TRÈS CHIC

Em época de São João Fashion Week todo mundo se pergunta: Afinal, o que é ser chic? Quem é chic? Como se passar por chic? Sentar na primeira fila é chic? Danuza Leão na fila B é chic? No Brasil, o termo ‘chic’ tem um significado tão amplo que acaba por perder o sentido.

Aqui, chic é uma roupa, não uma atitude; chic é passar o fim de semana em Campos do Jordão ou bater ponto em coluna social; chic é ser fotografado dia sim dia não em festas onde o prosecco substitui o champagne, onde na falta de qualidade ganha a quantidade e a fila na porta administrada por uma guardiã vestida de londrina last century dá o termômetro da noite.

Chic é sofrer da síndrome do pequeno poder e exercê-lo sobre todos por puro capricho de vaidade. Chic é nascer ontem e acordar amanhã com idéia de publicar um livro autobiográfico, é se aproveitar de conchavos para subir na carreira sem ao menos saber onde está pisando.

Chic é se beneficiar de minúsculas vantagens e criar projetos com idéias antigas e objetivos fajutos. É querer ganhar, não vencer. É se aproximar de alguém por interesse e chamá-lo de parceiro – ou de melhor amigo. É aceitar grandes agrados em troca de menores favores, é viver o dia de hoje como se o futuro reservasse a seguir apenas uma mesa para dois.

Chic é acreditar em alta sociedade, pular fora da realidade, ignorar a própria verdade e se valer de mentiras sinceras para um dia acreditar falsamente em cada uma delas. Chic é disfarce, chic é fantasia. Chic aqui é corpo presente, mas bem que poderia ser estado de espírito.

Que c'est triste Venise

REEDIÇÃO

Começa amanhã o São Paulo Borges Fashion Show, o maior e mais importante evento fora de moda do país. A África será o tema desta edição, mas o caráter do programa ainda é de índio. Você que acordou com vontade de ser fashion, louca para juntar-se às demais jornalistas de moda com formação em varejo ou usar sua Melissa Herchcovitch com meia-calça preta arrastão-tendência, aproveite o dia de hoje e corra atrás dos últimos convites disponíveis para ver os desfiles de lançamento das cópias dos últimos lançamentos. Caso não consiga, lembre-se de alguns truques Superego para ser confundida com uma pessoa-conceito e, quem sabe assim, conseguir um assento disponível ao lado da Glorinha – nem que seja no W.C. Seja otimista, pense que tudo pode acontecer no banheiro feminino, um bom contato ainda se faz no lavabo. Quem sabe, entre um tissue e uma passada de gloss, alguém não abre mão de um convite para o show de Fause Haten? A seguir, um guia prático & vintage de sobrevida no SPFW. Os itens abaixo foram escritos para a temporada de inverno, mas ainda estão de pé. Superego é clássico, nunca sai de moda. E os textos continuam atuais, assim como Pedro Lourenço e sua pose ‘enfant noir du Pacambu’.

1. Para qualquer evento, faça chuva ou faça escova, não deixe de usar óculos escuros grandes. Se perguntarem, diga sempre que é um vintage de alguma marca que voltou com tudo (Balenciaga funciona muito bem) ou que pertenceu à sua avó. Ninguém precisa saber que a ela, na verdade, é uma senhorinha pacata que mora em Viçosa e que de vintage mesmo só tem o nome: Dona Hermenegilda.

2. Suas roupas precisam ser estranhas, você é uma pessoa-tendência e super entende o que rola na Escola Belga.

3. Recuse imitações e não tente usar peças falsificadas. É falta grave, afinal se você usa uma peça genérica é porque você, sim, dá valor às marcas e só não usa porque é dura e ainda não terminou de pagar a prestação de seu Ford Fiesta sem opcionais de fábrica.

4. Ao começar um desfile, faça cara de conteúdo. Tipo Luana Piovani.

5. Não sorria e nem fale com estranhos. Aliás, não fale com ninguém a não ser que seja para falar mal de alguém – que certamente está falando mal de alguém também – se não de você.

