CRISE EXISTENCIAL

Hermés diz:
Duas qualidades e dois defeitos meus

Teresa diz:
jura?

Hermés diz:
ahahahaha

Teresa diz:
defeito: vaidade e frivolidade

Teresa diz:
qualidade: ironia, amizade, bom gosto, angustia, inteligencia, beleza

Hermés diz:
ótimo

Hermés diz:
meus defeitos são os piores

Teresa diz:
nao sao mesmo

Hermés diz:
puta, odeio gente frívola

Teresa diz:
invejoso eh mto pior

Hermés diz:
é

Teresa diz:
by the way, eu nao te acho frivolo

Teresa diz:
mas vc passa por

Hermés diz:
passo

Teresa diz:
mole

Teresa diz:
p q isso?

Teresa diz:
personagem seu ou resultado da sua vida profissional. nao sei como vc aguenta

Teresa diz:
fala os meus

Hermés diz:
eu não me enxergo e sugeriu perguntar aos meus melhores amigos

Hermés diz:
os seus?

Teresa diz:
claro ue

Hermés diz:
puts, um defeito meu é não ver defeito nas outras pessoas e me achar a pior das criaturas frente a elas

Teresa diz:
vamos lah

Hermés diz:
qualidade: espirituosa e prática

Teresa diz:
se nao vou te dar também: egoista

Teresa diz:
DEFEITOS

Teresa diz:
pls

Hermés diz:
aaaaaiii

Hermés diz:
não sei, juro

Teresa diz:
hahahaha

Hermés diz:
não são óbvios

Teresa diz:
insegura

Hermés diz:
nem acho

Hermés diz:
vc disfarça bem seus defeitos

Teresa diz:
dispersa

Hermés diz:
talvez porque ninguém tenha nada pra falar

Teresa diz:
(sou desprovida de defeitos maiores de carater)

Hermés diz:
daí vc dispersa

Teresa diz:
invejosa eu acho

Hermés diz:
vc?

Hermés diz:
tá maluca

Teresa diz:
hahahaha

Teresa diz:
claro q sou

Teresa diz:
todo mundo eh um pouco

Hermés diz:
sim, mas inveja branca

Hermés diz:
de leve

Teresa diz:
soh q tenho inveja de bem pouquinha coisa

Teresa diz:
o resto acho lixo

Teresa diz:
preconceituosa!!!

Hermés diz:
eu tenho inveja de quem não pensa em porra nenhuma

Hermés diz:
isso é qualidade

Teresa diz:
vc tbem eh preconceituoso

Hermés diz:
sou, claro

Teresa diz:
eu um puta de um defeito

Hermés diz:
todo mundo é

Teresa diz:
a gente eh mto

Teresa diz:
tahi, quero trocar os seus dois

Hermés diz:
troca

Hermés diz:
mas pega leve

Teresa diz:
hahahahaha

Teresa diz:
te amo

Hermés diz:
tô em busca da cura

Hermés diz:
da frivolidade

Teresa diz:
frivolo e preconceituoso

Hermés diz:
vou queimar meus guccis

Teresa diz:
vaidade foi mto leve

Hermés diz:
ahahahahahahahaha

Teresa diz:
eu sou invejosa e preconceituosa

Hermés diz:
vc nao e invejosa

Teresa diz:
baby defeito, ou percepcao de defeito, eh uma merda

Teresa diz:
eu sou tida como metida

Teresa diz:
preocupacao excessiva com coisas de aparencia

Teresa diz:
i guess

Hermés diz:
mas isso é importante

Teresa diz:
tem quem nao ache

Hermés diz:
não em excesso, mas todo mundo é compulsivo com alguma coisa

Teresa diz:
claro ue

Hermés diz:
eu compro, fulano cheira, beltrana bebe

Hermés diz:
e por aí vai

Teresa diz:
cala a boca

Hermés diz:
ahahahahahahahaah

Hermés diz:
mas não em excesso

Teresa diz:
hahahahaha

Hermés diz:
só em épocas festivas

Hermés diz:
daí eu faço tudo em excesso

Teresa diz:
eu sou neurotica tbm

Hermés diz:
eu sou paranóico

Teresa diz:
eu tbm sou

Teresa diz:
tahi

Teresa diz:
totalmente paranoica

Hermés diz:
e levemente esquizofrênico

Teresa diz:
vc eh

Teresa diz:
eu nao sou nao

Hermés diz:
pq vc acha que eu sou esquizofrênico?

