CRENTE QUE ABAFA

Uma adolescente evangélica prendeu o cabelo na escada rolante da loja Marisa, filial Casacadura, subúrbio do Rio. Daiane Cristina, de 17 anos, perdeu parte do couro cabeludo e da orelha direita, foi operada ontem e hoje deverá receber alta. Ou seja, a pacicrente passa bem e, se Deus quiser (e ele há de querer, salve aleluia, salve, ó pai eterno) irá se regenerar.

Segundo relatos inverosímeis, Dai (vamos chamá-la assim) era dona de uma vasta cabeleira lisa e sedosa, tratada a litros de creme rinse Neutrox, babosa fresca, jaborandi colhido na hora e algumas simpatias ecumênicas para mantê-los brilhosos e protegidos do mau-olhado das coleguinhas crespas que freqüentam sua igreja especializada em multiplicação de bens.

Se não me falha a memória, cada vez mais em falta comigo, os evangélicos não são dados ao consumismo – vestem e comem a mesma coisa e nada além do trivial necessário: arroz, feijão e luz. O maior luxo que se permitem é comprar uma capa de couro para guardar a Bíblia e trocar de Chevette a cada doze anos. As mais perdulárias vão à costureira e mandam coser meia dúzia de saias até o chão para fazer vista nos rituais de domingo. O restante do dinheiro vai pro pastor, claro, afinal tem sempre um bairro pobre à espera de um templo com capacidade para 5 mil torcedores.

Dayane desrespeitou as leis terrenas, abusou da boa vontade divina e se jogou na liquidação da Marisa, especializada na venda de peças íntimas de fácil absorção pelo público estivador masculino. Dayane, pobre Dayane, quis subir na vida e acabou presa na escada rolante, vítima da própria vaidade. Como dizem na Universal, Deus castiga. Desejo melhoras à nossa Lady Dai.

Ashlamabat.

COM QUE ROUPA?

A Vanity Fair acaba de publicar sua tradicional lista com os mais bem vestidos do mundo. No rol estão Kate Moss, Condolezza Rice, David Beckham, George Clooney, Gwen Stefani, Sofia Coppola e Charlotte Casiraghi, filha de Caroline de Mônaco. A revista caiu em minhas mãos juntamente com a Caras, esta que semanalmente nos proporciona o prazer de ver como nossas celebridades se vestem – ou melhor, se fantasiam.

Tive a sorte de estar com a edição especial do São Paulo Fashion Week e me apeguei à seção Estilo, onde artistas e socialites mostram ao país tudo o que você jamais poderia usar na vida. É triste, quase cômico, chegar a conclusão que nove entre dez famosos são cafonas. Pergunto a você, que tem 1.50m de altura e usa botas para dentro da calça, como é possível reunir num mesmo país um elenco tão mal vestido?

Em apenas uma edição, pude ver Susana Vieira de casaco verde felpudo tipo Barbapapa, Angélica saindo de casa como se estivesse indo para o programa Milk Shake e Lucélia Santos trajando um macacão jeans estilo Zé Colméia. Isso sem falar na minha, na sua Debby Lagranha, que agora, aos 15 anos (segundo a revista, ela continua sendo a melhor amiga de Sasha, que tem sete anos. Esta amizade me fascina), exibe uma vasta cabeleira chapeada dois tons abaixo do dendê intenso. E o que dizer de Ronaldo Nazário, que compareceu a um casamento vestindo jeans, camiseta e um paletó que, por mais caro que seja, nele parece ter custado um trocado?

Uma lista com os mais bem vestidos do Brasil caberia num post it, já a seleção com os mais bregas daria um livro de capa dura com direito a noite de autógrafos – regado a Prosecco e muitos canapés de salmón.

A gente arrasa.

SÃO TANTAS EMOÇÕES...

Minha vida em sociedade anda muito atrasada. Perdi as últimas novidades vindas das ruas e somente este fim de semana, por acidente de percurso, me deparei com um ‘emo’. Foi horror à primeira vista, mas em questão de segundos o surreal passou a ser realidade – às vezes me assusto com a capacidade de tornar banal todo o absurdo da vida moderna.

Nada contra os singelos emos, muito pelo contrário: navegando pela internet descobri que os adeptos desta tribo são basicamente emotivos, como o nome sugere. E mais: choram por qualquer coisa, defendem um mundo sem violência, ficam deprimidos nos quartos, pregam a paz entre os homens, vestem roupas com motivos infantis, escrevem diários, pintam os olhos, usam franja e dão demonstrações de carinho em público e são muito românticos.

Na adolescência, quando minha sala de aula se dividia entre punks e góticos, os emos seriam chamados de bichas ou sapatonas – nada contra os gays, muito pelo contrário (mesmo), mas desde que opção sexual tornou-se opção de caráter percebi a necessidade dos interessados em pessoas do mesmo sexo em buscar um novo ‘título’ que explique ao mundo sua condição de diferente-porém-normal; de criar um nome composto para justificar um comportamento tido por eles como desviante.

Penso agora se ainda existe uma razão original para sustentar rebeldias, criar identidades e buscar discussões para asuntos que o tempo se encarrega de explicar. Acho que acordei sensível demais nesta segunda-feira gelada. Foi um emo que passou em minha vida.

