldo de peixe e deixar ferver até engrossar. Jogar sobre o bacalhau e decorar com aspargos. O prato acompanha arroz branco e purê de batata.

Nesta Páscoa, aplique na poupança.