UM SOPRO DE VIDA

Não quero me aprofundar. Pois vou voltar à tona e respirar pela boca. Olhar para cima, de dentro para fora, e encontrar-me outra vez. Não escrevo o que quero, escrevo o que sou agora. E cada palavra é uma idéia e talvez o que não sei dizer é mais importante do que eu digo. Não entendo, mas entender é sempre tão limitado.

Sinto que sou muito mais completo quando não entendo. Não entender, do modo como falo, é um dom. O bom é ser inteligente e não entender. É uma benção estranha, como ter loucura sem ser doido. É um desinteresse manso, é uma doçura de burrice. Só que de vez em quando vem a inquietação: quero entender um pouco. Não demais: mas pelo menos entender que não entendo.

Mas há a vida que é para ser intensamente vivida, há o amor. Que tem que ser vivido até a última gota. Sem nenhum medo. Não mata. Se tudo existe é porque sou.

Pois não me preocupo mais em entender. Viver ultrapassa todo o entendimento.

SÓ CRISTO SALVA

Enfim, revelado o terceiro segredo de Fátima: Britney Spears é o anticristo. Passei a infância buscando na Barsa algo que me desse maiores detalhes sobre a aparição da santa e suas profecias apocalípticas referentes ao futuro da humanidade.

Desde criança esperei ansiosamente pela bendita revelação e sinceramente esperava uma resposta mais cinematográfica ou, quem sabe, menos óbvia. Mas eis que, aos 31 do segundo tempo, obtive a resposta navegando num site de fofocas. E li, com apatia contemporânea, que a cantora careca se auto-denominou o anticristo.

É, todo astro pop que se preze tem que fazer o papel de anticristo em algum momento da carreira – como Madonna, por exemplo, que vem se crucificando no palco desde a primeira versão de Like a Prayer. O chato do reino pop de hoje é que nenhum ícone consegue escandalizar seus súditos e tampouco lançar modas ou apresentar novidades.

O pop tá caduco, gagá e repetitivo. Sexo explícito, drogas pesadas, raspagem de cabelo – ou de virilha –, troca-troca de parceiros...nada de novo, tudo está do jeito que Andy Warhol deixou. O pop já era.

Alguém me ajuda a sair dessa posição?

RAÍZES

Perdi o celular e por enquanto não vou comprar outro. Se a vida antes dele era ótima, por que deixaria de ser logo agora? Pois passo a experimentar, a partir de hoje, uma nova rotina. E sem as paranóias recorrentes de um usuário comum de telefone móvel. Bina, chamadas não atendidas (será que não querem falar comigo?), telefone privado, número oculto e contas altas, claro.

Acordei livre, mais leve que de hábito, e credito parte dessa sensação ao fato de não ter despertado com o som ‘ring tone’ do aparelho, tampouco com uma ligação não desejada da operadora Shayenne da Vivo. Antes de dormir abri todas as janelas e fiz então, na falta de um galo, com que o sol me tirasse da cama ao primeiro raiar.

E o dia começou simples. Como a vida deve ser, como antes do telefone de bolso.

Picolé na praia, que felicidade

VOLVER

Agora sim, agora calma. A ansiedade é minha maior inimiga, por graças que ela me visita com pouca frequência. Mas quando chega desfaz as malas e deita de bruços sobre a minha cabeça. Uma odisséia ibérica me tirou do ar, ou melhor, me deixou no ar por quase um dia todo.

E lá de cima, consciente da minha fragilidade, inseguro com a instabilidade de um monomotor, pensava cada vez mais para dentro, como se ignorar o lado de fora fosse me salvar de algum imprevisto cada vez mais provável.

Por meia hora me ocorreu a vida toda, sessenta minutos por ano, do mais longínquo passado ao menos esperado presente. Ainda assim, sabia que o futuro era certo e estava por vir e, saudoso de quem havia ficado para trás, veio um medo novo, o de nao conseguir voltar para buscar.

Acho que é assim que os pais se sentem quando viajam e deixam os filhos em casa. Hoje, agora, em terra firme, tudo que posso dizer é que o céu é lindo visto de baixo. Bom fim de semana a todos.

Boa tarde, leitores. Desculpem o atraso, mas se contasse a voces como foi o dia de hoje certamente ganharia seu perdao. Enfim, consegui me conectar e isto ja e um avanco. Em transito, com a sensacao de estar engarrafado, cheguei ao objetivo final com uma leve desconfiana que algo se queimou na largada. Pode parecer estranho o que vos digo, mas e a pura verdade. Leiam-me pois assim, agora, me parece a unica saida para estar em contato com alguem senao eu. Aqui ja e tarde e o desejo de amanhecer ja nao cabe em mim. Estar a sos tem la as suas vantagens, mas e inegavel a percepcao recorrente de que fomos esquecidos no mundo. Talvez por estar a ver novas dimensoes, outros horizontes, um ceu azul e o sol morno de um inverno mediterraneo. Estou estrangeiro de mim mesmo, ha pouco, ao cruzar a rua quase nao me reconheci. Ja era noite, agora e escuro. E o outro dia promete ser mais claro. Ate.

SUPER SIZE ME

Está na moda atacar o Mc Donald’s. A tendência é tão forte que já ficou cafona falar mal da lanchonete – quiçá freqüentá-la. Carne de minhoca, gordura trans, atendentes bis, enfim, todo mundo sabe a dor e a delícia que é desfrutar de uma refeição ao lado da imagem de Ronald McDonald, personagem que deu origem ao nome do filho de Ronaldinho e Milene – aliás, aquela criança de seis anos, que veste tamanho adulto, só pode ter sido amamentada com Milk Shake de chocolate da filial Taquara.

