SEXO DOS ANJOS 1
Ando muito preocupado com a integridade física de Susana Vieira. Nunca, em momento algum, uma atriz permitiu ter sua vida íntima tão acompanhada de perto a ponto de se deixar ‘flagrar’ pelas revistas especializadas em assuntos nada especiais. Todos os dias, invariavelmente, lá está ela, de biquíni, pendurada no namorado – um rapaz até bonito, para a idade. Susana está em forma, dizem os cegos. Susana está feliz, dizem os dublês de jornalistas. Susana está uma gata, insistem os loucos. Susana tem sexo regularmente, assume a própria. Susana repete que a vida começa aos 60. Susana tem um nome a zelar, mesmo sendo um nome artístico. Oh, Susana. Afinal de contas, que interessa saber o que Susana anda fazendo por aí?

SEXO DOS ANJOS 2
Gisele Bündchen só transou com cinco caras, diz o site oficial do Paulo Borges Fashion Show. A matéria só não diz se Gisele transou com todos ao mesmo tempo. Gisele não é santa, ainda bem. Segundo nota do site oficial do São Paulo Fashion Rio, a top fez as contas e revelou em entrevista o número de homens com os quais teria dormido. Que modelos são péssimas de gramática a gente já sabia – mas ruins em equações simples já é demais. Será que Gisele só sabe fazer contas em uma das mãos? Ou será mesmo que Gisele escolhe seus parceiros a dedos? Afinal de contas, que interessa saber com quantos homens Gisele já transou?

SEXO DOS ANJOS 3
Afinal de contas, com quantos anos Sandy perdeu a virgindade? Quem tirou a virgindade de Sandy? Aonde Sandy perdeu a virgindade? Como foi a primeira noite de Sandy? Que conselhos Susana Vieira daria à Sandy? Será que Sandy já transou com cinco caras? Afinal de contas, será que Junior vai ficar para titia?

Sou virgem, por enquanto. Kisses d+

BOCA DO LIXO

Elas estão descontroladas. Peruas ascendentes e madames decadentes de São Paulo só se deram conta da gravidade do problema quando o Shopping Iguatemi precisou fechar suas portas às pressas. Os três ou quatro que se revezam nos 3X4 do Glamurama (já reparou que são sempre as mesmas pessoas a aparecer?) só caíram na real quando foram informados por alguma assessora de imprensa presa no trânsito que as festas do dia estariam canceladas por motivos de, como dizer?, força maior. O toque de recolher foi sugerido pelos boateiros para às 20h, sendo que até às 22h metade dos carros da cidade estava engarrafado nas ruas esburacadas da megalópole mais megalômana do Hemisfério Sul. Claro que o momento não é bom, mas pra quê tanta histeria? Toque de recolher com botequim aberto? Toque de recolher com trânsito na Avenida Brasil? Toque de recolher só para os bairros mais, humm, chiques?

Os paulistanos adoram glamourizar sua rotina, até mesmo em dias como estes. Em terra de movimentos superlativos, claro que a guerra urbana tinha que ser a maior de todas, aquela jamais vista na história. São Paulo adora se gabar de umas coisas que eu não entendo, mas desta vez admito: em termos de crime organizado, a cidade dá um banho no Rio de Janeiro. Reparou como meia dúzia de bandidos conseguiu desarticular 11 milhões de pessoas em um fim de semana sem maiores obstáculos? A sociedade do circuitinho Jardins-Higienópolis, ora, tão segura e sempre alheia ao que acontece além do microcosmo rococó de seus encontros frapé, está em pânico. Mas respira aliviada nesta terça-feira gorda. O Iguatemi está funcionando normalmente. Até segunda ordem. Ouvi dizer que o toque de recolher de hoje só vai rolar depois de um after hours com DJ Zé Pedro. E canja de Preta Gil. Pobre São Paulo.

Quem? Quando? Onde? Por que? Tenho nome na lista.

PÉ NA COZINHA

Impossível escapar das comemorações pelo Dia das Mães, quando todas as famílias brasileiras se livram da culpa levando suas matronas para almoçar fora. Uma vez por ano, as donas-de-casa saem da cozinha, trocam o vestidinho florido por outro vestido florido e se juntam a outras mães nas filas das churrascarias e restaurantes a quilo para esperar sua vez de sentar à mesa e se jogar na tábua de frios e nos quitutes safenados fritos com óleo de soja e besuntados com catupiry.

Não é de hoje que a mesa do brasileiro vem sofrendo um processo de catupirização, de pastéis a pizza, passando pelo frango – recheado. O queijo pastoso, quase rançoso, foi alçado à condição de prato principal e está presente em todos os cardápios da rede alimentícia que serve à classe média faminta. O brasileiro, quando come, come mal. Suas porções são generosas, farináceas, carboidráticas.

