BOLA DE GUDE

Ronaldo Nazário é rico. Rico não, milionário. Não é pago para pensar, nem para salvar vidas. Ganha dinheiro, muito dinheiro, para chutar uma bola. Seu ofício é relativamente simples, já que veio ao mundo com talento para jogar futebol. Ronaldo Nazário tem o dever de estar em forma, tem a obrigação de acertar mais que errar.

Ronaldo Nazário deu vexame. E não há desculpas. É indisciplinado, inconseqüente. Obeso. Sai à noite, come demais, não se comporta como um atleta. O que se viu no campo é reflexo de uma vida desregrada, relapsa. Ronaldo Nazário se comportou como um sênior antes de chegar aos 30. Eu nem gosto de futebol, não sei a diferença entre escanteio e tiro de meta. Mas se ganhasse um terço do salário de Ronaldo Nazário ao menos não estaria barrigudo e cansado.

Ronaldo Nazário não corre mais atrás desde que o mundo passou a correr atrás dele. A pressão a Ronaldo é igualmente proporcional ao seu ‘cachê’, portanto nada de passar a mão na careca dele. Eu, se fosse técnico, o deixaria no banco caso repetisse a mesma performance no próximo jogo. Ainda bem que não gosto de futebol.

HRVATSKA

Se o dia de hoje só vai até a metade, por que então usar de todo meu raciocínio para escrever? Para falar a verdade, regulativa i nadzor nad sustavom platnog prometa u zemlji u nadležnosti je Hrvatske narodne. Zakonom o platnom prometu ureðuju se temeljna pitanja platnog prometa u zemlji, a Hrvatska narodna donosi podzakonske propise kojima se regulira njihova provedba. Standardni prezentacijski format sadrži stranica o hrvatskom gospodarstvu i Hrvatskoj narodnoj banci. Stranice koje se odnose na ciljeve i ustroj središnje banke, realni sektor, monetarnu politiku, platnu bilancu, tečaj i bankovni sustav u formatu, a cijeli prikazan je u prezentaciji.

Então é isso aí, pessoal. Vamos matar mais um dia útil e aproveitar o feriado de quinta-feira para inutilizar a semana de uma vez. Trabalhar para quê? Todo mundo com a vida ganha, a seleção com a Copa ganha, tudo certo. Ronaldo está gordo, o presidente é alcoólatra, a Inês é morta. Vencido pelo cansaço, só me resta torcer pelo Brasil. Mas já não vejo a hora da Copa do Mundo acabar.

Antes de encerrar minhas atividades do dia, uma pergunta: Por que as torcedoras brasileiras à solta em Berlim são tão barangas?

NUNCA MAIS ROMANCE

Dia dos namorados, né? Motelzinho no esquema três horas, restaurante japonês e cartão do Garfield com juras de amor eterno? Você, que namora o mesmo cara há sete anos e que há dois vem montando enxoval em segredo, acha mesmo necessário comemorar a data naquele rodízio de sushi? Será mesmo que este look Elvira vai despertar os instintos primitivos do seu barrigudo?

Preste atenção e pergunte a si mesma, diante do espelho, antes de rodar a franja na escova, se o dia dos namorados não é apenas uma desculpa razoável para quebrar a rotina de um namoro convencional. Nada pessoal, mas repare você, ao redor, quando se sentar à mesa do restaurante, que as caras dos namorados nunca estão convencidamente radiantes. Pelo contrário, é um tédio contagiante – razão pela qual me pergunto se não seria mais inteligente deixar de lado os encontros à meia-luz, ficar livre de uma espirrada de shoyu na blusa de crepe, e se jogar logo no tatame.

Saia logo dessa inércia, antes que o dia 12 seja apenas uma segunda-feira magra na sua dieta dos pontos. E recuse a pernoite na suíte daquele motel em motivo medieval, nada de chocolates fálicos nem vestidinho florido da Les Fillós. E você, amigo leitor, vê se deixa este maldito nextel em casa. Pelo menos hoje. Bip, bip.

Atendendo a pedidos, saciando a curiosidade dos leitores... Eis aqui a minha foto, tirada num momento de muita luz e luzes. Gostaria de agradecer ao pessoal do Marco Antonio de Biaggi pelo carinho com o meu cabelo e por me oferecer cortesia no tratamento de defrisagem, ballayage, queratina e corte de pontas duplas. Queria aproveitar a oportunidade para mandar um beijo pra Michele. Sem ela, minha vida não teria o menor sentido. Ah, alguém sabe me dizer se a Claudia foi vista no Sacolão? Bom fim de semana.

RABO DE SAIA

Luana Piovani vai deixar o Saia Justa para se dedicar a novos projetos profissionais. Morro de medo quando algum artista resolve se meter em ‘projetos’. Das duas uma: ou é releitura de Nelson Rodrigues ou ‘livre adaptação’ de Shakespeare com três horas de duração (sem intervalo para o xixi) e direção de Daniela Thomas, supervisão de Bia Lessa e montado por alguma companhia de teatro apadrinhada pelo Abujamra. Mas pense que poderia ser pior: imagine tudo isso com a turma do Zé Celso? Bem, vamos voltar ao assunto Luana.

Luana se leva tão a sério que está decidida a perseguir a carreira de apresentadora infantil. Você, mãe de família, deixaria seu filho nas mãos da tia Luana? Sei não, mas tenho a impressão que a ex-modelo do Zipmail não tem muita paciência com os pequenos. Posso estar enganado, você pode estar me achando incrédulo demais (um niilista de fim de semana), mas foi por acreditar demais na bondade das apresentadoras infantis que, aos sete anos, levei um beliscão no braço da Tia Iara, do programa Pullman Junior.

E com Luana solta por aí, o mundo tatibitati corre sério risco de ver mais um clássico violado para o teatro. Depois de O Pequeno Príncipe, temo pela integridade dos personagens de Monteiro Lobato. Luana, por favor, deixe o Saci, a Emília e a Dona Benta em paz senão eu mando a Cuca te pegar.

Ah, e o Saia Justa está recrutando mulheres inteligentes, como a Luana, para recompor o quadro formado pela filósofa solteira Márcia Tiburi (é assim que escreve?), Bete Lago e Mônica Volkswagen. Aguardo, insone, a chegada da próxima substituta, mas que ninguém pense em trazer de volta a presença de Fernanda Young, a Susan Sontag de Niterói. Minha sugestão? Ângela Rô Rô.

Deus está nas pequenas coisas. Com amor, Mara Maravilha