QUEM TEM UM SONHO NÃO CANSA

Caiu em minhas mãos um e-mail enviado por Juliana Regueiro. Para quem não sabe, como eu não sabia, Ju – vamos chamá-la assim? – era uma das internas do Big Bob’s Brasil edição 7 e veio por meio deste pedir uma forcinha para deslanchar na carreira.

Terminei de ler e fiquei sem descobrir exatamente o que Ju gostaria de fazer da vida, mas saquei nas entrelinhas que a ex-BBB quer mesmo é aparecer na televisão. Em anexo, além das fotos de seu enorme traseiro, seguiu um curriculum vitae da moça, que é, veja só, formada em Letras pela Faculdade Michelangelo de Brasília. Bem, o e-mail de Ju começa com ‘presada’. Olha o Enem aí gente!

Como sou integralmente favorável à liberdade de expressão, venho agora, por meio deste, divulgar em ipsis literis o teor da carta eletrônica mandada por Juliana. Quem estiver interessado em convidá-la para um evento, de presença em feiras agropecuárias a reunião de condomínio, segue o endereço: juliana.regueiro@gmail.com.

Então, minha gente, vamos lotar a caixa de entrada da moça? Eu mesmo já encaminhei duas dúzias de correntes e três centímetros de ‘enlarge your penis’. Agora é com vocês. Beijo no coração. Com muita emoção.

Um rápido resumo dos dotes de Juliana apresentados em seu CV:

- Propaganda em televisão para o Supermercado Nordestão em Natal (RN);
- Curso de digitação na Sarmento Computadores e, claro,
- Espanhol intermediário.

Agora sim, segue o e-mail:

Presada Sandra (nome fictício),

Acabei de participar do programa Big Brother Brasil 7 e fui considerada o corpo mais bonito da casa, mesmo sendo a segunda mais velha, graças aos quase 15 anos de malhação, em diversas modalidades, dentre as quais ginástica localizada, musculação, step, mas atualmente pratico Body Pump, natação Spinning, patinação in line de velocidade, mas estou apaixonada pelo circo, mas precisamente acrobacia aérea em tecido, a qual trabalha muito o alongamento. E de vez em quando pra tico Wakesurf no Lago Paranoá, em Brasília.

Acho que o Tecido seria um tema bem interessante, uma vez que esta é uma nova modalidade tanto física, como artística tem sido bem difundida através do Cirque du Soleil nos últimos meses, sendo que as outras modalidades também seriam interessantes a serem mencionadas.Também saí no carro abre-alas da escola de samba Estácio de Sá, que foi uma emoção. Haja fôlego!.

Gostaria de me colocar a disposição, já que é de grande interesse para a comunidade circense difundir esta "nova atividade" e também é meu interesse difundir minha imagem.

Não quero ser apenas um rostinho bonito na TV. Bjs, Ju

O TEU CABELO NÃO NEGA

Tava demorando. Constatada a primeira baixa entre o exército de mulheres crespas em busca do sonho do cabelo liso. Maria Ení da Silva, uma dona-de-casa goiana de 33 anos, natural de Porangatu (onde?), morreu depois de se submeter a uma técnica chamada ‘escova gradativa’.

Maria aplicou uma mistura de cremes e formol na cabeça e, segundo recomendações estéticas, deveria passar três dias sem lavar os cabelos para que os produtos fizessem efeito. Causa mortis? Intoxicação.

Pois, Maria foi em busca de progressão capilar e agora só fará contato com este mundo através de regressão espiritual. E a responsável pelo salão onde o tratamento foi realizado já está fora da cidade, claro, afinal quem teria coragem de viver em Porangatu depois de uma barbeiragem dessas?

Enquanto isso, nos centros de beleza de todo país, mulheres à beira de um ataque de pêlos esperam a sua vez para domar o sarará e, quem sabe, desfilar pelas ruas exibindo sua piaçava domada à base de conservante de defunto.

Alguém em sã consciência, com a cabeça no lugar, faria touca de formol para esticar o pichaim? Por onde andam o henê e o pente quente? O que fizeram com os alisantes Márcia e Hair Life? O que tem de errado com os cabelos rebeldes?

Mil vezes um penteado black power a um tobogã de piolho, sou mais um tom de castanho a dois dedos de raiz preta sobre quatro partes de acaju intenso. Mas não importa, mulher se arruma para agradar a outra mulher e na disputa pelo melhor look vale arriscar a própria vida. Por isso, cuidado ao fazer aquela cirurgia de redução de estômago.

