CONTOS DE AREIA

Minha primeira vez numa quadra de escola de samba foi aos 11 anos. Fui levado por Martinha, nossa empregada (assistente do lar, segundo minha mãe), passista da Portela e péssima cozinheira. Mas isso não era motivo para impedi-la de trabalhar em minha casa. Martinha era cabrocha de ancas largas e dona de um rebolado que parava Madureira – pelo menos em sua opinião. Já não me lembrava dessa história, nem da quadra e tampouco de Martinha.

Tanto tempo sem rasgar a fantasia, longe de todos e longe de mim. O Carnaval havia perdido o sentido – muito mais pela minha falta de direção do que pelo rumo que a festa tomou. Certo de que morar em São Paulo, onde a única marchinha que se ouve nesta época é a fúnebre, ajuda a matar qualquer espírito carnavalesco. Na cidade dos contratos prósperos e das relações falidas nada faz lembrar que é Carnaval.

Hoje, ao raiar da sexta-feira, quando o dia prometia acordar como sempre, eis que fui tomado por uma alegria momesca tipicamente carioca, a minha, a mesma sensação daqueles anos de Suvaco de Cristo e Portela. E sob o sol do verão paulistano, descendo uma rua qualquer sem um enfeite pendurado entre postes, na cadência do surdo, passei a lembrar-me de antigos sambas, velhos amigos e outros carnavais.

Como o de 81, quando me perdi em plena Praça Onze, ou aquele de 85, da Mocidade, escola da minha avó, que se encantou com as baianas vestidas de astronautas rodando e cantando Ziriguidum 2001. E do ano seguinte, na passarela, sendo acordado pelo meu pai para ver a águia da Portela entrando na Sapucaí. O de 88, da Vila Isabel, e o de 92, da Estácio. Ao cruzar a rua cheguei à redação e, antes de vestir a máscara de homem sério, descobri que é Carnaval dentro de mim.

Bom feriado para todos.

Tem cheiro de mato, é terra molhada, é Clara guerreira, lá vem trovoada...

MANGUE BEAT

Frevo, adrenalina, maracatu e urina. Já é Carnaval em Pernambuco. E os foliões estão a mil por minuto, como em todo o Nordeste. Engraçado é que por lá, no resto do ano, todo mundo anda a dois por hora. E você vê a maior graça nisso. Mas sempre foi assim, desde a miscigenação entre holandeses e gabirus lá nos idos de 1600 e lá vai canhão.

Pois diz que o Carnaval por lá começou há uma semana, com Ivete Sangalo abrindo oficialmente a temporada de festas e de caça às turistas solteiras – aliás, soube que em Olinda a prefeitura colocou na rua um esquadrão de 1200 policiais militares para conter beijos forçados e casais em fase de pré-consumação mínima do ato sexual em via pública. E qual é o sentido de ir para o Nordeste sem transar no meio da rua ou nos fundos da praia?

Voltemos a Ivete. Seu show espremeu 500 mil pessoas no centro de Recife, a cidade conhecida como a ‘Veneza brasileira’ (ahahahahaha). A apresentação contou com o auxílio do bloco carnavalesco Balança Rolha, que comemorava o primeiro centenário do frevo enquanto ritmo folclórico e dança do acasalamento. No fim do espetáculo, 700 pessoas saíram feridas e 8 foram baleadas. Ninguém foi preso. Mas ontem, numa ladeira qualquer de Olinda, dois mineiros de Teófilo Otoni foram autuados por tentar beijar meninas vestidas de cotton lycra e shortinho jeans. Sem pagar. Aí não pode, não pode não, você vai aquela confusão. Rema, rema, rema, remador...

Para quem ouviu o Podcast... Foto tirada momentos antes de me perder dos meus pais e parar no Juizado de Menores, em pleno Carnaval de 81. Eu sou o da direita.

CARA E COROA

Pois descobriram que Cleópatra era, na verdade, a maior baranga de todo o Egito. Arqueólogos ingleses encontraram ontem um pequeno denário de prata com a imagem da rainha de um lado e a cara de Marco Antonio, seu amante, de outro. A coroa, que morreu aos 18 anos (velhíssima para aquele venenoso ano de 51 a.C), tinha um queixo proeminente, lábios finos e um nariz grande. Ou seja, Cléo fazia o tipo bruxa.

