CONTRA SENSO

Conversando com um amigo enquanto esperava a hora de sentar à mesa daquele restaurante metade gay, metade transgênero, veio à cabeça a idéia de que o mundo está cercado de contra sensos por todos os lados. Sabe quando uma idéia não corresponde aos fatos? Tipo o quê, por exemplo: lesbian chic. Não conheço uma que seja efetivamente elegante, desconfio até que para exercer a opção é preciso ser, no mínimo, muito, como dizer?, desencanada. E por falar em despojamento, outro contra senso do mundo moderno: hippie chic. Ou se é hippie ou se é chic. E ser hippie hoje em dia, por mais indiana que seja a tendência, é démodé. Seja na idéia, seja no guarda-roupa, a imagem de uma hipponga arrastando sandália me causa estranheza. Assim como a figura de uma menina, recém-formada sexualmente, pedindo mesa para dois.

Quem de nós dois...

VESTIDO DE NOIVA

Um padre exorcista, e argentino, selou o matrimônio de Ana Maria Braga e Marcelo Frisoni. O casal fez um combo sagrado e pediu ao mesmo tempo a benção litúrgica e a cura espiritual para esta estranha obsessão moderna, a de casar-se como se estivesse participando de uma Festa Junina.

Sim, pois aquém dos modelitos vistos na festa da apresentadora de cabelo yorkshire terrier, e não estou aqui para discuti-los – ou você ainda acredita na recuperação fashion de Angélica? –, caipiras famosos dizem sim a torto e à direita, fazem festas que mais parecem quermesses e juram amor eterno sem antes mesmo de saber se está amando a vítima.

O negócio é amarrar, se prender de alguma maneira e achar que isso é garantia de estabilidade emocional. Ana Maria é 21 anos mais velha que o novo marido. Diz ela que a diferença de idade não é um empecilho. Eu também acho que não, afinal Suzana Vieira e seu PM da Silva estão aí para provar a força do amor a dois. E a falta de amor próprio.

E como foi que o padre, argentino e exorcista, foi parar no altar (ou seria palanque?) armado no triplex-blindex de Ana Maria Braga? Será que o noivo pediu ajuda ao espanta-exu antes do esperado-porém-temido sim? Bem, aos noivos muita saúde, alegria e paz. Até que a morte os separe. Lembrando que Ana Maria tem 21 anos a mais que o atual marido.

Nós que nos amávamos tanto...

JOGO DA VIDA

Eu sei, eu sei. O assunto é cansativo, nem faz muito tempo tratamos dele aqui. Mas quero voltar ao tema pois descobri o motivo pelo qual tudo tomou este rumo. Bem, é sobre Angelina Jolie que gostaria de falar, peço a sua permissão e imploro por alguns míseros comentários elogiando e detonando o post de hoje. Sabe aquela vontade de falar que de vez em quando nos neuróticos e sempre nas mulheres? Então, aconteceu.

Agora deu no jornal que a atriz iniciou um novo processo de adoção, desta vez de uma menina taiuanesa, isto é, nascida no Taiwan, isto é, oriental. Hsiao Kai-wan será a quinta criança a ocupar o educandário internacional de Jolie e agora veio à luz minha opinião sobre essa sua curiosa vontade de fazer da mesa de jantar um simpósio sobre o terceiro mundo.

Angelina quer mesmo é jogar War com pinos vivos. E para isso está recrutando exércitos amarelos e pretos para lutar contra os brancos. Ganha quem conquistar América do Norte e Oceania e um terceiro continente à sua escolha (sempre optava pela África, pois até no jogo de tabuleiro é fácil de tomar). Se bem que pelo andar dos dados o casal tem como objetivo conquistar boa parte do mundo, com exceção da América do Sul, que no War também aparece como última opção para todos os jogadores.

Vamos esperar pelas próximas estratégias de Jolie. Será que ela vai adotar crianças de Dudinka e Omsk? Como ela pretende chegar em Vladivostock? Pelo Alasca? Será 3 contra 1 no ataque a Aral? Sumatra entra na jogada? Se o mundo está em guerra, Jolie saiu do front e já faz as suas alianças. Eu passo, fico mesmo no Banco Imobiliário. E pago tudo à vista.

Meu objetivo é destruir os exércitos verdes.

EDUCAÇÃO DE CASA...

Se Renato Russo estivesse vivo (que Deus o tenha e nos livre de todo mal) estaria repetindo em casa, para seus dois amigos: Que país é este? Pois assisti, pela web, a mais uma prova de que não só vivemos no fim do mundo como estamos no fundo do poço.

