EDUCAÇÃO ZERO

Continuo sem TV em casa, mas corri até um amigo para assistir ao debate entre Lula, o alcoólatra gabiru, e Geraldo Alckmin (com seu penteado ‘comb over’, aquele que você transpõe fios de uma ponta a outra da cabeça). Naturalmente nada se revelou, ninguém surpreendeu e tudo correu dentro dos conformes: Lula mentindo, Lula errando nas concordâncias, Lula lendo um roteiro para não cometer as gafes de sempre e assim parecer diante do país como ele verdadeiramente é: um analfabeto. Alckmin se saiu melhor, mas não por mérito próprio: qualquer diretor de centro de lazer se sairia melhor que Lula em qualquer circunstância, de debate político a debate religioso.

Lula é uma vergonha, Lula não merece sequer um cargo em Associação de Moradores. Lula é filho do Nordeste, berço de corruptos, e é lá que está seu eleitorado – nem poderia chamar aquilo de colégio eleitoral, pois desconfio que seus seguidores sequer sabem distinguir um botão verde do vermelho. Se debate na TV valesse de algo, Lula perderia pontos ali, na TV Bandeirantes. Pena que metade de seu eleitorado não tem TV em casa – e pena que a outra metade, certamente, estava nas ruas de Salvador, Recife e sei lá mais aonde comemorando alguma coisa com algum trio elétrico em algum boteco de alguma quebrada.

Enfim, o país continua dividido entre norte e sul. Cada um com a sua certeza, cada um com o seu candidato. Pobre e artista vota em Lula, rico e paulista vota em Alckmin. Eu justifiquei. Não sou a favor da democracia, pelo menos enquanto a maioria for burra.

A SEGUIR CENAS DO PRÓXIMO CAPÍTULO

Ainda não tive a oportunidade de assistir, mas soube que Narjara Tureta está de volta às novelas. Tanto gritou que acabou conseguindo um bico em Páginas da Vida. No ar, a atriz encarna a empregada de Sonia Braga – no papel de uma artista brasileira que diz ser famosa no exterior, mas que ninguém aqui ouve falar de seu sucesso. Ou seja, Sonia Braga faz o papel dela mesma.

Estou sem TV em casa há uma semana, passei esses dias à espera de um bom motivo que me fizesse parcelar uma LCD em 24 suaves prestações. Acho que encontrei. A dobradinha de Narjara e Sonia tem tudo para animar minhas noites ao relento do lar, só espero que Manoel Carlos não resolva dar um sumiço nas personagens antes da instalação ser concluída.

Até lá, acompanho a novela à distância, apenas ouvindo o som que sai das 32 polegadas da TV de minha vizinha, dona de um Pinscher (Nuno, meu cão, não foi nada, nada, com a cara de Billy). Sem o poder de escolher minha programação, sem forças para pedir à vizinha que assista à novel de walkman, passei a acompanhar o folhetim por tabela. Virei um noveleiro passivo e, como nos tempos das radionovelas, fico horas a imaginar as cenas e as situações a partir dos diálogos travados entre os personagens de Manoel Carlos.

Ontem, uma voz aguda e cansada perguntava a alguém se queria ovos quentes no café da manhã. Uma outra voz dizia que nada pode ser melhor que ovos quentes no café da manhã. Em seguida, a primeira voz replicou dizendo que sabe preparar os melhores ovos quentes do Leblon. Se não me falha o ouvido, a voz era de Narjara.

Meu personagem vai crescer na trama

Gordo e o Magro Produções Artísticas é uma agência especializada em sósias e organizações de eventos. Segundo e-mail recebido esta manhã, “a empresa possui um cast com um grande número de sósias das mais variadas celebridades de todos os seguimentos (sic), como cinema, esporte, política, etc...”. E vão mais longe: dizem que os sósias já fizeram shows no Brasil e no exterior. Bem, sem querer me estender muito, vamos ao que interessa. Selecionei alguns personagens para animar o blog. Vamos lá.