Olha o pente quente aí gente! Dona Neide atende em domicílio desde 1979

Um novo tempo apesar dos castigos. Dias modernos, elogios contemporâneos. Música para os ouvidos da mulher de hoje é escutar algo do tipo “nossa, querida, você está seca, raquítica. Linda de morrer”. Naturalmente depreciativo, coisa que sua avó odiaria ouvir, mas agora tem um quê de apreciação que só elas sabem a real dimensão de tal lisonjeio.

No fim de semana, sentados num restaurante no Rio que vende alface por quilo a preço de ouro, tivemos acesso um dedo de prosa entre um casal – hetero – a respeito de uma triatleta com corpo em dia, digo, de acordo com as novas exigências do universo feminino.

- Olha ela, que corpo incrível, indaga a esposa cansada.
- Muito magra, não gosto, retruca o marido tarado.
- Que isso, ela está esquálida. Uma gata, linda, disse ela.

Entre uma garfada e outra, viramos o pescoço para ver a tal passar. Entre mesas, no espaço onde só entrava uma pessoa de lado, lá foi a atleta e suas formas tão curvilíneas quanto a de um homem. Achamos louvável, embora sua beleza física estivesse fora de discussão. É isso: gosto, apesar de bizarro nos dias de hoje, ainda não se discute. Só entre casais.

Aqui, Preta Gil em formato bola de neve curtindo o inverno em Nova York.

WHO’S WHO

Nunca foi tão difícil ler a Caras. Já não reconheço as celebridades, tampouco sem quem são as famosas de hoje e ainda estou sem entender o que Ingra Liberato faz para sobreviver além de praticar body balance. Enfim, acho que preciso me ater às notícias da revista a fim de saber e/ou descobrir o que fazem, por onde andam e, o mais importante, quem são as revelações da atualidade.

Atrizes e atores de nomes onomatopéicos, sobrenomes artísticos inversamente proporcionais ao talento desta nova geração de artistas de televisão. Mas foi graças à Caras que achei Ildi Silva, por exemplo. E Thávyne Ferrari que, segundo a repórter, é “dona de um currículo profissional extenso apesar de seus 12 anos”. A atriz com nome de marca de concessionária está na novela Paraíso Tropical. Ah, tá.

Outra revelação que queimou o filme na revista é Milena Toscano (????), a “jovem estrela” que ensina ao leitor a receita para crescer na carreira. Diz ela que é só “pôr a mão na massa”. E eu que passei 32 anos da minha vida sem saber como fazer para me dar bem no trabalho... Obrigado Milena.

E temos mais: Tânia Mara, Gabriela Moreyra, Monique Alfradique, Cacau Melo, Lívia Rossi, Thaíssa Carvalho, Débora Lamm, Juliana Lohmann, Ícaro Silva, Thiago Luciano, Ariella Massotti e tchan, tchan, tchan...Pitty Webbo, a atriz com nome de creme para as mãos que, para alegria de seus fãs, está de volta e promete, desta vez, despontar. Para o anonimato, claro.

Oi, eu sou a Laleska e já faz um tempão que estou fora do ar.

FEITICEIRA

Para você, que nunca acreditou no poder da Mãe Stella de Oxumaré ou de qualquer outra ialorixá médium e vidente passista, eis a prova de que a pessoa amada – depois de intermináveis giras de charuto e defumação de cabelo – pode chegar em três dias. Em domicílio. Tenho certeza (meu mestre superior, W. Mercado de Obalayeansã) que Preta Gil recorreu à macumba para conquistar o coração de Reynaldo Gianecchini e fazê-lo, não só comparecer sobre o leito, mas também participar do movimento baiano de esfoliação coletiva no carnaval urinário de Salvador.

Começo a me preocupar com a integridade física do ator, que parece ser vítima de sucessivas feitiçarias que o prendem em mulheres, como dizer?, fora dos padrões. Marilia Gabi Gabriela, quem sabe, também não bateu um tamborzinho para amarrar o galã em sua king size com vista para o chafariz musical do Ibirapuera?

Gianecchini, cuidado.... (leitores, tá baixando a entidade): I-i-i, huh, huf: Vossuncê Reynaldo pricisa di mantê o corpu fechado pra afastá muié baranga de pertu.. Uhhhhhhhh, tem gostosa quereno ussê, mas tem trabáio forti di mizifi Preta Gil. Óia, vamu tirá incosto agora com o despacho que pai Diunãnyã vai ajudá a prepará:

INGREDIENTES:
- Um roteiro de qualquer novela de Carlos Lombardi;
- Uma panela industrial;
- Uma calcinha de Carolina Ferraz;
- Duas fotos ampliadas de Fernando Torquato;
- Um acarajé dormido de qualquer barraca no Rio Vermelho;
- Um crachá vip do camarote 222222222;
- Uma Marina Morena.