A verdade é a única força capaz de desmascarar um mito, não existe idolatria que sobreviva a realidade. Fãs se alimentam de grandes mentiras e são convencidos pelos astros e estrelas que a ficção é tão verossímil quanto a vida em forma de arte naïf. Até ontem, Elizabeth Taylor era a melhor imagem que tínhamos de Cleópatra. Hoje não consigo imaginá-la muito diferente de Gorete Milagres, por exemplo.

Sobre Marco Antonio: a moeda apresenta o militar romano com lábios finos e nariz grande, tal e qual Richard Burton.

Ô coitada.

ATRÁS DO TRIO ELÉTRICO SÓ NÃO VAI QUEM JÁ MORREU?

O Carnaval se aproxima e o país já reduz a marchinha em direção a mais uma semana de vida inútil. Em Salvador, onde a festa começou há algum tempo (em 1549, com Tomé de Souza fazendo as honras e promovendo o primeiro bacanal multirracial do Hemisfério Sul), a folia toma conta de ruas, bueiros e camarotes que não lembram – e não querem lembrar – a zona que é o lado de fora. Na folia baiana, chic é comer sushi no ar condicionado e ouvir trance com DJ de São Paulo, pois moqueca, axé e cerveja gelada é coisa de pobre.

Longe das frisas, perto do povo, foliões se auto-urinam e suam dentro dos abadás (alguém pode me dizer o que significa, e de onde se origina, o termo abadá? Seria uma onomatopéia do barulho íntimo de Sarah Jane?) atrás de um caminhão cheio de luz e caixas de som com uma maluca dançando de um lado para o outro e repetindo o mesmo refrão por doze horas consecutivas. Realmente, o Carnaval da Bahia é uma catarse coletiva válida para uma pessoa. E que não seja eu.

Bem, SuperEgo esquenta os tamborins e começa hoje seu baile de máscaras virtual. Para abrir alas e fechar o capítulo de hoje, trago para vocês o Radinho da semana. Sim, Ivete! Como não, Daniela? Skindô, skindô, clique aqui e ouça o nosso podcast!.

E não percam amanhã a análise médica-social do Carnaval de Olinda, onde neste exato momento milhões de sósias de Lenine se arrastam atrás de um boneco gigante.

Sai do chão?

VIAGEM NO TEMPO

Meu herói favorito das HQ’s é o Homem Invisível. Passei a infância tentando me esconder de assuntos e pessoas que não me diziam respeito e, por falta de super poderes, tudo que consegui foi desaparecer entre a cortina da sala e os fundos do sofá. Mas por alguns instantes me sentia desmaterializado, transparente, são e salvo. E aquilo já me bastava enquanto herói de mim mesmo. Agora corta.

Na flor da juventude, ontem, consegui realizar o sonho da invisibilidade. Em pleno domingo, sumi do mapa sem deixar rastros. Meus passos não foram seguidos, meu dia correu como se não houvesse outras pessoas no mundo senão aquelas que escolhi para habitar meu microcosmo listradinho e simétrico. Éramos apenas nós e tudo em volta parecia acontecer apenas pelo fato de que existíamos naquele momento.

Isto vem acontecendo há alguns meses e desconfio da existência de algo maior tomando conta da situação, alguém ou alguma força capaz de remover, limpar e deixar o cenário pronto para a nossa entrada triunfal e exclusiva. Aconteceu ontem, de novo. Numa sessão de cinema, em pleno domingo, olhei a minha volta e percebi que não estávamos apenas sós, mas também munidos de super poderes. Ficamos invisíveis por quase duas horas, como se o mundo não existisse. E por um instante consegui me materializar outra vez atrás da cortina de casa. Ontem eu era o Homem Invisível.

Frango ou peixe senhor?

RADINHO SUPEREGO, EPISÓDIO 3

O Podcast de hoje é dedicado a todos aqueles que adoram discutir o futuro do cinema iraniano, ouvem de trás para frente a discografia completa de Caetano Veloso (e tem forte preferência pelo disco Araçá Azul) ou passaram a adolescência se masturbando mentalmente com os maneirismos flamboyant de Marcel Proust.