Teresa diz:
nao sei

Hermés diz:
tem que saber

Teresa diz:
nao sei a definicao medica de esquizofrenia

Teresa diz:
pra mim eh igual a ser de gemeos

Hermés diz:
maluco

Hermés diz:
quem é de gêmeos?

Teresa diz:
minha familia toda

Hermés diz:
como é um ser de gêmeos?

Teresa diz:
crazy bastards

Teresa diz:
eh assim

Teresa diz:
pai, vou pra buzios com a galera

Teresa diz:
reacao possivel 1: otimo minha filha, chamou teus amigos? quer levar um baseado?

Teresa diz:
reacao possivel 2: voce acha que eu trabalho pra sustentar a sua esbornia e falta de objetivo na vida?

Teresa diz:
tipo assim entendeu

Hermés diz:
entendi

Teresa diz:
a mesma coisa pode gerar reacoes opostas, diferentes

Hermés diz:
não estou lidando bem com o fato de ter me tornado uma pessoa polêmica

Hermés diz:
e nem de ser alvo de críticas e opiniões a meu respeito de pessoas que sequer me conhecem

Teresa diz:
acho natural

Hermés diz:
eu quero ser invisível

Teresa diz:
eu seria absolutamente incapaz de estar no seu lugar

Hermés diz:
eu sou incapaz de estar no meu lugar

Hermés diz:
vem gente em mesa de bar perguntar: vc é o hermés? pô, adoro seu blog

Teresa diz:
nao suporto criticas

Hermés diz:
sendo que essa pessoa é aquele tipo que eu JAMAIS imaginei chegar perto ou agradar um dia

Hermés diz:
de uma certa maneira meu preconceito me protege

Teresa diz:
nao

Hermés diz:
nao

Teresa diz:
esse eh um raciocinio espertinho mas inveridico

Hermés diz:
para

Teresa diz:
juro

Teresa diz:
chega?

Hermés diz:
nao

Hermés diz:
carry on

Teresa diz:
ue baby

Teresa diz:
vc atua numa area q fica com a bunda de fora, neh?

Teresa diz:
hahahaa

Hermés diz:
fico, total

Teresa diz:
nao era um trocadilho

Teresa diz:
infame

Teresa diz:
mas a gente tem q fazer as coisas assim

Teresa diz:
depois desfaz eu acho

Teresa diz:
eu nao sei fazer diferente

Hermés diz:
me apaixono pela idéia, faço tudo que dá na cabeça e depois levo trolha no rabo

Teresa diz:
ando com panico de trabalho

Hermés diz:
julgamentos

Hermés diz:
juizo de valores

Hermés diz:
anyway

Teresa diz:
pq trolha?

Hermés diz:
porque fico triste quando alguem se da ao trabalho de difamar a gente

Hermés diz:
sem humor

Hermés diz:
sem verdades

Teresa diz:
vc se da ao trabalho de difamar pessoas?

Hermés diz:
aí que tá

Hermés diz:
difamo situações

Teresa diz:
esse limite eh muiiito tenue

Teresa diz:
estilistico

Teresa diz:
difamar eh mto feio

Hermés diz:
tb acho

Teresa diz:
eu nao diria q vc difama

Teresa diz:
vc sacaneia

Hermés diz:
é meio infantil

Teresa diz:
claro

Teresa diz:
e dahi

Teresa diz:
humor eh infantil num certo sentido

Teresa diz:
mas tem gente q nao tem bom humor

Hermés diz:
sim

Teresa diz:
nao tem humor na verdade

Teresa diz:
e vc fala em publico

Teresa diz:
entao... eh igual difamar

Hermés diz:
nao é

Hermés diz:
ou entao vou mudar

Teresa diz:
nao eh pra vc, pra mim, pra pessoas mais inteligentes, mais ferinas

Teresa diz:
pros mais burrinhos eh igual

Hermés diz:
pois

Teresa diz:
eh escroto, eh ficar falando mal dos outros

Hermés diz:
devo alegrar os burrinhos?

Hermés diz:
eu faço isso?

