OH, CAPRICORN, VIRGO, SAGITARIUS...

Hoje quem vos escreve é Zilda Renaissance, astróloga, ex-comissária da Vasp e atual chefe de tripulação da Ocean Air na rota São Paulo-Morrinhos. Hermés está de folga, de vocês, e pediu para eu representá-lo neste espaço tão iluminado e cheio de significados.

Bom, há muito venho tentando provar junto à junta dos astrólogos que os signos existentes no zodíaco estão defasados e, em se tratando de Brasil, fora de ordem e de sentido. Desde o advento de Leiloca no métier, venho estudando e preparando uma nova carta astral seguindo à risca as características de cada grupo, também dividido em doze e seguindo a mesma roda planetária.

Para facilitar meu estudo, rebatizei os signos usando nomes artísticos de pessoas que, pelo jeito de ser e estar, vão representar outras personalidades que se encaixam perfeitamente nas mesmas características dos nomes escolhidos. Desculpem meu jeito prolixo de ser, é que meu ascendente é Gilberto Gil e tenho a casa nove em Marília Gabriela. Vamos ao zodíaco e as previsões da semana para cada signo. Ashlamabat.

P.S: Hoje teremos apenas a primeira parte. A segunda vem quando Deus permitir.

Araci de Almeida – Os nativos deste signo são mal humorados de nascimento e tendem a odiar quaisquer manifestações populares que digam respeito a shows de calouros, reality shows e programas de auditório em geral. Os aracianos têm fortes tendências a depressão, estado de euforia passageira e instinto agressivo. A semana dos aracianos será especial. Prepare-se para conhecer uma coisa muito boa. Eu disse coisa, não pessoa.

Aracianos famosos: Regina Casé, Claudia Rodrigues, Fafy Siqueira e Mara Manzan.


Neusa Borges – Para os nascidos em Neusa Borges, a vida parece ser uma dureza. De grana, de papel em novelas, de cabelo. Os neusianos são doces e generosos, mas não costumam exercer suas qualidades com tanta freqüência. Em geral, costumam reclamar de tudo e de quebra pedem favores e permuta em troca de apoio cultural. Esta semana, querido neusiano, cuidado ao sair de casa. Aquele jornaleiro que te fez fiado vai te cobrar pela Flash que você pegou há duas semanas.

Neusianos famosos: Elisa Lucinda, Preta Gil, Rita Guedes, Lady Francisco e Elida Lastorina.


Carolina Pavanelli – Os pavanelinos, ou laleskas, foram abençoados pela natureza e vieram ao mundo com o dom da palavra. O desafio para os nativos deste signo é se fazer ouvir, já que ninguém dá bola para os laleskas depois da primeira infância. E como ninguém escuta o que eles têm a dizer, muitos laleskas acabam adquirindo certas características do signo a seguir, Narjara Tureta. Nesta semana, você nativo de laleska, procure fazer silêncio e não grite na fila da churrascaria. Sua mesa para 12 pessoas é a última na lista de espera.

Laleskas famosos: Bruno Abrahão, Gabrielzinho do Irajá, Bruna Marquezine, Mirian Persia e Eri Johnson.


Narjara Tureta – Para quem nasce sob a influência de Narjara, o mundo parece injusto e cheio de crueldades. Relaxe, querido narjariano. A vida é bela, mesmo que você não seja. O maior desafio do nativo de Narjara é conseguir olhar para dentro de si e descobrir que a beleza interior está nos grandes detalhes e nos pequenos papéis. Não se deixe levar pela vaidade dos estúdios de gravação, faça a sua parte e agradeça a Deus pela graça concedida em Páginas da Vida. Para você, narjariano, a semana promete aquele aumento de limite no cheque especial que seu gerente se negou a autorizar.

Narjarianos famosos: Patricya Travassos, Totia Meirelles, Narjara Turetta propriamente dita e Reinaldo Lourenço.


Samara Felippo – É o signo mais difícil de todo o zodíaco. Temperamentais, loiras, decididas e indeterminadas. As samarianas podem parecer tranqüilas e cordiais, mas na verdade são intempestivas e muito rancorosas. Quando não conseguem o que querem, são capazes de decorar texto e pedir patrocínio para releituras de Nelson Rodrigues e Brecht. As samarianas ficam ainda mais intransigentes quando vêm ao mundo sob influência direta do signo Araci de Almeida. É o casa de Luana Piovani, Carolina Dieckmann, Danielle Winits e Sasha. Esta semana, amada samariana, cuide mais da aparência e pague sua conta de Nextel em dia.


