JECA TATU

Todo mundo gostaria de nascer rico, bonito e inteligente. Nessa ordem. E todo mundo passa a vida correndo atrás de dinheiro para comprar beleza e inteligência. Sim, é muito possível ser feliz com cremes anti-rugas e livros de capa dura.

Mas o brasileiro tem uma mania de ver poesia na pobreza. Aqui, falta de dinheiro e casa de sapê vira música, enredo de samba-canção e até prosa em verso. E quando alguém fala errado é o maior charme, o homem analfabeto é pitoresco, o homem tosco é original, o homem ignorante é bamba. Assim reza Lula, o pai dos pobres.

O pobre não tem culpa de ter nascido pobre, mas alguma culpa há de ter nessa vida, afinal se os ricos se sentem culpados pelo excesso de dinheiro é porque os pobres se sentem vitimizados pela falta dele. E o pobre, na primeira chance que tem de enriquecer, é o último a lembrar que um dia já parcelou liquidificador em 12 vezes.

No universo do pobre, todos são vilões e a elite é a grande responsável pela miséria. No universo dos pobres, o problema é de todo mundo – menos deles. Assim reza Lula, o filho da miséria.

DESESPERO

Ainda tem salvação. Nesta eleição, diga não ao povão e faça com que Lula perca seus votos na última hora. Vamos fechar as bocas de urna e as bocas de fumo, trancar nossas domésticas em casa, interditar as casas de forró e suspender os cultos evangélicos. Proibir os porteiros de saírem dos prédios, fazer com que todos os garçons percam seus empregos caso não mudem de idéia.

Paralisar todas as linhas de trem e ônibus, tirar a TV aberta do ar e obrigar todos a assinarem pay-per-view da estatal chilena. Subornar faxineiras, arrumadeiras, recepcionistas, operadores de telemarketing, vendedores de shopping e cabeleireiros com ajudas de custo para supermercado.

Vamos boicotar Chico Buarque e Gilberto Gil. Cancelar os vôos vindos do Nordeste e fazer sanções econômicas à Bahia enquanto Daniela Mercury não prometer voto de silêncio. Até lá, Salvador e adjacências vão viver apenas do que produzem: dendê, cocada e Ivete Sangalo. E todas as famílias de Pernambuco passarão a ser sustentadas com R$ 80 referentes à Bolsa Família e aos direitos autorais de Morena Tropicana.

Alagoas, Piauí e Maranhão ficariam de fora do cenário eleitoral, por falta de quórum alfabetizado. E para ter seu voto validado, todo nordestino terá que formular uma frase inteira sem erros de concordância e com todos os plurais – a regra vale para Goiás e Tocantins, que politicamente pertencem à região Norte.


Isto sim é notícia. Cid Moreira, a voz do Brasil

GELO SECCO

Enquanto uns fazem até debaixo d’água, a Deborah Secco. A atriz descobriu que seu namoro com Falcão havia acabado através da Caras. Que maneira mais civilizada de levar um fora, não?

Já levei muito chega pra lá nessa vida, das formas mais diferentes possíveis: mensagem no celular, carta registrada, e-mail, recado de suposto melhor amigo, sinais de fumaça, código morse, mímica e até durante uma partida de Imagem & Ação... Nada que supere o fim anunciado, editado e publicado do casal interlace-interracial.

Sempre achei a Deborah Secco meio desinformada, vai daí que ela foi a última a saber que seu Falcão já voava rumo a um novo ninho. A Caras ainda se mostra primeiro, não é mesmo? E enquanto Deborah patina no gelo Secco, Falcão chove no molhado com suas músicas de protesto. A fila andou, Deborah dançou. Só a Maria Rita não viu.

À PROVA D’ ÁGUA

Jornalista de celebridade é uma raça esquisita mesmo. Ontem, as redações pararam para assistir ao videozinho de Daniela Jacarelli e Tato Olfato Malzoni fazendo sexo do bom numa praia na Espanha. E todos, ou quase todos, horrorizados com aquelas cenas, como dizer?, pornográficas? Vi na íntegra e fiquei com vontade de quero mais, tive inveja (branca) do casal e aplaudi de pé a iniciativa de irem até a água para tirar o atraso – afinal, fazia cinco minutos que não rolava nada entre eles.

Eu, na condição de Tato, transaria com Cicarelli todos os dias, em todos os lugares, e em todas as posições. Na condição de Cicarelli, faria o mesmo. E as jornalistas, pasmem, partiram para o ataque à pobre mineira rica, vejam só, uma menina de família que talvez só esteja querendo realizar o sonho da casa própria no Jardim Europa e aposentar o fiofó num patrimônio construído com o próprio corpo.

Daniela é a mulher mais gostosa do Brasil e tem todo o direito de usar frente e costas para sobreviver. Porque devemos aproveitar o que Deus nos deu de melhor, não é mesmo? E ao ver aquela jornalista falando mal da cena, do alto de seu 1,48m, embrulhada num conjuntinho de crepe (de seda) que valorizava sua gravidez de cerveja, passei a entender um pouco mais as pessoas que, assim como muitos jornalistas, não devem fazer sexo há bastante tempo.