Hermés diz:
sinceramente não sei

Hermés diz:
se o que faço é babaca

Teresa diz:
claro neh baby

Teresa diz:
nao eh babaca

Teresa diz:
eh hilario

Teresa diz:
e escroto tbm

Hermés diz:
falar mal dos outros do nada é feio

Teresa diz:
ai hermes porra

Teresa diz:
crise existencial total

Hermés diz:
total

Teresa diz:
hahaha

Teresa diz:
para xuxu

Hermés diz:
e tendo que fazer podcast, escrever, falar, tudo

Teresa diz:
nossa

Teresa diz:
eu estaria exausta

Hermés diz:
e querendo me tornar uma pessoa melhor

Teresa diz:
alias estaria doente

Teresa diz:
de cama

Hermés diz:
todo dia tendo que escrever

Teresa diz:
tenho sindrome do panico de obrigacoes

Teresa diz:
nao seguro a onda

Hermés diz:
to me achando a mais burra das criaturas

Teresa diz:
vc nao eh nada burro

Teresa diz:
qualidade: inteligente

Teresa diz:
mas vc eh um critico de comportamento

Hermés diz:
nao to a fim de fazer papel de exu

Teresa diz:
ahi todo mundo vai passar o resto da vida criticando o seu comportamento

Hermés diz:
enquanto todo mundo faz a mesma coisa

Hermés diz:
caguei

Hermés diz:
vou escrever um livro

Teresa diz:
acho genial

Teresa diz:
gatinho vc escreve bem pra caralho

Teresa diz:
deus me livre

Hermés diz:
mas tenho medo de virar aqueles jornalistas de resultado, do tipo "ontem a noite foi de um tudo. vi oito exposições, fui a quatro vernissages, cinco pré-estréias. tô pagando excesso de bagagem cultural"

Teresa diz:
se for pra falar dos outros, tem q falar mal

Teresa diz:
eca

Teresa diz:
deus me livre

Teresa diz:
vc tem eh q escrever mais a serio

Teresa diz:
levar mais a serio

Teresa diz:
o fato de q vc escreve bem

Hermés diz:
preciso de mais informações na vida

Teresa diz:
nao eh falar sobre coisa serias

Teresa diz:
eu tbem preciso

Teresa diz:
mas foda--se

Teresa diz:
pq vc tem imaginacao, humor e escreve super bem

Hermés diz:
só que tenho que usar isso de uma outra maneira

Teresa diz:
eh, talvez sim

Hermés diz:
acho que tô usando mal

Teresa diz:
se esta te incomodando

Hermés diz:
me incomoda

Teresa diz:
entao ainda bem q da pra mexer

Hermés diz:
qdo eu escrevo coisinhas fofas no blog

Hermés diz:
nego vem e pede sangue

Teresa diz:
pq vc nao foi parar ahi por acaso, e sim p conta daqueles atributos teus

Hermés diz:
vou mudar isso

Teresa diz:
pq vc eh lindo meu amor

Hermés diz:
tô todo cagado

Hermés diz:
mas tô feliz

Hermés diz:
daí foda-se

Hermés diz:
mas tô obcecado com esse lance do trabalho

Teresa diz:
to amando essa crise

Hermés diz:
porque tô a fim de fazer uma coisa legal

Teresa diz:
adoro crises

Hermés diz:
por que nao sao as suas, ne?

Teresa diz:
juro

Teresa diz:
eu vivo em crise

Teresa diz:
ha anos

Hermés diz:
qualidade e defeito de tatiana: morbidazinha

Teresa diz:
hahahaha

Teresa diz:
mas crise eh bom.

Hermés diz:
i can figure you

Hermés diz:
to super em crise

Teresa diz:
a pessoa fica mais humana

Hermés diz:
essa é a idéia

Teresa diz:
e eu sou piegas a ponto de achar q as pessoas devem se boas, devem querer melhorar

Teresa diz:
devem mergulhar em si mesmas

Hermés diz:
defeito: cafona

Teresa diz:
auto-conhecimento

Teresa diz:
eh um tipo de religiao

Hermés diz:
afundado na propria existencia

Hermés diz:
mediocre

Teresa diz:
toda existencia eh mediocre

Hermés diz:
mas nao pode

Teresa diz:
eh assim que eh

Teresa diz:
(a morbida tranquila falando...)