MODO DE PREPARO:
Jogue tudo na panela e deixe ferver por dois dias. Depois sirva para Marina Morena.

O seu futuro é duvidoso...

BOM DIA, VIETNÃ

Angelina Jolie acaba de adotar um menino vietnamita de três anos e meio. Com este, que ainda não tem nome (vamos sugerir?), a atriz chega ao somatório de quatro filhos, sendo um cambojano, uma etíope, uma nascida na Namíbia e este, natural de Ho Chi Min.

Admiro a iniciativa de Jolie, embora continue sem entender qual é a sua jogada geopolítica maternal. O melting pot doméstico de Angelina parece reunião da OMC em versão berçária onde latino-americanos não têm direito de voto (Madonna, que segue por fora, podia comprar um gabiru piauiense, pois não?).

Sem imaginar como será o amanhã da família, é sempre bom lembrar que os pequenos Maddoxx, Neuttroxx, Bottoxx e o recém-chegado ‘xx’ não são irmãos propriamente biológicos e, em caso de distanciamento afetivo entre eles, pode ser que os dois casais acabem por procriar em âmbito familiar, aliás, o mais propício do mundo.

A partir de então, daremos início a primeira comunidade hype-hippie da Califórnia onde o amor e o sexo inter-raciais serão bem-vistos, bem-vindos e muito difundidos – desde que não haja hispânico no meio. Sim, será o início de uma nova era, como Jon Voight um dia sonhou. Good father. A benção Jolie.

Ô Angelina, cadê você, eu vim aqui só pra te ver... (repete refrão)

BLONDE AMBITION

A Playboy ainda não sabe quanto vale o cachê da perereca da Siri. O mundo animal masculino aguarda ansiosamente pela aparição da chavasca do crustáceo eliminada do reality show mais irracional do meio ambiente televisivo.

As negociações entre a publicação e a convidada estão complicadas, diz a assessoria de imprensa. Íris quer mais dinheiro, muito mais que seu nu artístico vale no câmbio negro. Você ficaria de quatro para um fotógrafo a troco de um cheque que cobrisse a reforma do apartamento de dois quartos no terceiro lote do subúrbio da sua cidade? Sua mãe ficaria feliz em saber que a tão sonhada laje com ducha forte foi construída às custas da sua bunda estampada em folder?

O que Íris pretende fazer com o quinhão que irá receber depois de se abrir nas páginas da revista e estampar, por apenas um mês, seus predicados em todas as bancas de jornal do país? E o que será da vida da ex-interna depois que outra loira aparecer pelada e fazer com que a edição anterior seja integralmente esquecida pelo povo? Os responsáveis por despontar a carreira de Íris para o anonimato afirmam que o sonho da cliente é ingressar na carreira artística, alugar um apartamento no Rio e entrar num curso de interpretação.

Em dois meses, jamais lembraremos de Íris, nem mesmo seu borracheiro do bairro. Até ele vai perceber que Íris, assim como toda carroceria, é página virada do calendário.

Estou estudando novos projetos

A, E, I, O, U... IPSILONE

É possível estabelecer contato na noite usando apenas vogais. A combinação de duas ou três letras dizem muito, quase tudo, e assim o português entre os entusiastas do movimento dark (room) ganha um caráter quase, como dizer?, diminuto.

Mas todos eles se entendem, vejam só. No império das meias palavras, no universo das relações à meia-boca e no escurinho dos salões à meia-luz, estabelecem-se verdadeiras conversas, profundas até certo ponto – digo, até onde conseguem chegar.

Por falta de vocabulário, por excesso de maneirismos peculiares ao ambiente soturno, chega-se a conclusões de um modus vivendi tão solúvel quanto uma conversinha à beira da pista e a caminho do banheiro. A seguir, simulação de diálogo entre dois nominados na lista vip da boate mais próxima.

- Oi, e aí?
- Ai, é uó.
- É?
- É
- Ó o auê!
- Uau.

Ie, e, ie, e, eeee, eeee

CHEVEUX LONGS, IDÉES COURTES

Tempos modernos, opções cosméticas a serviço de todos. Popularizaram os salões, pulverizaram os laquês, os secadores nunca mais foram desligados. E com isso o mundo foi travestido, exterminaram as crespas e deram fim ao peito de suspiro.

Saíram de cena ballayage e luzes para dar lugar às trevas dos alisamentos em suas mil modalidades. Ordem e escova progressiva. Virilhas depiladas, meias cavas e moicanas. Pêlos? Por que tê-los? Oxigenada, água termal e óleo essencial. Trifásico para temperamentos bipolares, quatro dedos de raiz preta sobre duas partes de louro médio.