Se eu fosse repórter da Veja, diria: aonde vamos parar? Como não sou veiculado a nenhum vínculo empregatício, e, na condição de pessoa jurídica de mim mesmo, venho aqui reclamar em público da falta de boas notícias que assola o Brasil. Uma semana sem nada de bom para falar, sete dias contados na agenda e só mazelas vindas de todas as áreas. Esporte, cultura, política e o mundo das celebridades.

Um exemplo: para quem dava ouvidos ao que Claudete Troiano falava na TV, através de seu programa diário sobre cuidados no lar, esta notícia caiu como uma bomba de creme em todas as residências geminadas do país. Sua filha de 22 anos foi detida por porte de drogas, tendo em sua bolsa 20 balas de ecstasy, 17 micropontos de LSD e dois vidros de lança-perfume. Mães de toda Vila Guilherme, uni-vos e defendei a causa de uma mãe ausente que sempre trabalhou exaustivamente em prol do lar da mulher brasileira. Menos para o dela.

Enquanto Claudete aconselhava você a ensaiar uma conversa sem censura com a caçula sobre sexo e rock and roll, mal desconfiávamos que a programação em sua própria casa estava imprópria para menores. É, amiga dona-de-casa, cuidado com as más influências.

Nem sempre o que ouvimos é verdade absoluta, quase sempre de quem ouvimos não devemos sequer dar ouvidos. Ou você ainda acredita nos conselhos amorosos de Ana Maria Braga? Se for dica de como cuidar do cabelo, pelo amor de Deus, pior ainda. Então, caros amigos, o que fazer?

FASHION VICTIM

Enquanto padres cometem o pecado da luxúria, um rabino cai em tentação no pecado da vaidade. Henry Sobel, cabalista, espiritualista e dono de um corte chanel de arrasar, foi pego em flagrante tentando roubar uma gravata na loja da Louis Vuitton em Palm Beach, Flórida, reduto de gays e ateus. A poucos dias do Pessach, a Páscoa judaica, Sobel estava de olho num look capaz de fazer inveja a qualquer judeu de Nova York.

O presidente da Congregação Israelita Paulista negou a acusação e quando encontrado pela polícia se ofereceu para pagar pelo produto que, justiça seja feita, não foi subtraído pelo rabino mais chic de Higienópolis. Porém, ah porém, confessou ter surrupiado peças de outras lojas neste mesmo dia e em seu carro foram encontradas gravatas Gucci e Armani no valor total de US$ 680.

E no fim das contas, de volta ao Brasil, disse que tudo não passa de um equívoco, uma notícia fantasiosa. Cabalista, né? Alô Joyce: qual é a sua opinião sobre o assunto?

Eu, pelo menos, assumo.

GOD SAVE THE KING

Em uma das mãos, Príncipe William segura um pint de cerveja. Na outra, o peito de uma brasileira. Que outra imagem no mundo melhor simbolizaria os povos das duas nações? Um bêbado inglês e uma moreninha acessível.

Ana Laíse Ferreira, estudante, 18 anos, pernambucana. Vendeu a foto para um tablóide sensacionalista e agora se diz surpresa com o tamanho da repercussão. No mínimo, uma desinformada – outra marca registrada do brasileiro médio. Ganhou US$ 2 mil pela divulgação da tal imagem. No mínimo, pouco ambiciosa – outra bola dentro.

A mãe de Ana se diz indignada com o escândalo envolvendo sua filha e um membro da família real, sendo que até o fechamento deste post nada foi falado sobre os acontecimentos que sucederam a cena. No meu tempo de escola, mão no peito era couvert de sacanagem.

Voltando ao assunto, sem mesmo ter saído dele, a estudante de relações internacionais – já começou bem na carreira, não? – disse, em entrevista ao The Sun, que estava um pouco bêbada quando sentiu uma “coisa roçando” seus seios. Peito de bêbada também não tem dono. Enquanto levava uma segurada, Ana fazia o sinal de paz e amor com uma das mãos. A outra não aparece na foto.

Ana, minha querida, tô super orgulhosa de você.

A LOIRA DO TCHAN

Adriane Galisteu encerrou o romance com o amor de sua vida do mês de março. O namoro de três meses com o... alguém sabe me dizer a profissão de Gabriel Betti? O relacionamento acabou da mesma maneira que começou: na Contigo!

Ninguém no mundo tem a rotina tão devassada quanto Galisteu, a Elizabeth Taylor da Lapa. E duvido que a apresentadora-modelo ache isso ruim, afinal o que seria de sua vida pública se a sua privacidade não fosse diariamente invadida sob sua concessão plena e irrestrita?

Sabe, nem acho isso tão ruim assim, pois poderia ser pior: imagina se ela fosse do tipo que sai com Deus e o mundo – como é o caso dela e de mais duas dúzias de celebridades – e que no fim da entrevista batesse na tecla ‘não falo da minha vida pessoal’ e ‘somos apenas bons amigos’?