Hermés diz:
ahahahaah

Hermés diz:
tenho me censurado muito

Hermés diz:
com medo de falar as coisas

Hermés diz:
e espantar a 'clientela'

Teresa diz:
preciso sair dessa merda desse computador

Hermés diz:
vai

Hermés diz:
e volta qq hora

Hermés diz:
vou fumar

Teresa diz:
meus dias se esvaem por aqui

Teresa diz:
uma coisa boa eh rever os conceitos de cafonice

Hermés diz:
é como esperar pela amiga na portaria de um edifício em botafogo

Teresa diz:
hahahahahahaha

Hermés diz:
cafona é quem ostenta para poder aparecer

Hermés diz:
cafona não é uma cor, nem uma roupa

Teresa diz:
esse eh o cafona classico

Teresa diz:
tem os cafonas pos modernos

Hermés diz:
tem

Teresa diz:
cafona eh ter panico deser cafona

Hermés diz:
os que te medem pela quantidade de mostras de cinema que ja participou

Hermés diz:
os que te crucificam porque nunca quis ler porra nenhuma do proust

Hermés diz:
vou fumar

Teresa diz:
porra soh tenho dois marlboros

Teresa diz:
vou fumar um agora

Teresa diz:
e vou ter q ir na rua

Teresa diz:
saco

Hermés diz:
estou por aqui

Teresa diz:
eu tb

Tipo assim, né?

DOMINGO NO PARQUE

Quando criança achava que o domingo era uma sacanagem divina, um dia inventado por Deus para criarmos em nós a síndrome do sofrimento por antecipação. A tensão era tão grande que dava a jornada por encerrada às oito da noite e, ao ouvir a musiquinha de abertura do Fantástico, começava, então, a imaginar a dura semana que viria pela frente a partir das sete da manhã de segunda-feira. E amanhecia, implacável, o dia seguinte.

Passei boa parte da infância tentando entender o motivo que levava todas as escolas do universo (meus parâmetros eram bem maiores àquela altura. O mundo, apesar de grande, era pequeno demais para meus devaneios matinais) a aplicarem aulas de matemática logo no primeiro tempo. Pura sacanagem da diretoria? Talvez. Fato é que os professores praticavam sobre nós algum tipo de domínio sádico, pelo menos os que ensinavam matemática. E Moral e Cívica. O magistério, para mim, era a Inquisição.

E aos 50 minutos passados das sete da manhã, lá estava eu olhando para o ventilador de teto e rezando pela chegada dos 18 anos para que nunca mais precisasse fazer uma continha de subtrair que fosse. O tempo passava devagar, a infância correu à margem da tabuada e a semana seguia a passos lentos rumo a sexta-feira.

E lá vinha mais um fim de semana. O sábado era a glória, a certeza de que Deus existia e estava, sim, nas pequenas coisas. Como numa bala de caramelo da Nestlé que eu e meus amigos tomávamos ‘emprestada’ das Lojas Americanas. Ao apagar das luzes, à sombra das últimas estrelas, e mais um domingo ameaçava entrar janela adentro. Sua chegada era tão certa quanto a sua partida, e meus ressentimentos em relação a ele, ao domingo, iam aumentando à medida que a segunda-feira se aproximava.

Ontem, tudo mudou. De repente, aquele parque descolorado ganhou tons de Seurat e a manhã pontilista foi sendo pontuada por novos pontos de vista. Novos ângulos, novas vontades, novas intenções, novas descobertas, certezas e amor. O domingo é a minha novidade. E hoje o dia amanheceu com cara de sábado.

E o bambu?

ODOYÁ

Cientistas reunidos em Paris avisam que o mar vai subir sabe Deus quantos metros até 2100. Ambientalistas temem pelo derretimento das calotas de gelo no Pólo Norte e na Antártida. O povo de Jacarta sofre com outra enchente e a Indonésia continua afundada na lama desde que o tsunami varreu boa parte do arquipélago.

Enquanto isso, na Bahia, neste exato momento, milhares de cantores de axé, batedores de tambor (e de carteira), praticantes de capoeira e quituteiras de mão cheia celebram o dia de Iemanjá, a rainha das águas. Flores, alfazema, frango desossado, palmas brancas, imprensa marrom e amantes de magia negra reunidos no Rio Vermelho para o tributo ao orixá mais popular do candomblé.