6. Sempre diga olá para a Costanza Pascolato, mesmo sem conhecê-la. Ela vive de óculos escuros e não enxerga nada, por isso não se preocupe com a possibilidade de ficar no vácuo.

7. Nunca diga olá para as jornalistas da fila B. Elas ficam muito amargas em época de desfiles, nunca são convidadas paras as melhores festas e ainda perdem os brindes para a imprensa.

8. Estar bem sentado é uma questão de ponto de vista ou uma ilusão de ótica. Mesmo na fila A, a chance de estar ao lado de alguém muito perfumado ou alguém muito fedorento é grande.

9. Em relação aos brindes, para não perder o seu, preste atenção nas jornalistas das filas C e D. Geralmente são da imprensa norte/nordeste ou convidadas de última hora. No sistema de castas do mundo fashion, são as criaturas mais carentes e não recusam nada.

10. Não pegue o brinde que não te pertence, mesmo vendo que todas fazem isso na maior cara de pau. Geralmente os jabás são amostras grátis de hidratantes, bolsas de tecido vagabundo ou pingentes de material barato e que podem te dar alergia.

11. Faça o que eu digo, não faça o que eu faço. Fashionistas são mal vestidos ou mal tratados e não são exemplos de moda a ser seguido.

12. Se quiser sentar na primeira fila procure os nomes reservados à imprensa internacional. Nunca vem ninguém mesmo, por isso a chance de ter cadeiras vagas é muito grande. Se alguém perguntar o que faz ali, diga simplesmente ‘não falo com estranhos’. Ou invente um telefonema internacional no seu celular. Se não funcionar, simule um desmaio.

Ustop, o jeans autêntico s.jpg' />

PIADA INTERNA – OU O MISTÉRIO DA BERMUDA BRANCA

Estou de ressaca. A pior das últimas três copas, sendo que há 12 anos meu corpo processava o álcool com a mesma desenvoltura que digeria um chá de boldo. De lá para cá muita coisa mudou, inclusive minha voz, e por isso acordei me sentindo estranho, inchado, praticamente um Edson Celulari. Ou uma coisa meio Wando por fora e a Maysa por dentro, não sei.

O pior do meu dia seguinte não é lamentar que bebi muito, mas lembrar que falei demais – e que a amnésia alcoólica não se aplica a mim. Sim, lembro de tudo que disse e de todos com quem conversei. Só não me recordo como aquela bermuda branca desapareceu depois de deixar o maior rastro já visto na história das festas de Miriam.

Hoje não tem post, nem história para boi dormir – me alivia saber que, independente do que escrevo, este blog vem sendo visitado por pessoas que invariavelmente entram aqui para insultar seus semelhantes. Vamos aproveitar minha ausência para refletir? Olhe para o lado, abrace seu coleguinha, ligue para aquela gordona que você traçou na festa do seu primo de Cajuru, mande uma mensagem de texto para seu analista explicando que sua fase oral ainda não passou, enfim...

Gostaria de mandar um beijo para Priscila, Camila e Tamara. Pri, complete a frase e me liga depois: ela.......... no collant. Um beijo.

Minha vida é uma novela da Record.

BARANGUÍSSIMA

Tá todo mundo especulando sobre o último capítulo de Belíssima. Versões de um posível final feliz – e outras nem tanto – circulam na rede. Qual será o fim de Bia Falcão? Quem vai ficar com Vitória? Quem vai morrer? Quem vai viver? Quem vai pagar pra ver? Quem vai pegar Safira? Quem vai calar para todo sempre a boca de Nikos? O que será do futuro de Julia? Quantas lésbicas e gays vão assumir nos minutos derradeiros da novela? Bem, tomei a liberdade de criar o meu próprio roteiro e encerrar de uma vez por todas a saga dos personagens de Silvio de Abreu.