Pitty Webbo – Sofredoras, porém fortes. Perdidas, porém achadas. Crespas, porém escovadas. As webbianas acreditam em tudo, se deixam levar pelos instantes e vivem cada momento como se fosse o último. E talvez seja. Geralmente, as webbianas têm acesso a um papel de destaque por encarnação, muitas vezes com direito de fala. Ao fim do trabalho, as nativas deste signo partem para projetos pessoais e acabam se perdendo no meio do caminho entre o Méier e o Projac. As nativas de Pitty Webbo não terão uma semana fácil. Sabe aquele papel na Turma do Didi que você pensou que fosse seu? Esqueça. Será de Livian Aragão.

Webbianas famosas: Debby Lagranha, Fernando Eiras, Inês Galvão e Quitéria Chagas.

Estou no meu inferno astral.

USA FOR AFRICA

Pronto, foi lançada a moda ‘adote uma criança africana você também’. Angelina Jolie já tem uma, Madonna acaba de adquirir a sua. E agora Britney Spears, que não dá conta dos próprios filhos, revela seu desejo de seguir o exemplo das colegas. Torço para que Michael Jackson não resolva aderir, afinal ele já adotou tantos meninos hispânicos que não caberia bem promover novo um sistema de cotas em sua Neverland imaginária – a propósito, onde Michael está morando? De favor com La Toya? Num puxadinho nos fundos da propriedade de Janet? Numa pensão para solteiros com Tito e Germaine? Que fim levou Paris I e Paris II? Por onde anda a enfermeira que vendeu os óvulos e os genes loiros-olhos azuis para Michael? Será que no futuro os três sorteados terão uma banda de rap, tipo Afro X?

Se tudo correr dentro dos conformes, a moda chega por aqui dentro de uma década, na mesma semana de estréia de Volver. Até lá, nossas atoras e cantrizes vão continuar na onda démodé de estudar o pai perfeito para seus filhos, de montar árvore genealógica a partir do sogro ou produzir quadrigêmeos in vitro na mesma clínica que transformou Gugu Liberato em reprodutor. Ou então esperar o momento certo, isto é, fim de carreira, para anunciar que aquela criança, na verdade, não era filho de quem todos achavam, mas fruto de um romance passageiro com um empresário-com-pinta-de-trocador no banco de trás de uma Pajero Sport com todos opcionais de fábrica.

Adoro crianças

CULTURA, A GENTE VÊ POR AQUI?

Um país sem notícias só poderia perder a semana falando de um suposto namoro entre uma atriz de ponta de estoque e um garoto-propaganda de circo cigano. O que importa se Karina Bacchi e José Valien (sim, o anão cervejeiro tem nome e sobrenome) estão namorando? E se for ‘jogada de marketing’ da Kaiser? E se Karina realmente estiver apaixonada pelo senhor? Quem é Karina Bachhi, alguém pode me responder?

Enquanto isso, a fração cabeçóide se lambuza com as atrações, hum, culturais de São Paulo. A partir de hoje tem Mostra Internacional de Cinema de São Paulo, fora que desde o começo do mês a cidade entrou na fila para ver de perto o que os artistas plásticos fizeram desta vez para a Bienal. E esta semana chegou às bancas a tão esperada revista Piauí, um mix de Pasquim requentado com a New Yorker dos anos 90. Não tem para onde fugir. Agora todo mundo super entende de tudo.

Vamos ver filmes iranianos, em tempo real, com a câmera seguindo um menino – menino este que segue um balão inflável e, de acordo com o dono da minha locadora, simboliza o desejo do islã de voar. Convido a todos para ouvir e sentir uma intervenção urbana de Meschac Gaba (artista e restaurante) ou, quem sabe, uma instalação multimídia daquelas que você entra por um buraco estreito e cai sobre uma bunda de poliuretano e capim dourado confeccionada pelas artesãs descalças da Comunidade Auto-Sustentável do Jalapão. Vamos adquirir bagagem cultural? Basta pegar a senha. Me encontrem na saída.

O cheiro de botox me inebria.

HYPE DE PROTESTO

O paulistano tem sede de hype. E faz de tudo para estar, ou achar que está, bem na fita ou bem na foto. Por conta do hype, revelou-se o lado B de quem se diz triple A mesmo tendo nascido na classe C. Gente sem berço e sem educação, mas com alguma noção de etiqueta suficiente para circular na baixa roda sem maiores percalços.

O amante do hype tem uma capacidade de autopromoção de fazer inveja a qualquer marqueteiro de agência étnica. Se deixa corromper até por um convite de inauguração de empreendimento imobiliário e não sossega enquanto não descobrir – e penetrar – todas as festas da semana.