E nas águas da Guanabara, no Rio de Janeiro, mães-de-santo e astros da MPB jogam suas oferendas ao lado da saída de esgoto que transformou as praias da cidade no maior ebó do Atlântico (a propósito, como disse Marcelo Médici, com tanto mar por aí por que Iemanjá escolheria logo Copacabana para aparecer?).

O brasileiro é o povo que mais desperdiça água no planeta. Talvez pelo excesso – pois temos a maior reserva de água potável do mundo –, talvez pela falta de consciência. Certo é que não dá para lavar carro no meio da calçada, lavar o chão da rua com mangueira ou fazer da torneira uma fonte de água corrente. Um dia a água acaba. E você vai tomar banho de assento com um baldinho bem xexelento. Não estou a rogar praga, mas se continuar assim não terá macumba que dê jeito.

Vossuncê Nizan tá carregadu. Tem di fazê trabáio pa tirá incostu i pagá meió seus funcionário. Ummmmmm, mizifi num pode tratá as pessoa assim naum.

NE ME FUME PAS

Começou a vigorar hoje, na França, a lei que proíbe o fumo em ambientes públicos fechados, como edifícios, transportes e centros de trabalho. Além disso, o cigarrinho amigo estará proibido também em lugares abertos para menores de idade, como os pátios dos colégios. Como nada naquele país muda da noite para o dia – aliás, desde a tarde de 1789 pouca coisa mudou por lá –, o governo concedeu um prazo de dez meses para todos se adaptarem às novas regras. Até dezembro, bares, restaurantes, cafés, cassinos, tabacarias, discotecas e hotéis continuarão abertos para o fumoir. Novos tempos, velhas manias.

Os franceses sempre foram dos mais inveterados dos fumantes, tanto quanto espanhóis e italianos (que em seus países já não podem bater a cinza em qualquer lugar), e imaginá-los nos cafés sem as suas carteiras de Gauloises ou Gitanes, sem filtro, é como pensar num inglês (que também enfrenta forte lobby do governo no combate ao tabagismo) sem a sua pint de cerveja morna.

A década 00 tem sido dura com o europeu, sempre muito resistente a qualquer alteração de sua rotina – démodé e melancólica, porém autêntica. Até hoje o euro, adotado na UE há cinco anos, é motivo de confusão monetária. De caixa de supermercados a conversas informais de microeconomia em mesa de bar, ainda é possível ouvir alguém fazendo contas em francos, pesetas, liras e escudos.

Anacrônicos, irônicos, lacônicos, eles, os europeus, ainda fazem bico para novidades. Boas ou más. E no fim sempre acabam cedendo. Sim, os tempos modernos vieram para descaracterizar, pasteurizar, uniformizar. Código de conduta e dress code, tanto lá como aqui. Mas pensando bem sobre o assunto: quem sabe assim, proibindo mesmo, os parisienses não param de pedir cigarro pra gente? Sem dinheiro e sem tabac. Paris, c’est fini. Vou descer e fumar um Marlboro.


Liebe schenken a zigarette?

CAPÍTULO 20, VERSÍCULO 20, SÉCULO 21...

Paranóia racial na terra dos negros mais racistas do mundo. Em Salvador, militantes da causa afro estão em estado de alerta contra Margareth Menezes, a cantora metade axé, metade margherita. Duas entidades rastafaris da Bahia, Nova Flor e Aspiral do Reggae (oi?), “protocolaram” uma ação no Ministério Público pedindo para que a canção Rasta Man, gritada por Margareth, seja proibida de tocar nas rádios.

Segundo o documento, que está na 2ª Promotoria de Justiça da Cidadania e Combate ao Racismo, a obra é "discriminatória e incentivadora do preconceito". O centro da polêmica seria o refrão, com o seguinte verso "esse cara dança reggae / reggae / meio maluco, mas um homem bom". Sacou o grau do racismo? Vamos ler outra vez? "Esse cara dança reggae / reggae / meio maluco, mas um homem bom".

Militantes da causa negra, da causa gay, da causa verde, da causa Cláudia, das causas Bahia e da causa Fasano são a rebarba de um ativismo fora de moda, daquele de levantar bandeira em passeata, quebrar catraca de metrô e vomitar discurso em megafone do alto de uma Kombi converrsível.