Sósia de Ana Maria Braga
Arnold Schwazeneger. Repare na laje, ao fundo
Baby do Brasil. Se a original já é ruim, imagina a cópia
Maria Bethânia. Toda traveca se acha parecida com ela
Bill Clinton. Parece o gerente da Caixa Econômica
Elba Ramalho. Qual das duas é a verdadeira? Atenção para os cabelos, ideais para serviços de limpeza pesada
Esta se diz sósia de Hebe Camargo. O colar de pérolas é uma jóia rara
Meu nome é Gal. Galmecinda de Cruz Credo
Rainha Elizabeth. Mas o que é isso, minha tia?
Sandy e Junior
Woody Allen
Este é sósia de Albert Einstein e o pai de Elke Maravilha
Wanderleia

YIPPIE, YIPPIE, HURRA!

Há cravados 15 anos nascia no Rio de Janeiro, perto de alguma estação de trem, a menina Débora Cristina Lagranha. Ainda pequenina, foi ‘içada’ pela mãe Therese (sim, Therese, com acento francês) e pela agência de modelos Ternurinhas a condição de atriz-mirim graças a seus olhinhos azuis, narizinho arrebitado e cachinhos dourados. O tempo passou, os cachos encresparam, o nariz engrossou.

Com a chegada da pré-adolescência, Debby percebeu que o tom de seu cabelo, assim como a cor de seus olhos, era pura miragem genética. De louro intenso a louro cinza em questão de meses, de princesa da Turma do Didi a elenco de apoio em Malhação em poucos anos. A vida e o Projac não poderiam ter sido mais cruéis. Mas Debby não se fez de rogada, nem de vencida, nem de esquecida. Debby é uma guerreira, da tribo dos sararás.

Não deixo de pensar em Debby sempre que descubro a chegada de novas princesinhas loiras na Turma do Didi – mesmo sabendo que nenhuma delas, por mais lindas que sejam, jamais chegarão aos pés de Livian Aragão, filha de Zacarias com Fafy Siqueira. Mas Debby é incansável, veja você. Afastada do elenco de Didi, foi bater à porta de Xuxa e lá conseguiu um bom emprego em dupla jornada: como atriz e confidente de Sasha.

Hoje não vou falar desta estranha amizade (para não me tornar repetitivo). Mas antes de seguir adiante, um único adendo: Será que Sasha vai dar um bom presente para Debby? Sei lá, umas roupinhas usadas ou até mesmo, quem sabe, uma casa própria. Até porque muito se falou sobre Debby Lagranha, a Caras já levou a menina até para o castelo – mas até hoje ninguém fotografou Debby em sua casa. Qual será o endereço de Debby? Será que Debby mora longe ou faz o tipo não-abro-a-minha-casa? Será que Debby vai receber os amiguinhos da Globo em sua casa para comemorar os 15 anos? Será que a atriz disponibilizou van ou mapa na Internet para os convidados chegarem à festa sem maiores problemas?

Será que a festa terá buffet de pratos quentes? Será que a mãe de Debby encomendou salgadinhos a cento? Será que Debby trocará de vestido duas vezes? Será que o traje é presente de Sasha ou reaproveitado dos tempos de princesinha vestida de glacê na manteiga do filme Xuxa contra os Duendes do Terceiro Setor? Debby, não importa o que você faça nesta data tão querida, não importa quem compareça ao seu aniversário. Só não deixe de rodar a escova. Para fora. Uma coisa Farrah Fawcett. Debby, meus parabéns.

Flagra raríssimo mostra a mãe de Debby preparando a fórmula que vai permitir à filha manter seus cabelos lisos e sedosos por muito mais tempo. Smack, Debby.