A contar pelo despeito e pela cara de quem parecia ter visto a Cuca, muita gente ali sequer sabe como é transar dentro d’água. Lamento por eles. De leve. E ontem, uma grande amiga, depois de ver e rever o vídeo insistentemente, se matriculou na academia mais próxima para entrar no verão com tudo em cima e pronta para tirar uma onda com aquelas que, ao contrário de Cicarelli, jamais saberão que a vida, mesmo pública, pode ser muito boa.

EU SEI, CRIANÇA EU SEI...

Desculpem o atraso, espero que ainda dê tempo para tocar num assunto tocante: Sasha. Diz a manchete de Caras, minha segunda revista preferida (a primeira é a Go Where), que a filha de Susha, já “pré-adolescente”, saiu de casa “sozinha” pela primeira vez. E na companhia da coleguinha Bruna Marquezine, de 11 anos.

Xaxa está com oito anos, portanto não é uma pré-adolescente e tampouco tem idade para ser amiga de Bruna Marquezine – nem de Debby Lagranha, a outra melhor amiga de Chacha, que tem 14 anos. Esta sim é uma pré-adolescente e a essas alturas já devia estar saindo com meninos de sua faixa etária, brincando de salada mista e beijando pôster de cantor sertanejo.

Um parêntese, antes de voltar ao assunto: Segundo a Caras, Sasha saiu sozinha. Ok. Mas quando é que Sasha sairá sozinha nesta vida? Em que momento ela estará livre dos 200 seguranças contratados para protegê-la do mundo? Será que Xuxa se sente segura vendo a filha saindo sozinha com Bruna Marquezine?

Por onde andava Debby na primeira saída emancipada de Sasha? Será que Bruna fez alguma intriga para impedir que Debby comparecesse ao evento e assim ter Sasha só para ela? Será que Bruna e Debby estão escaladas para o próximo filme de Xuxa sobre duendes e anões de jardim?

Eu sei, eu sei, sou obcecado por este assunto, chego, até, a ser repetitivo: mas esta amizade não entra na minha cabeça. Será mesmo que Bruna e Debby são amiguinhas de Sasha? Descobri que Debby está prestes a completar 15 anos de vida, seu “niver” será dia 3 de outubro. Espero uma grande festa para comemorar a data, com cobertura exclusiva da Caras, claro.

Estou ansioso para saber o que a atriz está preparando para o seu début. Será que Sasha irá dançar em sua valsa? Será que Sasha sabe dançar valsa? Será que Debby vai convidar Bruna Marquezine para sua festinha?

TREM BÃO? AONDE?

Treze razões para não gostar de Minas Gerais:

. Pedra-sabão
. Milton Nascimento
. Juiz de Fora
. Doce em compota
. Pato Fu
. Sotaque
. Barzinho de música ao vivo
. Cidades históricas
. Repúblicas em Ouro Preto
. Circuito das Águas
. Pão de queijo
. Drummond
. Ronaldo Fraga

BATE MACUMBA

Um amigo recorreu à mãe-de-santo para aliviar os supostos encostos que vêm atormentando sua vida. Na verdade, o amigo foi recorrido: recebeu um convite, na verdade um presente de um baiano que lhe ofereceu uma sessão grátis com a divina guru espiritual. Nos falamos terça-feira ao telefone sobre o assunto, me segurei ao máximo (dez segundos) para não começar a bateria de perguntas.

Sou curioso, sempre fui, e assuntos ligados a previsões e adivinhações me causam imensa obsessão. Não acredito muito em mães-de-santo, muito menos em pais-de-santo – das poucas vezes que fui, sempre acabei assediado pelos babalorixás e ainda saí do terreiro com a sensação de ter perdido tempo, dinheiro e a chance de ficar calado. Assim como eu, meu amigo foi avisado que andava muito carregado, com 100% de chances de ser traído pela mulher e que muito dinheiro estava por vir. Sobre minha pessoa: não tenho mulher, nem dinheiro, portanto descartei esta premonição anunciada pelo oráculo.

E através dos búzios, ele, meu amigo, ‘descobriu’ que tem poderes mediúnicos e que sua saúde inspira cuidados. Sendo ele da área médica, acredito que também tenha descartado esta afirmação. Algumas baforadas depois – ele Marlboro vermelho, ela charuto Dona Flor – veio à tona mais visões sobre seu futuro: que uma pessoa muito próxima irá enganá-lo e que somente um banho de pipoca ou canjica lhe livrará do olho gordo que certas pessoas vêm colocando em sua vida.

Preciso dizer que já passei por isso num passado não muito remoto, certa vez derramei sobre meu corpo um balde de pipoca de microondas sabor manteiga depois que soube, via mãe fulana de Oxóssi, que haviam feito um trabalho contra mim. Fui aconselhado a procurar um lugar seguro e escuro, como se isso fosse possível. Foi quando veio à luz a idéia de entrar numa sala de cinema. Escolhi uma sessão vespertina de um filme nacional. Era eu e meia dúzia de senhoras que, por razões oftamológicas, sentaram-se nas primeiras fileiras para poupar suas vistas cansadas.

