SÓ FOFO’S

Um mexicano de 450 quilos é destaque em todos os sites, um balofo americano perde 45 quilos depois de caminhar um ano pelos Estados Unidos em busca de purificação espiritual e desentupimento de artérias. O Brasil acompanha, passo a passo, cada grama subtraída do total adiposo de Anthony Garotinho. Já não se sabe quantas arrobas o boi presidenciável conseguiu eliminar desde o início da greve de fome, mas o país continua esperando Rosinha Matheus tomar vergonha na cara e aderir ao regime que fez o marido sumir da vida política.

Desde o advento Botero não se via tanto gordo em cartaz, desde Preta Gil não se fala tanto em gordura como percentual de notícia. Mas repare: nunca, em momento algum, o gordo está na mira dos certinhos – aqueles que, como você, defendem a causa negra, a causa gay, a causa nordestina, a causa nacionalista. O gordo, este sim, é alvo de todas as críticas. No mundo magro, o gordo não tem vez, não tem roupa, não tem crédito, não tem assento preferencial no metrô e nem nos aviões – aliás, acho que eles, os gordos, deveriam pagar por duas poltronas na classe econômica.

E já que o momento é de felicidade, vamos colocar em xeque a alegria dos gordos. Será realmente que um gordo consegue se sentir feliz? Como será a vida de um gordo dentro do mundo da cinturinha fina? Como é que o gordo consegue se virar quando tudo corre em sua direção contrária?

Anthony Garotinho num flagrante matutino no diretório do PMDB

A VINGANÇA DOS NERDS

Como diz a sua cunhada contadora, o mundo é mesmo muito pequeno. Sabe aquele menino gordo que falava sozinho na penúltima carteira da sala de aula ou aquela garota que passava as horas fazendo trec-trec com a caneta de dez cores? Para quem pensou que nunca mais os encontraria na vida ou que o futuro não lhes daria nada além de um casamento estável e aquele dois quartos a 20 minutos do Centro, errou. E feio. Os nerds dominaram o mundo, estão por todos os lados e, principalmente, no seu ambiente de trabalho. São eles os responsáveis pelo lado, digamos, operacional.

Excluídos do jardim de infância ao vestibular, foram eles os primeiros a participar do programa de inclusão digital – antes mesmo de você parcelar seu PC nas Casas Bahia. Sem eles, nossa vida ainda seria analógica e jamais saberíamos o real valor de um help desk na vida de uma pessoa. Os nerds estão rindo por último, não sei se melhor. Mas olhando através de meu computador, que no momento passa por lapsos de memória (estou à espera de um profissional da área que resolva o problema), percebo uma felicidade genuína e, vou confessar, invejável. Como é que eles conseguem sorrir às dez da manhã? Sempre desconfiei de gente muito feliz. Alegria em excesso é sinal de demência social, não de felicidade. Sorrir à toa é coisa de bobo alegre. Geralmente, os que mais sorriem são aqueles que levam a vida a sério. São os nerds.

E graças à felicidade deles, passei a aceitar a existência de festa de fim de ano na empresa, amigo secreto (para nós cariocas, amigo oculto), área de não-fumantes, e-mails de motivação e lista de casamento no Tok & Stock. Olhando para trás, penso se não seria mais independente neste momento se trocasse o campeonato de lançamento de giz no ventilador por alguns minutos ao lado de um coleguinha nerd. O instinto falou mais alto naquela altura. Juro por Deus que se eu tivesse um giz na mão neste momento já teria acertado a cabeça de um. E continuo com problemas no meu computador. Estou em ‘chamada de espera’, como eles dizem no lado de lá. Help desk, help.

Sou feliz, mas o que eu queria mesmo era ser lindo. Xxx, Bill.

OPINIÃO

Opinião não serve para nada, mas todo mundo tem uma para dar de sobra. Ter uma opinião formada sobre tudo é um supérfluo necessário para sobreviver socialmente, é a partir da opinião alheia que se trava uma conversa sobre determinado assunto – geralmente sobre temas que não dizem respeito a quem está na roda.

Os formadores de opinião são justamente estas pessoas que não têm o que falar, mas tem quem os ouça. A opinião pública tem um carinho especial por formadores de opinião. A opinião pública só forma a sua opinião formada depois de ouvir o que o formador de opinião tem a dizer. O formador de opinião é, antes de tudo, um chato carismático. Seu discurso vazio é recheado de palavras difíceis e mensagens otimistas.

Os formadores de opinião são oportunistas e não perdem a oportunidade de ficarem calados. Formador de opinião tem cartaz na praça, mas não aceita ser pichado em público. Formador de opinião só faz a cabeça de quem não tem o que dizer. Bono Vox, formador de opinião, vai assumir por um dia a redação de um jornal inglês e difundir para todo Reino Unido suas opiniões formadas sobre qualquer assunto. Bono Vox vai para o céu, diz a opinião pública.

Nós também temos uma opinião formada sobre a crise Brasil-Bolívia

ATCHIN

A gripe aviária chegou à África e provavelmente vai espirrar por aqui qualquer dia desses. Não há casos confirmados no Brasil, mas o governo molusco de Lula ainda não elaborou um plano de ação para proteger nossas galinhas.

Na Granja Viana, em São Paulo, cidadãs começam a se preparar para o grande acontecimento social. Em Alphaville, Gugu Liberato suspendeu a Dança do Passarinho por motivos de força maior. Penas voam por todos os lados também no circuito Fasano. Temendo o pior, peruas paulistanas correram para os shoppings atrás de echarpes e mantas com plumas de avestruz para se proteger do frio. Apesar da eminência de uma pandemia, elas continuam casadas com suas galinhas dos ovos de ouro.

Yara Baumgart, filósofa, tirou o foie gras de sua dieta e se dispôs a ajudar o Ministério da Saúde cedendo seu próprio corpo para pesquisas cosmeto-científicas que desenvolvam uma vacina eficaz contra os pés de galinha. Decoradores dos Jardins foram proibidos de soltar a franga até que se prove o contrário. Sabrina Sato, a galinha caipira, está chocada com a notícia e prometeu ficar fora do ar até o fim da promoção Caldo Knorr leva você a Copa da Alemanha.

Enquanto isso, na Bahia, o puleiro do Novo Mundo, quituteiras transformistas passaram a usar galinha transgênera para preparar o famoso xinxim, prato muito apreciado pelas aves de rapina do circuito Barra-Ondina-Preta Gil. Mães-de-santo também fizeram adaptações no cardápio dos ebós e agora arriam despacho usando carne de soja e gersal no lugar de galinha preta e farofa de ovo.

No Rio, foi comprovada a presença do H5N1 na Barra da Tijuca. Há suspeitas de que a praia do Pepê e a cobertura dos jogadores de futebol estejam contaminados com um tipo mutante do vírus: o temido BMW. Autoridades pedem para modelos, atrizes e Cristina Mortágua não saírem de casa. Uma pena.



Marcos Pasquim, a galinha do mês que acaba de nascer tchu-tchu-tchu-tchu