BOM 'CENSO'

São Paulo deu o exemplo e colocou a primeira transexual no poder. Clodovil chega à Câmara dos Deputados como um dos candidatos mais votados no estado que também elegeu o piauiense Frank Aguiar – para quem não sabe trata-se do cãozinho dos teclados, pai do filho da modelo de catálogo Renata Banhara. Os paulistas têm um senso de humor muito peculiar, quase sutil. Quase não percebi o tom da piada ao saber das vitórias de João Paulo Cunha, Celso Russomanno, José Genoino, Paulo Maluf, Antonio Palocci, Ricardo Berzoini, Valdemar Costa Neto e Vicentinho. Muito divertidos, esses paulistas.

Bem, pelo menos minhas preces foram ouvidas. Ou então minhas palavras reverberadas. Não sei o que houve, mas fico feliz ao saber que São Paulo deu maioria a Alckmin. Será que os nordestinos da cidade perderam a hora depois da noitada da cachaça e forró da noite anterior? Será que os forrós fizeram voto de cabresto e prometeram duas entradas grátis com direito a uma acompanhante do Sul no caso deles votarem no PSDB? Será que os títulos de eleitores sumiram do saquinho plástico? Seja lá o que for, que o segundo turno seja ainda melhor. E que São Paulo não ajude a eleger mais um bandido - já basta o pessoal do Palocci.

Clodovil, segura na mão do Gabeira e vai. Mas ele é hetero, ok?

O MELHOR CLIPE DO ANO

O povo não tem consciência nem para eleger o melhor clipe do ano, quiçá para escolher presidente. Passei algumas horas da noite de ontem ‘zapeando’ entre a TV Globo e a MTV. Em cada uma das emissoras o retrato de um país miserável, sem brilho, sem graça.

Num canal, candidatos debatiam a situação de um Brasil derrotado; noutro canal, eu me debatia ao assistir perplexo a falta de talento e noção de um trio de apresentadores pretensamente engraçados. E na platéia, o futuro do país: jovens e adolescentes suados, destrambelhados e idiotizados por uma cultura que a MTV ajuda a divulgar por aí: música ruim, linguajar chulo, talento inadimplente.

Cazé, Marcos Mion e Daniela Cicarelli têm a cara do Brasil, cada um à sua maneira, cada um representando um perfil típico do nosso povo: um engajado de Tim Festival, um mauricinho de condomínio fechado e uma modelo de recepção e eventos.

Assisti o VMB até o fim, torcia para que o programa desse uma virada, uma guinada, sei lá: só não queria acreditar que tudo aquilo era, além de real, ensaiado. Fiquei me perguntando quem poderia ter escrito aquele roteiro recheado de palavrões e piadas rasas, um textinho de redação de estudante ginasial.

E o público delirava, levantava os braços quando mandados, gritavam u-hu e iam à loucura quando alguém subia ao palco para dedicar o prêmio ao pessoal lá da Vila Sinarão de Afundó. O discurso dos vencedores? “Esse prêmio é do caralho” e “puta que pariu, a MTV é foda”. E como fizeram os jovenzinhos amontoados na pista, os apresentadores repetiam seus ídolos tal e qual.

Daniela Cicarelli, ao longo da noite, falou a palavra ‘caralho’ umas seis vezes – isso porque a gostosa de BH quer mudar a imagem que fazem de sua pessoa. E por falar em imagem, a pior da noite de ontem: Caetano Veloso, gagá, às gargalhadas. Tá rindo de quê, meu tio?

VACAS MAGRAS

Algo me diz que partiu de uma gorda a idéia de vetar a participação das top anoréxicas na semana fashion de Madrid. Ao levar em conta que os desfiles na Espanha são tão essenciais ao mundo da moda quanto os trajes típicos apresentados no São Paulo Borges Week não vejo muito sentido em levar esta discussão adiante.

Sou esteta praticante e defendo com veemência todas as pessoas que desejam entrar numa calça jeans infantil aos 18 anos. Sou a favor das medidas corretas e das proporções exatas, por isso apóio todas as meninas que têm índice de massa corporal equivalente ao índice de massa cinzenta. Por mim, antes um magro burro a um gordo inteligente.