Enfim, voltemos ao assunto. Li na Folha de S.Paulo que o Príncipe Charles, herdeiro de abano da Coroa britânica, disse a uma nutricionista que banir o Mc Donald’s seria a solução para ter uma dieta saudável. Bem, para quem conhece a Inglaterra e já viu de perto os hábitos alimentares dos ingleses há de concordar que a dieta seguida por lá não é das mais ricas e nem de longe é saborosa. As tipicidades da cozinha britânica têm o requinte de uma marmita de pedreiro, assim como a brasileira. Tempero demais, sabor de menos. Sucatas cozidas, gratinadas, fermentadas, no óleo e no alho, frito ou empanado.

Brasileiro adora uma coxinha, um salgadinho submerso na soja. Este Carnaval, de passagem pelo Nordeste, pude confirmar o novo cardápio da mesa do brasileiro médio: fandangos sabor queijo parmesão, coca-cola e, de sobremesa, biscoito recheado de chocolate. O combo sai a menos de R$ 3 nas mercearias mais próximas. Em menos de 10 anos, seremos os vice-campeões mundiais na categoria peso pesado.

A construir, uma nação empanturrada de gordos sedentários e inválidos. Frutos de uma geração que aprendeu a se calar com a boca cheia, filhos de pais que trocam um minuto de silêncio de suas crianças por um hamburger, a moeda de troca mais usada nas praças de alimentação dos shoppings. Vou correr. Até amanhã.

Mc Lanche Feliz BR-116

ANTIQUES

Há uma diferença entre o que é vintage e o que é démodé, muito embora a linha que os separa seja bastante tênue. Talvez por isso pouca gente saiba diferenciar uma coisa da outra. Vintage e démodé podem ser antônimos ou opostos que se atraem mutuamente. A recíproca é sempre verdadeira. Vintage pode ser uma roupa, uma pessoa, uma comida, uma palavra ou uma atitude. A mesma regra vale para démodé. Difícil saber como, onde e, o mais importante, quem decide o que é o quê. Não se sabe de onde vem o grito, quem divide o mundo em dois universos paralelos, mas todos compram o barulho – e fazem eco. O vintage é presente concreto, o démodé é passado composto. A qualquer momento, o vintage pode tornar-se démodé. E vice-versa. O vintage perde status à medida que se torna popular. O démodé ganha pontos assim. O vintage tem caráter exclusivista, o démodé tem seu lado otimista. O vintage é o velho ressuscitado, o démodé é o velho em mau estado. O vintage é antigo, o démodé é antiquado. Démodé é anticlímax. Vintage é romântico.

DÉMODÉ
Marisa Monte
Funghi
Sanca
Tubinho preto
Hype
Presunto cru
Santo Daime
Salmão
Tomate seco
Clubbers
Axé Music
Jet bronze
Chapinha
Revista Caras
Catupiry
Ibiza
Swarovski

VINTAGE
Canecão
Strogonoff
Yuppie
Fricassé
Supla
Rio de Janeiro
Mortadela
Missa
Versace
Misto quente
Buenos Aires
Samba
Coquetel de camarão
Rayito de Sol
Escova
Luiza Brunet
Goiabinha



Eu sou démodé, mas a minha foto é vintage. Um beijo, Lidia

GREEN CARPET

O Oscar é gay, negro e verde. Nesta ordem. Assim como a Revista Veja, a Academia é a última a abordar assuntos pertinentes – ou a tratá-los com devida importância. Logo agora que ninguém mais acha graça premiar um ator negro, dar ouvidos a uma lésbica ou comprar bottom do Greenpeace, lá vem eles bancando os modernos engajados na luta por um mundo melhor, ou pelo menos mais arborizado.

Levando em conta que as celebridades democratas residentes em Beverly Hills gastam 200 litros de água por dia para regar o jardim, acarpetar a grama e lavar os carros, ou ainda encher o tanque duas vezes por semana para rodar Los Angeles de ponta a ponta, não vejo muita razão para acreditar nessa onda green que tomou conta de Hollywood por uma noite. Talvez seja mais uma tendência passageira, assim como os documentários de Michael Moore. Não desce, não engana.

Tudo na premiação correu tão nonsense quanto o encontro de Al Gore e Leonardo DiCaprio no palco que, como sempre, parecia um cenário do Topa Tudo Por Dinheiro. Discursos e estatuetas à parte, (no fim das contas os vestidos das atrizes é o que vale a noite), fica a pergunta: o que Celine Dion estava fazendo ali? Não seria o caso de mantê-la trancafiada no lavabo do Ceasar Palace de Las Vegas? Mas agora o Oscar é ecologicamente correto, pois não? E na onda verde, Celine Dion leva o prêmio como a mais mal vestida do cinema mundial. A voz de Celine é uma poluição sonora, um crime ambiental. Que o diga Ennio Morricone, um dos maiores compositores do cinema e que antes de receber o Oscar Honorário precisou engolir cinco minutos de barulho, muito por nada. Como sempre.

Na ressaca do Oscar, vem a especulação para o movimento engajado do ano que vem. Talvez contra a anorexia nervosa seguida de festa, vai saber, ou pela proteção das baleias mancas do Ártico. Contra a política externa no Iraque, no way, já que no fim todo americano tem ¾ de sangue republicano nas veias. O outro quarto é de origem hispânica e está mais preocupado no futuro da culinária tex mex e na política de cotas para ingresso de estudantes porto-riquenhos na FIT.

Hollywood ainda vende sonhos, e nós nos enganamos o tempo todo mesmo. Ou você realmente achou que Eddie Murphy fosse ganhar um prêmio por fazer um negro drogado? Ou uma coisa, ou outra. As duas, ao mesmo tempo, ainda é muito forte para os padrões da Academia.

Celine Dion e seu traje samambaia