Do café da manhã ao jantar, um festival de gorduras trans, hiper. Batata, aipim, bolinhos, croquetes, carne com capas de banha, manteiga, gemas, açúcar... E como por aqui geladeira cheia é sinônimo de riqueza, fartura, que se encha a barriga até desabotoar a calça de jérsei. Um povo gordo e subnutrido, sem educação à mesa e sem o direito de pedir sobremesa. Um cafezinho com adoçante. Um povo caloroso, porém hipercalórico começa a se formar. E fecha a boca porque sábado é dia de feijoada.

Hummmmm... Ana Maria, querida, sai do fogão

ESTRELAS MUDAM DE LUGAR

A profissão ‘artista’ tem um conceito bastante abrangente no Brasil. Em terra de celebridade rotativa e fama relativa o termo artista é aplicado em cinco áreas não muito distintas: modelo, manequim, ator, filho de famoso e cantor. Geralmente, aqui, uma única pessoa exerce todas as profissões citadas. É o caso de algumas de nossas estrelas-revelação, que vieram ao mundo em busca daquilo que não têm, daquilo que é nato: star quality, luz própria. It.

Sem formação, sem informação, artistas da nova geração não cumprem com suas obrigações trabalhistas e deixam a desejar aqueles que assistem TV em busca de coisas simples da vida como um pouco de emoção e diversão. Talento não se compra, nem se incorpora. Mas se aprimora, vai daí que muitos novatos têm a chance de chegar lá com um pouco mais de dedicação. Mas não se vê amadurecimento no trabalho da turma. Entra novela, sai novela, atores e atrizes não demonstram progresso e continuam atuando no papel deles mesmos. Sou a favor da captação de recursos e do enriquecimento precoce, mas emprestar a imagem para qualquer coisa não é digno de uma estrela. Vejo essa turma participando de desfiles no interior, festas de quinze anos, feiras agropecuárias, matérias em resorts três estrelas e inauguração de centro estético. Será realmente necessário se expor ao ridículo? Talvez este tempo livre pudesse ser usado para participar de umas aulinhas de interpretação, sei lá. Talvez, também, eu esteja exigindo demais de um pessoal que nasceu sem star quality. Bem, se a sua estrela não brilha não procure apagar a minha. Bom fim de semana.

É boca livre? Então liga pra minha assessora.

MANUAL DO JOVEM ESTILISTA

Aproveitando a notícia alheia, dada pelo blog Alterego, venho hoje falar sobre a ocupação mais absurdinha do momento: estilista. Se você já tentou cursar três faculdades e não vingou em nenhuma, não tem problema. Qualquer um pode se dar bem na categoria "jovem estilista".

Balenciaga, Vionnet, Givenchy? Você não precisa fazer pesquisa, se cresceu em plenos anos 80. Não existe década mais criativa na história da moda. Para fazer a sua coleção, basta relembrar tudo aquilo que usou na adolescência: roupas neon, mangas-morcego, camisetonas, legging, polaina. Pochete nunca.

Ninguém precisa entender de modelagem para ser novo estilista. Crie uma estampa exclusiva: é sucesso garantido nos sites de moda e entre os jornalistas que ainda engatinhavam nos anos 80.

Sem dinheiro para fazer um desfile? Convoque seus amigos para vestir as roupas, sem esquecer que algumas moças precisam estar seminuas ou com alguma frase de efeito escrita na bunda. Depois, é só chamar um fotógrafo de um site de moda.

Tenha amigos feios. Eles devem ser os primeiros a usar as suas roupas.

Suas coleções precisam ter nomes estranhos e referências bizarras. Exemplo: figurino do filme “Elvira, a rainha das Trevas” ou livre interpretação de trechos do livro “Despertar dos Mágicos”, de Pauwels e Bergier. A trilha sonora também é importante, por isso convide seu amigo clubber – que era gordo no tempo da escola – para tocar um trance-house-deep-eletro-funk.

Escolha um lugar inusitado para fazer o desfile. Supermercados, meio da rua, aviário, no alto de uma árvore e até mesmo no Fashion Rio, setor ‘novos talentos’. Mesmo se ninguém te achar um talento, pelo menos o nome do evento já te dá uma injeção de auto-estima.

Misture convidados na primeira fila de seu desfile. Drags e senhoras da sociedade lado a lado, por exemplo, funciona bem e rende notinha no jornal. Colunista social carioca acha esse mix o máximo.

Oi pessoal, estou super na moda.
Alguém tem um papel de destaque para mim?