Cabeções de todo mundo, uni-vos! Radinho SuperEgo lança agora o terceiro programa falado do blog mais alienado da Internet. Com participação especial de Cris Naumovs e Ana Claudia Souza, minhas colegas de repartição e fortes aliadas da comunidade Eu Amo Espaço Unibanco, apresento o episódio “Essa Coisa Cabeça – ou A Proposta de um Conceito”. O que fazer para parecer inteligente? O que usar? Aonde ir? Como se comportar? O que falar? O que comer? Quem comer? Enfim, um manual prático para os candidatos a cult. Divirtam-se. Ou não.

Clique aqui e ouça em dolby stereo nossa conversa fiada.

Adoro sebos.

I.N.R.I

O Cristo Redentor corre o risco de se tornar uma das Sete Novas Maravilhas do Mundo. Ontem, os desocupados da delegação da New 7 Wonders Foundation visitaram o Rio de Janeiro para oficializar a estátua como candidato ao título. ‘Brigam’ pelo epíteto Acrópoles, Angkor, Coliseu, Torre Eiffel, Muralha da China, Taj Mahal, entre outros programas turísticos.

Torço pelo Jesus gigante, mesmo sem entender as razões que fizeram ele aparecer na lista. Aliás, para quê serve esse concurso? Sobre o Cristo Redentor: a subida até seus pés é uma via crucis lotada de fiéis de agência de viagem. Da última vez que lá estive foi para mostrar a uma amiga indiana que o Rio só é maravilhoso visto de cima.

Depois de horas de escalada – entre bondinhos, caminhadas, passos largos, passos curtos, respiração cachorrinho, autoflagelação e pagamento de todos os pecados –, fui possuído por um incontrolável desejo de descer correndo passados cinco minutos da chegada ao ‘topo’. Naquele caso, os meios (de transporte) justificaram os fins e depois de quase vender a alma para o coisa-ruim consegui pegar um táxi e assim encontrar a salvação na terra dos homens.

Não estava preparado para o reino dos céus, lá no Cristo, um firmamento sem estrelas de maiores grandezas. Mas agradeci a Deus pela graça concedida, prometi nunca mais voltar e até hoje espero pelo perdão de Amrita Shai, minha amiga de Mumbai esquecida por mim a 750 metros de altura. Na tentativa de reparar meu erro, juro entrar no site da New 7 Wonders Foundation e votar no Taj Mahal. Amrita, olhai por nós.

Dê, dê, dêdêredê, dê, dê, dêdêredê dê, dê...

ÊXODO

Pois encontraram a nossa Miss Brasil, foragida desde setembro do ano passado e dada como perdida pelos pais apenas em janeiro. Taíza Thomsen foi localizada em Londres, está ilegal e pode ser deportada da Inglaterra caso a Scotland Yard descubra seu endereço secreto (sugiro uma busca nos bairros da zona 6). O visto de Taíza venceu há um mês e seu desejo é de não ser incomodada pelos pais. Eu também não gostaria de ser incomodado pelos meus pais caso eles só sentissem a minha falta quatro meses depois de ter saído de casa.

Taíza, nossa miss 2002, dava expediente como dançarina de strip tease na boate Sunset Strip, no Soho, e usava o nome ‘artístico’ de Sol. Segundo o proprietário do estabelecimento, ela trabalhou apenas como dançarina de palco, ou seja, não atendia clientes na mesa ou individualmente nos quartos. Taíza não é apenas uma representante da beleza brasileira, mas cópia legítima do modus vivendi dos nossos conterrâneos no exterior.

Clandestina de maiô, sozinha no metrô, agora corre o risco de perder o título de gatinha do passaporte limpo. Não importa, a disputa para o próximo concurso corre à boca pequena. As candidatas já estão a separar seus trajes de gala. Neste momento, centenas de gostosas fazem fila no check in da British Airways na esperança de pegar a faixa, a coroa e o cetro.

No meu tempo photoshop era technicolor.