Para Adriane, a vida pessoal é uma revista Caras aberta e amigo pra ela é namorado novo. Por isso, meu voto de castidade vai para Galisteu, a namoradinha do Brasil. Viva Galisteu, viva Dona Ema, viva o SBT, viva! Atrás de Adriane só não vai quem já morreu. Não é, Senna?

Deborah no Secco anda?

CORPO A CORPO

Dois homens se esbarram no vestiário da academia. São colegas de malhação, encontram-se diariamente no mesmo horário e têm, entre outras coisas em comum, o mesmo corpo em forma de pêra. Para má sorte de suas mulheres, são casados e pelo jeito da prosa, de sempre, fazem o tipo do marido que nunca dá conta do recado. Apesar das proporções modestas, pensam ser o melhor partido do mercado.

Não são muito diferentes dos outros, aliás, são iguais a todos eles, aqueles que trabalham de segunda a sexta e falam de futebol de domingo a domingo. Campeonatos, placares, craques de outrora, jogos do futuro e, quem sabe, algum presente especial para a patroa a fim de suprir a falta que fazem dentro de casa, sobre a cama.

Ancelmo e Murilo também falam de mulheres, como se todas olhassem para eles e, principalmente, como se cada uma delas os desejassem selvagemente. Não é o caso, nunca foi. Ambos contraíram matrimônio no quarto ano da faculdade de administração de empresas, nunca fizeram sucesso entre o público feminino – talvez pela baixa estatura e alta tendência para engordar.

Todos os dois financiaram a casa própria e agora vivem às turras com a quitação das parcelas do Corsa zero sem opcionais de fábrica. Ancelmo tem dois filhos, um casal. Murilo tem três, sendo um gerado fora de hora porém muito bem-vindo quando nasceu a cara do pai. Junior é o orgulho da família, aos cinco anos já responde à tia da escola, mostra o pinto para as amiguinhas de classe e diz que quer ser engenheiro quando crescer. Igualzinho ao pai quando aluno do Educandário Nossa Senhora do Perpétuo Socorro.

Ancelmo está próximo dos 50, mas pensa que crise de idade é papo de bicha. Vive a flor dos 40 e tantos, ainda acredita na chegada de uma vizinha gostosa que o tire da rotina. Desde que se mudou para o dois quartos em Moema mora porta a porta com Dona Myrtis, viúva aposentada do Banco do Brasil e confeiteira de mão cheia. Aos sábados, Myrtis toca a campanhia de Ancelmo a fim de oferecer sua torta floresta negra, famosíssima entre os moradores do edifício Mansão de Racine. Murilo e Ancelmo fazem sauna às segundas e quartas, quando trocam impressões do fim de semana e colocam o papo em dia.

- Muita mulher nessa academia, hein Ancelmo?
- Pô, fico louco. Até esqueço o canhão que tenho em casa.
- É, elas quando viram mãe esquecem que têm marido.
- Eu tiro até a aliança quando venho pra cá.
- Mas elas gostam de homem casado.
- Querem um papai pra dar colo, é ou não é?
- Ô se querem, tô com duas na manga esperando pra ninar.
- Mulher tá fácil demais mesmo.
- O lance é se fazer de difícil e deixar elas correndo atrás.
- Nem precisa cara, é tudo facinha.
- Na quarta eu chamei uma daqui pra jantar, aquela boazuda da aula de spinning.
- Comeu?
- Nem, não dava pra fazer jornada dupla. A patroa fica na patrulha.
- A minha também faz, por isso marco minhas transas de manhã.
- Ótima idéia, vou chamar a Dani pra almoçar amanhã.
- Boa sobremesa, meu.
- He, he, tá certo. Vou sair, essa sauna tá fedendo a macho.
- E o Rivelino, hein?
- Você viu? Aquilo sim era futebol.
- Pois é, nem me fala. E agora aquele Roger dando bola fora.
- Sempre desfalcando o Timão. Muito mocinha.
- Namorava aquela potranca da Galisteu.
- E levou um fora, esse cara tem que ir pra reserva.
- Só.
- Abraço Murilo.
- Até quarta, Ancelmo.

A STAR IS BORN

Joelma, a diarista-vocalista da Banda Calypso, tem o que sua numeróloga chama de predisposição pitagórica para o sucesso. Sim, minha gente, fui ao show do grupo paraense este fim de semana e pude conferir ao vivo e a cores – e quantas – a dimensão do fenômeno que jamais precisava sair de Belém. Casa cheia, refrões na ponta da língua, uma alegria – ai, lá vai – contagiante e muita dança do acasalamento.