O hype deu à luz assessores de imprensa de loja de calça jeans, dublês de marchand, arquitetos de fim de semana, jornalistas semi-alfabetizadas, estilistas de roupa de sarja e publicitário de campanha única.

O hype é implacável, o hype recebe e repele pessoas com a mesma facilidade e agilidade. O hype de hoje é a vaga lembrança de amanhã. No hype não há tempo para reviver a noite anterior. O hype é um lapso de memória.

Adorei a Revista Piauí. E vocês?

MULHER BRASILEIRA EM PRIMEIRO LUGAR...

Às vésperas do GP Brasil de Fórmula 1, São Paulo mostra ao mundo o que o Brasil tem de melhor: garotas de programa. Nosso maior produto de exportação depois da banana está espalhado por toda cidade, dos flats no Itaim à praça de alimentação do Shopping Metrô Tatuapé. Os outdoors convidam turistas, pilotos e mecânicos para passarem a marcha, apertar os parafusos, acelerar, fazer a curva e trocar o óleo da equipe de garotas dispostas a queimar o filme na largada.

Em época de grand prix, São Paulo recebe um grande êxodo de modelos de catálogo vindas de todo o país. Nas ruas, elas se confundem com mulheres de outra profissão, se não fosse o perfume doce eu diria que eram vendedoras de loja, estudantes da Faap ou assessoras de imprensa. Em comum, se vestem da mesma maneira, usam as mesmas grifes e têm o mesmo tom de loiro a partir da raiz preta.

A mulher brasileira, em quase sua totalidade, é vulgar. Jeans cavado de cintura baixa, marca de biquíni para fora da calça, transparências, batom purpurinado, unha encarnada e agenda livre para primeiros encontros. E tem mais: por anos, travestis fizeram de tudo para ficarem parecidas com as mulheres. Ultimamente, mulheres fazem de tudo para ficarem cada vez mais parecidas com travestis. Hoje, travecas e mulheres são gêmeas no falar, no vestir e no olhar. Bocas carnudas, peitos maduros, bundas enormes...

Será mesmo que os homens procuram isso nas mulheres? Que tipo de homem gosta deste tipo de mulher? Que tipo de mulher se vulgariza para agradar a um homem? Até que ponto o machismo feminino faz da mulher muito mais um objeto de despejo do que de desejo? O que aconteceu com Danielle Winits?

Esse papo de plástica é coisa de mulher fresca

VPP
Vergonha Pela Pessoa, ou VPP, é um sentimento cada vez mais recorrente na minha vida. VPP depende muito mais de uma situação do que uma pessoa propriamente dita – embora eu sinta eterna VPP de Preta Gil, por exemplo. Ninguém está livre de sentir VPP ou de causá-lo em alguém.

Tenho VPP de quem vai a Bienal e diz que gostou ou entendeu, tenho VPP de marchand e de publicitário que faz auto-promoção. VPP de quem fala de si na terceira pessoa, de quem freqüenta vernisage e cocktail em loja de shopping. Morro de VPP de jornalista de moda vestida de Regina Casé, de estilista novos talentos, de ex-manequim evangélica, stylist, personal qualquer coisa, image maker e make up artist.

VPP de cabeleireiro que atende por hair designer, de gente que faz o tipo querido no primeiro encontro, de conselheira de telefone, assessor de imprensa de restaurante e empresário de celebridade. Tenho VPP de Luana Piovani, de vendedor de loja quase modelo e de quem parcela peito de silicone em doze vezes.

Tenho VPP de artista que abre a casa para revista e de figurante de novela. Sinto muita VPP de Solange Frazão e de artista plástico de artesanato. Tenho VPP de quem faz teste vocacional, MBA, feng shui, lua-de-mel no Nordeste, workshop de teatro e de quem tem projeto para o teatro.

VPP de quem gosta de teatro. De quem enfrenta fila em Espaço Unibanco e de quem faz porta em boate gay. De convidado VIP, de arquiteto de fachada e decorador de consultório médico. De quem aparece em coluna social e de quem faz self clipping. De quem gosta de Micareta, de quem bebe chopp depois do batente e de quem veste camisa de camarote no Carnaval da Bahia.

VPP de Gilberto Gil, VPP de Lula, VPP de quem ainda acha graça nos anos 80. VPP de dança em inferninho descolado, de quem fala descolado, de quem se acha antenado e de quem inventou o termo antenado. VPP de quem fala no diminutivo, de quem é hiperbólico e de quem chama o namorado de meu bem. VPP de MTV, VPP de SBT, VPP de PT, VPP de D2, Marcelo. VPP de quem pede RSVP, VPP de quem diz que não assiste TV, VPP de quem ainda acha o máximo falar de THC.