Sinceramente, duvido que exista alguém neste mundo que pense o contrário – a não ser os gordos, que passam a vida justificando cada quilo acumulado em troca de compaixão social. Assim, ganham licença poética para defender a tese de que na vida o que vale é a beleza interior – e nada tira da minha cabeça que esta máxima partiu de um decorador gordo.

Eu não teria nada contra os gordos caso eles não fossem os maiores rivais deles mesmos. Repare que gordo nunca gosta de andar com gordo, preste atenção e veja que gordo adora dizer que alguém engordou ou que outro alguém é viciado em bolas para emagrecer.

O gordo é um esteta nato – diferentemente do magro, que acaba aderindo aos padrões de beleza por pura convicção. E se o mercado se sustenta com a insatisfação alheia, com o desejo do impossível, do inalcançável, por que não pensar que as novas medidas nasceram a partir da má relação do gordo com o próprio corpo? Sei lá, apenas opiniões de um magro burro.

VOTO CONSCIENTE

O Globo Online lançou uma enquete para saber quem vai ser a nova musa do Festival do Rio depois de Cléo Pires e Alice Braga. Por enquanto Dandara e Mel Lisboa estão na frente, mas meu voto vai para Maria Flor. E o seu também, claro. Aderi a campanha. Clique aqui e dê seu voto para nossa Florzinha.

QUEM NÃO TEM PRADA CAÇA COM VARCA

Aproveitei o sábado chuvoso em São Paulo (pleonasmo) para assistir a Diabo Veste Prada, com a angelical Anne Hathaway e a atuação infernal de Gisele Bündchen e seu sotaque de guatemalteca. Escolhi uma sala de cinema bem discreta para não precisar encontrar nenhum capetinha fashion na fila da pipoca. Valeu a intenção, mas é claro que esbarrei com um monte de coisa-ruim ao longo do percurso entre a bilheteria e a poltrona. Nada que me tirasse a excitação de ver na tela tudo aquilo que os fashionistas brasileiros gostariam de ter na vida real: roupa e talento para ser tirano.

Nada pior que conviver com pessoas que pretendem ser, mas que não têm para ser. Gente que, mesmo no alto de um atualíssimo Prada se comporta com um last season, alguém que ouviu o último grito, mas não sabe ao certo de onde ele veio. Sou da teoria de quem não tem Prada caça com Varca, embora eu ainda ache que um bom acessório faz a maior diferença – acessório, neste caso, só vale para coisas, não pessoas.

Todo mundo que trabalha com moda sonha com assistentes, convites, presentes e exigências bizarras. Aqui não seria diferente, mas há uma diferença, sim, muito tênue e ao mesmo tempo gritante, que separa os jornalistas de moda daqui com os de lá: allure, informação, classe e bom senso. Jornalista brasileiro de moda se vende por um vale-presente em confecção de estilista paulista, troca informação por um pote de hidratante de jaborandi ou aceita viagem de três dias para cobrir a semana de moda de Santiago do Chile. E ainda se faz de chic ao sentar na primeira fila de Fashion Week naquela cadeira de plástico tipo salão de festas de playground tijucano.

Romantismos profissionais à parte, mas o fato é que eu me vendo, tu te vendes, ele se vende. Só não dá para custar pouco, não é? Naquela fila, momentos antes de iniciar a sessão, reencontrei ‘pessoas’ que custam menos que um saco de pipoca, gente que se vende por um convite vip para festinha de encerramento de desfile. A moda corrompe, graças a Deus, distorce valores e defende padrões que 95% do mundo jamais conseguirá se encaixar. Adoro saber que tudo na vida tem um preço, defendo a tese que dinheiro compra até amor verdadeiro. Gosto de coisas caras e tenho uma admiração patológica pelo meu guarda-roupa. E, sentado na última fila, calçado com meu Prada, olhando ao meu redor, percebi que o Diabo veste Marisa.