Gente que defende interesses de microcosmos povoados por idéias tão retrógradas quanto o próprio preconceito em si. Gente improdutiva, a procura de entrelinhas que justifiquem sua eterna postura defensiva. Gente sempre pronta para atacar e ofender, sempre na covardia. Tempo ocioso, tempo de estio. Tempo rei, ó tempo rei. Ei, Gil, vê se corta esse cabelo. Rasta man vibration? Bad, bad vibe.

Ei Paulinha, venha sim. Mas venha de branco.

QUEIMANDO O FILME

A comunidade brasileira residente em Boston (alô, alô imigração) torceu o nariz para o jornalista americano que entrou no ar queimando a nossa bandeira em rede nacional. Gravando, mais uma cena isolada de nosso patriotismo de ocasião, visto pela última vez nas quartas-de-final da Copa da Alemanha.

A revolta dos, ai, brazucas teve jeito de chanchada intifada, e de um surto nacionalista nasceu um ódio tropical que por falta de quórum e de cobertura da imprensa se diluiu antes mesmo de tomar forma mais consistente.

Você, por exemplo, sentado aí na repartição, ouviu essa notícia em algum lugar? Fuçando os sites consegui ler sobre o assunto, mas tive que correr pois desconfiava que a manchete seria rapidamente trocada por um ‘headline’ de maior impacto. E aos dez minutos passados do meio-dia, eis que vem a atualização: “Alberto, do BBB, passa mal e é socorrido”.

O brasileiro é, antes de tudo, um oportunista sem senso de oportunidade. E passa a vida queimando, alegoricamente, a bandeira nacional e queimando, categoricamente, o próprio filme. Queremos os nossos direitos e não temos idéia dos nossos deveres. Sequer o fizemos na aula de Moral e Cívica. A propósito, ainda existe essa matéria?

Não condeno o pobre jornalista americano. Aliás, aprendi a relevar os americanos. O que esperar de um povo que faz churrasco de marshmallow? Mas voltando ao tema: para algumas nações, a bandeira é símbolo da soberania, do orgulho e da concretização de uma identidade própria. Não é o nosso caso, nunca foi. Aqui, as cores e as formas geométricas da bandeira cobrem corpo de modelo de catálogo, estampam roupinha de poodle e colorem pêlos pubianos cortados em formato de meia cava. E ainda querem levantar alguma bandeira. Por mim, é tudo a meio mastro. Luto por um povo morto.

Brasil, mostra a tua cara.

FRUIR (OU O SONHO DE ÍCARO)

Só mesmo um grande encontro para arrancar de nós antigos conceitos pós-estabelecidos a respeito da convivência em sociedade aos domingos. Frase grande, mas leia de trás para frente e encontre nela um sentido que te faça acordar para o que digo.

Pois ontem reaprendi a coexistir (ou a praticar o ato da fruição) e eis que o dia, antes pintado com duas camadas de bege ‘’queimado”, ganhou tons mais azulados e, por assim viver, vermelho. Um rendez-vous adulto com doses homeopáticas de matinê. Alguns centímetros acima do chão, leve o suficiente para atravessar as horas no mais tranqüilo silêncio, venci a sociopatia que me acometeu nos últimos meses e me rendi a um belo programa de verão, o primeiro de tantos outros que virão.

E São Paulo ainda surpreende.

Na cidade das grandes decepções e das pequenas expectativas, uma tarde básica na teoria e avançada na prática ganhou formas, como dizer?, orgânicas a medida que avançava em direção a noite. Fruir, fluir, meio assim, natural. Olhares convexos, assuntos côncavos e na cabeça a imagem da coluna de vento de Anish Kapoor. Mais que um deslocamento de ar, um sopro de vida. A obra, a tarde. E o grande encontro.

Voar, voar, subir, subir...

VITÓRIA

Bom dia sol, bom dia árvore, bom dia peixinhos, bom dia Eliana. É com certo orgulho que seu colunista preterido avisa: SuperEgo atinge hoje a marca dos 10 mil comentários. Com apenas um ano de vida, o blog mais irrelevante do país comemora com você, leitor amigo, o sucesso de banheiro público e o fracasso de crítica com uma média de 40 recados deixados diariamente por aqui.