Joelma é uma estrela, tem luz, tão brilhante quanto seu traje de noiva (by Ronaldo Esper, botas de Fernando Pires, cabelo e maquiagem de alguma alma perturbada do universo couiffure) apresentado no último bloco do espetáculo, este onde ela convida três gêneros da platéia para dançar no palco.

Homens, mulheres e “viados” concorriam ao kit Calypso, bastava repetir as coreografias – quem tivesse cabelo grande, como foi o caso da mulher e do “viado”, rodava ao melhor estilo Joelma. A propósito, não me pergunte o conteúdo do tal pacote, arrisco dizer que havia um tubo de Kolene, um CD pirateado por eles mesmos e um saco de salgadinho sabor frango com catupiry.

Assim como notícias ruins, músicas horríveis também correm rápido e atravessam o mundo rompendo a barreira do som e a dos tímpanos. Hoje, o popular é necessariamente pobre, seja de dinheiro, seja de espírito. Tudo que custa menos de R$ 20 não merece ser comprado, sequer visto.

O barato da miséria é que só gosta dela quem tem dinheiro para avistá-la à distância. Ou chegar mais perto quando melhor convier. O ingresso para assistir Calypso em São Paulo saiu a R$ 120. De camarote.

Vermelhô a paixão, a ideologia do vermelhusco vermelhô...

STORYTELLING

Sandra, Márcia e Rosangela são amigas de faculdade. Estudaram contabilidade, formaram-se sem grande estilo há cinco anos com colação de grau no clube do bairro. Foto de turma, aluguel de beca e festa pagos em seis prestações a contar do primeiro mês do último período. O tempo passou, o carnê se quitou e o trio pouco mudou. Sandra ainda está seis quilos acima do peso e sentada no caixa do Banco Itaú agência Itaim não terá como perdê-los; Márcia é contadora, solteira não assumida – prefere dizer que é desquitada – e Rosangela está super pra baixo desde que foi dispensada do financeiro do escritório de advocacia que a empregara desde a época de universitária. Por contenção de despesas cortaram, além dela, mais dois funcionários do almoxarifado e o cafezinho grátis na copa.

- Alô? Ro?
- Oi Sandra. Diga...
- Que voz é essa, criatura?
- Tô meia deprê hoje. Sem saber quando vai entrar uma grana...
- Ih, dinheiro não é problema. É solução. Sai dessa, vamos dar uma volta.
- Sem chances, amiga. Tô dura, feia e super sem roupa.
- Olha, eu e Márcia vamos ao Sky, aquele bar grã-fino que fica em cima do Unique.
- Divirtam-se, tomem uma champagne por mim.
- Sai desse buraco tatu, vamos. Coloca aquele seu vestidinho preto da Babesh, passa um pó compacto na cara e roda essa escova que em uma hora a gente passa aí.
- Mas eu não tenho dinheiro nem para o táxi de volta.
- Ro, lá você se arruma e pega um bofe bem rico. Tá cheio de homem dando mole, daqueles empresários casados que tão aqui fazendo negócios. Daí você dorme no hotel e pega um ônibus no dia seguinte. Amiga, lá é para investir. Aquilo é um mercado financeiro dos espermatozóides.
- E quem vai querer uma trintona desempregada?
- Um monte de cinquentão barrigudo, amiga. Mulher gosta de dinheiro, quem gosta de homem é gay.
- Nossa, amiga, como você mudou.
- Cobra que não rasteja não engole sapo, Ro. Cansei dessa vida de caixa de banco. Hoje vou me dar bem.
- E como você vai vestida?
- Aquele tubinho florido da Cori, sabe? O que usei no casamento da Tânia.
- Ah...
- E vou colocar um scarpin preto para não brigar com o look. A bolsa é a de sempre, Victor Hugo. Chiquérrima.
- E o make?
- Levinho, mas vou carregar na sombra azul. Li na Claudia que é tendência.
- E eu?
- Força no batom, leva ele na sua bolsinha de mão. Aquele vermelho 26 da Coty, sabe?
- Sei. Me empresa aquela sua mule da Pontapé? Me sinto poderosa com ela.
- Tá oká, mas entra logo no chuveiro porque a Márcia tá prontíssima. Passo lá, depois passo aí e a gente vai.
- Vou correr aqui.
- Tem que chegar cedo pra pegar uma mesa boa, tem que ser perto do bar.
- Por que?
- É nessa hora que a gente dá o bote.
- Beijo.
- Beijo.

Ontem, sentadas na melhor mesa do bar, Sandra, Márcia e Rosangela terminaram a noite juntas. Encalhadas, cada qual à sua tristeza. Mas o último drink foi um brinde à longa amizade.