Corri para a última fileira e passei duas horas jogando pipoca sobre mim. Ninguém viu, e assim dei a sessão descarrego por encerrada. Não sei se foi graças aos orixás, mas saí de lá mais aliviado e disposto a levar este segredo para o crematório. Ou simplesmente esquecer. Eis que hoje me lembrei e venho aqui dividir minha história. Acho que hoje acordei tão leve que a consulta de ontem valeu a pena.

MONDO CANE

Oh, pequeno cão. Mal chegou a casa e já quebrou a minha rotina como nenhum outro ser conseguiu fazer. Sua primeira noite comigo, minha primeira noite de insônia ao seu lado e por sua causa, uma boa causa. Agora é tarde, já não conseguiremos nos separar. E logo vai amanhecer, e terei que deixá-lo sozinho por alguns instantes. Mas logo eu que sempre temi a solidão, agora que me vejo dono de mim – e de você –, ouso sair de casa, mesmo por pouco tempo, sem que ainda consiga te fazer entender que quando voltar estarei ainda mais próximo de ti. Sua vida agora depende de mim, e eu passo a depender tanto de você que já não sei mais como seria o meu tempo sem ter que cumprir os seus horários.

Sim, leitores, ganhei um cão. Se chama Nuno, é um Jack Russel adorável. Tem dois meses (e meio), e cultiva um delicioso hábito de morder tudo o que vê pela frente – inclusive pessoas. Há cinco dias ao meu lado, já destruiu um par de Havaianas, um despertador, dois ossos tamanho pequeno e parte de um tapete. Ah, e mordeu uma persona non grata. Sempre ouvi falar da sensibilidade dos cães, mas não imaginava que a mediunidade chegava a níveis telepáticos. Sobre Nuno: é branco, tem duas manchinhas pretas no corpo e a cara castanha. Não late, mas chora compulsivamente, come pouco, pula e dorme muito.

Com o advento de Nuno, passei a me questionar com mais afinco a respeito da importância e da relevância dos humanos na vida de uma pessoa. Cada vez mais acredito que frente à fidelidade canina, pessoas são tão desnecessárias quanto um xixi fora do jornal. Cada vez menos penso em trocar uma noite ao lado de Nuno pela companhia de alguém que não é fiel nem à marca da pasta de dentes. Ontem, deixei o blog em branco. Mas foi por uma boa causa. Shooo... Nuno dorme.

BIM BOM

Caetano Veloso tem opinião para tudo. Acho que é hereditário, já que Dona Canô, assim como Dona Zica (in memorian) sempre tem um parecer a respeito de qualquer assunto. A última de Caê eu li ontem em algum site, diz que o cantor-compositor-escritor acha que “há canções demais no mundo”. Bela declaração, não?

O tio-avô tropicofágico andava sumido das manchetes, passou um tempinho calado e sem soltar suas belas frases de efeito confeccionadas para gerar polêmica – qualquer uma que seja, o hobby do baiano é chocar.

Como estratégia de marketing para o lançamento de seu novo disco, apelidado de Cê, o ex de Paula Lavigne (in memorian) recorreu à imprensa para se posicionar outra vez acerca da situação do país, do mundo, de Santo Amaro e, talvez, da MPB.

Sinceramente, acho que suas últimas músicas já são chocantes por si só, sendo assim não é preciso falar mais nada. Caetano, assim como Gilberto Gil, acredita fazer parte da elite cultural brasileira. A pergunta é: será que ainda existe elite cultural no Brasil? Caso haja, quem seria? Quais os nomes mais indicados? O que faz a elite cultural brasileira atualmente? O que existe de tão elitista em nosso meio, digamos, cultural que possa merecer o título?

Elite, no nosso país, ou é marca de vaso sanitário ou é agência de modelo. Bons escritores? Não há. Bons cantores? Não há. Bons compositores? Também não. Artistas plásticos? Tampouco. O que existe, já disse isso uma vez, são os mesmos de sempre. E tudo que fazem é uma manutenção de si mesmos, recordações de velhos hábitos e releituras de antigos formatos – assim como Caetano, que desde ‘Uns’ (1983) não lança um disco para ser ouvido e reverberado.

Não há nada de novo, nem força de vontade para ser. E o olhar estrangeiro sobre nós se mantém firme na ilusão de ótica de acreditar que somos talentosos, alegres e criativos. Se a premissa é verdadeira, por onde andam os originais se até agora tudo que existe é réplica em versão one way?

Não há nada além de uma velha mania de copiar e traduzir. E ainda dizem que o povão guarda culpa, esta tão grande culpa de ter deixado o país afundar em seu próprio poço artesiano cavado às duras custas, a troco de nada.

I LOVE NEW YORK