Levando em conta que metade dos meus visitantes não tem o hábito de tecer opiniões a respeito do que escrevo e que boa parte da outra banda é cortada pelo moderador por questões de segurança e ortografia, posso concluir que fizemos um certo barulho contando apenas com a margem de erro.

Então brindemos, pois beberemos em nome de um espaço livre, leve e solto o suficiente para incomodar aos desprovidos de senso de humor e aqueles que passam a vida posando de boa alma – mas que no fundo são tão penadas quanto um figurante de novela das seis.

Aberto a críticas, fechado para balanço e ouvindo conselhos à meia-luz, tudo o que posso dizer nesta data querida é que mais vale mostrar a cara (e agora a voz, ou você ainda não ouviu o Radinho SuperEgo?) e falar o que pensa a passar os dias sentado na mesa do restaurante descascando a intimidade alheia para amigos íntimos de ocasião.

E para fechar, um pensamento de Oscar Wilde que cabe bem neste momento: “A cada bela impressão que causamos, conquistamos um inimigo. Para ser popular é indispensável ser medíocre”.

Ah, antes que eu me esqueça: Hoje tem podcast novo! No capítulo de hoje, o código de ética para se comportar numa sala de desfiles. Bom SPFW pra você, produtor de moda da região da Frei Caneca. Clique aqui, aqui mesmo, é, aqui, e ouça uns absurdos. Bom fim de semana

Tá duvidando? Ó aqui, ó...

RADINHO

Ainda estou por fora das tendências para o próximo inverno. Não fui ao Fashion Rio e não irei ao São Paulo Borges Fashion Show. Estou seguro de que a única passarela que verei durante esta semana é a que liga o ponto do meu ônibus à rua da minha academia.

Mesmo antiquado, quase cafona, tenho lá eu minhas tendências e lanço hoje para vocês, pingados leitores, o Podcast SuperEgo. Para quem não sabe, assim como eu ainda não sei, Podcast nada mais é do que um programa de rádio na Internet. Se não for, por favor, me corrijam.

Minha última atualização no universo web foi um cadastro efetivado com sucesso no Submarino – e desde então, depois de um TV e um aspirador de pó, nada mais de emocionante ocorreu em minha vida internáutica (doc eletrônico conta?). Para quem quiser ouvir minha voz, esta é a chance.

Sem juízo de valor e com uma certa auto-crítica que quase me impediu de colocar o podcast no ar, eis aqui o primeiro Radinho SuperEgo. <---- Clica aí do lado e ouça o que eu não tenho a dizer. Não me senti nada avonts, mas talvez eu melhore com o tempo. Talvez.

Por favor, amigos e entes queridos: sua opinião é muito importante, mas cuidado com as palavras. Ando sensível. Crazy, I’m crazy for feeling...

JOGO DOS SETE ERROS
Um desses looks foi apresentado no ano retrasado no desfile de Junya Watanabe. O outro foi lançamento no Fashion Rio que acabou anteontem.

LA PAZ, A LA MODE

Hypes de todo o Brasil, uni-vos! Começa hoje o São Paulo Borges Fashion Show, a maior feira livre de artigos para o vestuário do paulistano moderno. Nas passarelas, em caráter excepcional, a moda deficiente dos costureiros mais deficitários da 25 de março e adjacências.

É, querida pedestre da Oscar Freire, por trás daquele seu vestido de crepe georgete parcelado em seis vezes no Visa existiu uma boliviana costurando a bainha por R$ 0,30 a hora. E talvez ela ainda não tenha recebido o salário por falta de pagamento do cliente ao fornecedor. Talvez...

Para quem não sabe, muitas cerzideiras em atividade na cidade são imigrantes trazidas de La Paz clandestinamente pelos comerciantes da rua das confecções e passam a semana escondidas nos porões das fábricas e no subsolo das lojas trabalhando no esquema sete por sete.

Mas o hype não precisa saber disso, as aparências enganam e só não vê quem não quer – ou quem usa óculos escuros dentro da sala de desfiles. A todos os outros, uma boa semana de divertimento na quermesse fashion de Paulo Borges. Só não vale dançar homem com homem e nem mulher com mulher. De 15 anos. O resto vale!