No meu folhetim imaginário, Tony Ramos toma seu primeiro banho e é apanhado fazendo brazilian bikini wax numa birosca em Mykonos. Fernanda Montenegro é pega cheirando laquê na Praça da Sé com o elenco de apoio e acaba na rua da amargura vendendo bala Garoto para sustentar o vício. Vitória vê a cena e relembra o primeiro capítulo, quando trocou uma caixa de chiclete pelo mala sem alça do Henri Castelli – que morreu para reencarnar em outro fuso horário.

Jamanta diz ser irmão gêmeo de Reynaldo Gianecchini que troca Marilia Gabriela por Vera Holtz, agora entregue aos milagres do Herbalife. Depois de iniciado o tratamento, pensa estar magra, termina com Cauã Reymond e tenta a carreira de modelo na agência lésbica de Carolina Ferraz, que faz cara de campanha de lingerie e ignora a candidata alegando que a revista Globo Rural já tem a sua estrela: Iris Bruzzi, que pede para continuar na TV Globo nem que seja em Linha Direta.

Claudia Raia assume ser travesti e decide doar toda a coleção de calcinhas para o cantor Wando depois de partir para a Espanha para tentar uma ponta no próximo filme de Almodóvar – e fazer sua cirurgia de mudança de sexo. Cemil faz implante de colágeno na boca e declara seu amor platônico por Marcelo Anthony, que pega Pedro Paulo Rangel vestindo as roupas de Carmen Veronica na sala de maquiagem do Projac.

Irene Ravache e Jussara Freire passam a fazer uso de colete e pochete, decidem abrir um bar de música ao vivo e convidam Ana Carolina para a noite de inauguração. Camila Pitanga, chocada com a impossibilidade genética de ser filha de quem é, resolve ir atrás de sua verdadeira mãe e descobre ser fruto de um romance entre Benedita da Silva e Lima Duarte. Vladimir Brichta sugere a Marcos Palmeira uma redução de orelhas e acaba ouvindo que Maria Flor ainda opera no baixo meretrício, agora agenciada por Marcelo Médici.

Glória Pires decide mudar o visual mais uma vez e adere a franja de Monica Torres, que rouba o cabelo de Sabina para fazer um coque afofado na presilha. A pequena, preocupada com a possibilidade de não ter um final grandioso, faz um caco e denuncia Nicola Siri para a polícia federal. Este é deportado e nunca mais consegue um papel nas novelas – esta parte podia ser verdade. Finalmente Ítalo Rossi é avisado que está morto há três novelas e decide, por conta própria, organizar seu funeral. Alexandre Borges engata um triângulo amoroso passageiro com Leticia Birkheuer e Luana Piovani, mas o relacionamento é destruído por Rico Mansur, que faz uma participação especial sem direito de fala. The end.

Estou estudando novos projetos.

TESTE VOCACIONAL

O Ministério da Cultura adverte: Preta Gil vai estrear no cinema. Para os fãs da atriz, cantora, dublê de descolada e confidente de cabeleireiro, a notícia de seu papel de estréia teve cheiro de vitória. O début de Preta será no desenho Os Sem-Floresta, do estúdio DreamWorks, no papel de uma gambá. Será que ela vai dizer “este personagem foi um presente para mim?”.

Será que tudo que Preta queria era viver a ficção do mundo animal e deixar de lado o movimento glauberiano composto pós-tropicalista do axé music? Será que Preta, enfim, se encontrou? Será que sua vida depois do concurso de dança do Faustão deu aquele famoso giro de 360º? Ou será que ela simplesmente rodou?

Preta Gil persegue a carreira de artista desde o primeiro capítulo de Sítio do Pica-Pau Amarelo (primeira versão) e até hoje o país se pergunta: afinal, o que Preta Gil quer da vida? Na verdade, a filha de Gilberto Gil vai dublar a gambá animada, já que Deus lhe deu o dom da voz – para quem nunca ouviu, seu agudo beira o circunflexo.

Sobe o áudio: a atriz disse que encarnou a personagem e que tomou gosto pelo universo da dublagem. Em off: será que Preta vai mudar de profissão? Afinal, o que faz Preta Gil para ser considerada uma artista? No ar, gravando. Mas eu ainda prefiro ver sem som.

Preta, minha filha, tome o seu rumo