Somos pessoas normais.

PÁGINAS DA VIDA ALHEIA

Pobre Leblon, pobre Helena, pobre Fernanda Vasconcelos, pobre Evandrim (ops, hoje não) e pobre Manoel Carlos, que vem sendo atacado por militantes de todas as causas. Pela causa negra, pela causa gay, pela causa tabagista, pela causa animal, pela causa trabalhista, pela causa diarista, pela causa palestina (?), pela causa Regina Duarte em mais um papel dela mesma.

Ativista é uma raça muito chata. Passa todo tempo que tem (e parece que tem de sobra) à espera de uma entrelinha para começar a patrulha. Aparentemente o ativista não faz nada além de bisbilhotar quem está ao lado – na verdade, por falta de vida própria ela passa a se apropriar da vida alheia.

Os simpatizantes da causa negra, por exemplo, acham que tudo é preconceito e racismo. Se você diz que a situação está preta, lá estão eles te anotando; se você chama seu amigo de nêgo lá estão eles te chamando a atenção, se a sua empregada por acaso é negra e você a manda embora é porque houve racismo doméstico e não incompetência selvagem. E no fim das contas, na primeira chance que têm de aderir ao mundo que eles chamam de elite branca vão sem pensar duas vezes.

Os simpatizantes da causa gay não ficam atrás e a cada dia mais ‘idealistas’ (tudo começou com Luis Mott, do Grupo Gay da Bahia) perdem os dias procurando motivos para levantar uma bandeira colorida e reivindicar direitos iguais ao mundo hetero – daí pergunta-se: para quê falar em orgulho gay se no fim das contas tudo que essa gente quer é casar no papel e chamar o namorado de marido? Sei não, mas se pudessem os gays casariam na igreja de véu e grinalda. E tem mais: parada gay no Brasil está muito mais para micareta do que para passeata. Até Feira de Santana teve a sua festa biba, com direito a trio elétrico, claro, e abadá.

Os antitabagistas são tão pentelhos quanto: basta ver alguém fumando e lá vem reclamação, isso porque, antes de serem contra o fumo eram os primeiros a acender um Hollywood na sua cara em qualquer lugar e a qualquer hora do dia. Em Páginas da Vida, a turma do cinzeiro limpo diz que o fumo vem sendo glamourizado pelos personagens de José Mayer e Regina Duarte. Levando em conta que de glamouroso o casal não tem nada, vamos pensar o seguinte: deixe de ser chato, desligue a TV no horário nobre, chame um negão (ou uma negona) bem bonita, faça tudo que os gays costumam fazer, depois acenda um cigarro, dê uma tragada e pergunte ao parceiro: foi bom pra você? Vire a página de sua vida.

"Fui barrada na Hermès de Paris porque não me reconheceram"

SEGUNDA PARTE

Continuo a viajar livremente pelo Orkut e ando a descobrir um novo mundo, paralelo e muito mais divertido. A cada perfil, uma surpresa. A cada foto, um susto. Desde o advento de Evendrim em minha realidade virtual passei a entender mais o dia-a-dia do brasileiro comum – e, claro, confirmei o que meus olhos já me mostravam desde a primeira vez que andei de ônibus na vida.

Graças ao Orkut, por exemplo, vi que há muito mais modelos e manequins do que sua amiga booker-bissinha imagina. Vi também que os evangélicos estão por toda parte e com eles as maiores e mais diferentes comunidades como ‘Jesus, eu nasci para te adorar’, que conta com três mil componentes – se botar na rua vira bloco carnavalesco.

Tem também as comunidades que funcionam como fã-clube de artistas: Mariah Carey, Beyoncé, Shakira e Cristina Aguillera estão entre as campeãs. A maioria dos ‘cadastrados’ são do sexo feminino, sendo um dos participantes mais entusiasmados do sexo oposto: Weberson está inscrito em todos os clubes acima e em sua página oficial diz que procura uma garota para dividir os sonhos – que sonho seria esse? De graduar-se no curso de maquiagem noturna no Senac?

Bem, chega de texto. Vamos ao que interessa. Abaixo, senhoras e senhores, a segunda seleção da semana com os melhores do Orkut.

Blenda Kelly
Caciele, modelo
Dalvaniza. Jesus, o que está acontecendo com as pessoas?
Dayane de braços abertos em Santana do Parnaíba, Piauí
Dayse Pacífico e seu uniforme de guerra
Devanildo, um devaneio
Glaicy Kelly, nossa princesa
Grace Rafaelle, a impermeável
Heliane. Você, que é filho dela, por favor tome uma atitude
Jocelino, modelo da Loock Models
Mais Jocelino, o sem noção
Kecia, prima-irmã de Preta Gil
Lidiane e a irmã, Seidiane, em traje de noite by Fause Haten
Marlize e sua cara de marquise
Maxwell
Mislene
Monike Rochelle
Monnyke
Naldo Kleber
Nayara
Netelli e a amiga Jaclyn
Odirley também é modelo
Quezia
Rauni, modelo
Warley, modelo
Wemerson Reynaldo
E o nosso Evendrim, agora traçando um naco de bife à milanesa
Evendrim se olha no espelho e leva um susto consigo mesmo