DIREITO DE RESPOSTA – OU “O BEIJO DE ARIADNE”

Deu no NY Times: o nome mais popular entre os meninos hispânicos recém-nascidos nos Estados Unidos é Angel. É a primeira vez desde a chegada dos chicanos ao país que um nome de origem não latina batiza os filhos dos imigrantes residentes na terra do nada pode. Joselito, Gonzalo, Juan, Pablo, Estevan e Diego saem de cena para dar lugar a razões sociais tipicamente americanas. Angels – e não Angelos – agora vêm acompanhados de sobrenomes já manjados pela imigração e pelos gerentes dos fast foods da Califórnia a Ohio.

E por aqui não é diferente. Já faz um tempo que nomes comuns deixaram de ocupar a primeira linha das certidões de nascimento. Os dias de hoje estão muito mais para Washington, Wellington, Jonathan, Sthephanny, Daiane, Shirley e Pitty Webbo do que para Josés, Marias, Severinos ou Mano Wladimir. Isso quando os pais não resolvem batizar os filhos utilizando a prática da combinação de dois. Pega-se a primeira sílaba do nome do pai e junta-se com a segunda do nome da mãe. O resultado é quase um adjunto adverbial de tempo.

Tomemos o exemplo da paraense Ariadne Coelho. A jovem viúva, que na tarde de ontem ameaçou processar este pobre colunista que vos escreve, veio ao mundo atendendo por este singelo nome fantasia. Ariadne, a meu entender, é uma junção de Ari com Adnéia, provavelmente seus pais. Ariadne foi casada com Jair Coelho, o rei das quentinhas (mais informações no Google), e não possui ocupação profissional remunerada nem motivos concretos para processar profissionais que até hoje se perguntam onde foram parar os R$ 93.237.047,00 arrecadados pelo finado marido com o superfaturamento das refeições fornecidas aos presos no Estado do Rio.

Porém, no entanto, contudo e todavia, Ariadne jurou que entraria com um processo – só não disse o motivo. Enfim, atendendo a pedido de seu assessor de imprensa – yes, Ariadne tem um assessor –, tirei o post do ar, (aquele que narrava o insólito evento em seu ‘château’ em torno do pai-de-santo e da modelo). Preferi não discutir a respeito, talvez Ariadne tenha dado muito mais importância ao que escrevi do que eu mesmo.

Não leve o personagem pra cama... Lulu, eu super te entendo.

MISTER

Eu perdi, tu perdeste, ele perdeu. Aconteceu na última terça-feira, no Teatro Fernanda Montenegro, em Curitiba, a eleição do Mister Brasil – segundo os organizadores, o concurso de beleza masculina mais importante do país. Entra release: “Foi um show repleto de inovações e momentos emocionantes”.

Os 22 candidatos se apresentaram com os (entra release) “belos trajes da Maison Festa Fashion” e em seguida desfilaram em traje de banho. Pois nos apeguemos a este último quesito. A ver pela galeria de fotos, os rapazes são tecnicamente iguais: corpo de boneco inflável e cara de personal trainer. Venceu o representante do Pará, só não me pergunte qual foi o critério de desempate já que todos os demais candidatos também parecem ter saído de uma sauna a vapor.

Momento de Vinólia: o mister Piauí, Thiago Baptista, uma espécie de gay ternurinha, levou para Teresina o prêmio de consolação “Beleza com Propósito”. Outros ganhadores periféricos foram Edílson Nascimento, de Pernambuco, com o título Mister Cordialidade (??), Francineudo Costa, do Acre, com a faixa de Mister Sorriso, e Cayme Barcelos, do Tocantins, com o prêmio Mister Hair Style.

Último adendo: o mister Rio Grande do Sul, que foi o vice-campeão, atende por Alan Martini Bianco. Pois vamos brindar aos candidatos? SuperEgo ignora os resultados oficiais e apresenta agora seus cinco favoritos ao título. Seja ele qual for. Boa segunda-feira. A gente merece.

Mister Goiás e seu cabelo radioativo. Mullets é tendência em Goiânia desde o Cesio 137
Mister Rondônia, primo-irmão de Rossy de Palma
Mister Sergipe, mas poderia ser o sobrinho da semana daquele seu vizinho
Mister Tocantins, o último filho reconhecido de Baby do Brasil
Pêlos? Por que tê-los? Com vocês, todo o charme e malemolência do Mister Piauí