VPP de socialite que não trabalha e de quatrocentão falido. VPP de quem faz lobby em foyer de hotel, de quem fala ‘adoro’ pra tudo e de assistentes em geral. VPP de quem pede apoio cultural em restaurante e de quem tem permuta em hotel na Costa do Sauípe. VPP de Zorra Total e de Xuxa 20 anos.

Debby e suas convidadas de valsa. Sasha e Bruna Marquezine boicotaram o evento. Sasha não tinha tempo, Bruna não tinha roupa.

FAMÍLIA Ê, FAMÍLIA A

Aleluia Gretchen, esconjuro Thammy Gretchen. A filha da bunda mais rodada do Brasil, enfim, girou. E assumiu sua condição de heterossexual do sexo masculino. Thammy Miranda, ou Mirandão, fez um ensaio picante com a namorada, Patricia Ferreira Jorge, para o número de estréia da revista Entre Elas. A publicação será a primeira voltada única e exclusivamente para o universo sapático. Em pauta, guia de barzinhos de música ao vivo, roteiro de fim de semana em hotel fazenda em estância hidromineral, campeonato de bilhar, conselhos amorosos de Vange Leonel e resumo dos capítulos de L Word.

Entre Elas será uma revista avant garde, a contar pela sessão de fotos com o casal caminhonista em questão. Thammy e Patricia bateram aquela chapa em regime de seminu artístico. Gretchen deve ter ficado muito orgulhosa, afinal mãe é mãe. E por falar nela, já circula na Internet o trailler de seu filme début na carreira pornô. La Conga Sex traz Gretchen e o marido atual, Guto Guitar, em performances desestimulantes. A produção espera que o casamento dure, pelo menos, até a data de lançamento da película pubiana.

Gretchen não considera seu filme pornô, já que atua apenas com o marido nas cenas. Enquanto isso, Thammy posa de noivo suburbano ao lado de sua princesa e faz o tipo mal encarado de cervejaria. Gostaria de saber o que a tia de Thammy, a rainha dos caminhoneiros Sula Miranda, pensa a respeito do assunto. Fom fom.

Quem de nós dois, lá lá lá...

SERÁ?
Muito cuidado ao sair esta noite. A conjuntura de véspera de feriado com as homenagens pelos 10 anos de morte de Renato Russo promete levantar poeira, fungos e liquens de todos os barzinhos de música ao vivo do país. E aquele seu amigo que só veste preto e camisetas estampadas com ‘passagens’ de Meninos e Meninas finalmente vai tomar um banho e colocar seu melhor look existencialista de revista semanal para reencontrar velhos fãs de Legião Urbana, os mesmos que nos anos 80 passavam horas trancados no quarto decorando a letra Faroeste Caboclo. Mais do que não gostar de Renato Russo e sua banda, tenho problemas com fãs de ‘Legião’. Acho que eles sofrem de algum distúrbio psicomotor – repare nas danças e no jogar de braços para o alto independente da música ou do momento –, além tendências permanentes para a depressão. E hoje todos estarão nas ruas, relembrando canções de Asa Norte. Gente esquisita, ora reprimida – hora de Brasília.

TOQUE DE CLASSE

O brasileiro médio é simplório. E acha o máximo ser humilde. Lê a Veja para saber qual é o restaurante da hora e qual é o funcionário do mês. Tenho verdadeiro horror da classe média, fobia. A crasse média faz lista de casamento na Tok & Stock, parcela o Visa em loja de estofado, passa o sábado na fila da churrascaria e acorda na segunda com cara de domingo. Faz crediário de abadá, pula em carnaval fora de época, bebe cerveja em festa de colônia e tira foto de geada.

O brasileiro comum é um elitista mal resolvido. Hipócrita disfarçado. Reacionário domesticado e analfabeto social. O brasileiro corta bife com os dentes e faz cabaninha para usar palito. O brasileiro quando abre a boca é para cuspir no prato que comeu. O brasileiro sequer sabe o que está falando. Mas acredita no que diz. E não convence.

Fujo da classe média como o baiano foge do trabalho, corro da mediocridade como os paulistas correm no Ibirapuera. O brasileiro médio está abaixo de qualquer média, o brasileiro médio deve ser nivelado por baixo. O brasileiro médio acha que voa alto, mas bate a cabeça no teto rebaixado de gesso. Povinho medíocre, separatista enrustido e populista nato. Cara, caramba, cara, caraô.