Acaju intenso, controle do brilho, moderador solar com extrato de fígado bacalhau. Ômega 3, chá verde, ultravioleta e jet bronze. Boca cor de dendê, esmaltes perolados e unhas postiças. Pontas duplas, cortes assimétricos, apliques e efeito repicado na franja. Tatuagem provisória, maquiagem definitiva, cabelo oleoso, pele mista, preenchimento de lábios, esvaziamento de idéias.

A yoga mudou a minha vida.

CONTRA TODOS E CONTRA NINGUÉM

Hoje vamos tratar de um tema polêmico: a polêmica propriamente dita. A busca pela unanimidade torna-se incansável à medida que os argumentos vão ficando menos plausíveis, a falta de um senso comum é a linha de partida para a discussão e por fim ganha quem levar no grito. Convencer-se do contrário é dar a mão à palmatória, é sair perdedor de uma guerra sem vencedores. Ou achar que na vida tem-se que entrar sempre para ganhar.

O desejo da unanimidade é o único ponto pacífico e por mais frustrante que seja a descoberta do impossível, menos perceptiva é a intenção do real sentido do termo polêmico. Afinal, o que significa polêmica? É ir contra a opinião pública? É ter uma visão particular, e não por isso distanciada, de uma realidade construída apenas no social?

Polemizar é contrariar o desejo comum de tornar a rotina uma sucessão de pastiches de identidade. Ser polêmico não é ser simples e puramente do contra; é, antes de tudo, saber que tudo isso vai dar em nada.

VÁ AO TEATRO

Respeitável público. Estou de volta. Eu e Debby Lagranha que, segundo minas fontes de renda, ameaça subir aos palcos e continuar a perseguir a carreira de atriz. Ontem recebi um e-mail com pinta de vírus anunciando a estréia de uma peça de alcatra teatral escrita e estrelada pela própria. Longe de mim achar que este espetáculo seja lavagem de dinheiro, mas parte da renda talvez sirva para lavar e hidratar a cabeleira de Debby, a mais rebelde do showbizz. Ou quem sabe para pagar a terceira e última prestação de seu tratamento de escova obsessiva.

Sobre a encenação? Diz a assessoria de imprensa, chefiada pelo provedor dos Lagranha, que a peça ABC DO AMOR é baseada no primeiro texto escrito por Debby e retrata as diversas formas do adolescente de amar. Não tive a sorte ler o roteiro em segunda mão, mas o que Debby quis dizer com diferentes formas do adolescente de amar? Humm, talvez agora eu entenda a amizade entre ela e Sasha, que tem 8 anos. Debby tem 15, recém-completados.

Mas enfim, sou a favor do amor em suas mais diferentes maneiras, embora não entenda muito como Debby, que disse em seu site oficial que era virgem, conseguiu escrever mais de 10 páginas sobre o assunto. Por fim, para tirar qualquer dúvida sobre o teor impróprio do espetáculo, fui avisado de que a trilha sonora foi composta (sim, composta) exclusivamente pela cantora pornô soft baby Kelly Key como homenagem à sua melhor amiga Debby Lagranha. Ah, tá, agora Debby e Kelly Key são íntimas. Kelly tem uns 30 e poucos, Debby, só para frisar, tem 15. Deve haver algum equilíbrio na relação. É, a criança cresceu. Bem feito pra você, é. Agora eu sou mais você, Debby.

> Sinopse-biópsia de ABC DO AMOR
A montagem é voltada ao público infanto-juvenil e adolescente e pretende mostrar o dia-a-dia de uma menina e seus relacionamentos com os colegas do colégio, com os pais e com o seu irmão mais novo. O espetáculo mostra aos jovens que podemos e devemos amar a todos, cada qual a sua maneira, de formas distintas, mas que a essência da vida é o amor.

> Ficha técnica
Texto: Debby Lagranha
Elenco: Debby Lagranha e grande elenco de atores-mirins
Produção Executira Thereze Lagranha, mãe de Debby
Assessoria de imprensa: Duílio Lagranha, pai de Debby
Figurino: Arraso Modas

Ah, a peça será encenada no Teatro da Unimed, em Niterói. Já sabe, né? Bateu um piriri, rolou uma deprê, corre pra emergência.

A propósito, Debby está com o cabelo liso como um mop de lanchonete. Mas repare na foto (de divulgação) e veja que há uma flor segurando o rojão. Haja grampo. Só mais um adendo: logo abaixo da atriz-autora aparece um menino. Alguém sabe por que todos os atores fazem esse gesto com as mãos?