AMERICAN PIE

Gosto mesmo dos americanos. Digo, das celebridades americanas. Tenho uma pontada de admiração pelos ídolos de lá, de como levam suas vidas e de como as têm deliciosamente devassadas pela mídia. Paris Hilton está na cadeia, Britney Spears está gorda e louca, Lindsay Lohan está sob efeito de drogas, Nicole Richie está definhando, Michael Jackson está de olho nos novos garotos de sua vizinhança, enfim.

Tudo ao vivo e a cores, para conhecimento de todos. Vivem seus escândalos, vão e voltam do inferno, reconhecem seus erros e não escondem – mesmo que quisessem – suas fraquezas. Essa é a ideologia pop seguida à risca, afinal de contas que mais os famosos devem fazer além de divertir a platéia dentro e fora do horário comercial? Ninguém deixa de ser adorado por andar à margem da conduta, a idolatria e o carisma estão acima do certo e errado, além do bem e do mal. E quanto mais aprontam, mais venerados são.

Enquanto isso, por aqui, uma vida aparentemente monótona pontua a rotina das nossas celebridades. São todos fofos, amigos entre si, queridinhos, galãs, mocinhas, pacatos, de família, enfim, pessoas que, em nome do próprio nome artístico parecem desprovidos do talento de se transformarem em ídolos. Daqueles que dá gosto de acompanhar. Os fãs de hoje são meros histéricos, admiradores do inadmirável, do inconcebível.

É possível gostar de cantores de mesmo refrão? Ou de atores tão versáteis quanto seus papéis de rapazes sem camisa? Ou de atrizes que fora da ficção procuram um par romântico como no script? Será que não existe mais espaço para Veras, Darlenes, Cazuzas, Elkes, Elzas e Dercis? O Brasil é Regina Duarte. Sabe, tenho medo.

Meu sonho é contracenar com o Thiago Lacerda.

FIO RETO

Alguém já teve a coragem de ver de frente o último penteado de Ronaldo Nazário? Para quem pensava que nada pior poderia existir no quesito corte de chumaço depois de seu look Cascão, eis que o filho da dona Sonia aparece por aí com sua cabeleira num comprimento estilo carne moída. Confira a foto abaixo e concorde: tá ou não tá a cara da fome?



Corta o cabelo dele, corta o cabelo dele! Raspa, depila, passa um cortador de grama, arranca, sei lá, dá um jeito aí. SuperEgo, em sua eterna busca pelo ideal de beleza, lança, em primeira mão, sem nenhum custo adicional, a fórmula milagrosa que domou o pixaim de celebridades como Debby Lagranha, Marina Lima e Preta Gil. O produto funciona tanto como relaxador de ondas quanto drink aperitivo, depende da quantidade de álcool que você vai utilizar. Anote a receita. Serve duas pessoas.

INGREDIENTES
1 litro de álcool de cozinha – ou querosene;
1 caixa de preparado Yoki para bolo;
1 touca;
2 frascos – dos pequenos – de creme Neutrox de piscina;
½ garrafa de água sanitária;
1 pente tipo garfo com cerdas duplas:
1 caixa de Dormonid;
1 CD autografado de Gilberto Gil antes da fase Kayanagandaia no Ministério.

MODO DE PREPARO
Numa casa vazia, longe das crianças, junte o álcool e o preparado para bolo no liquidificador. Deixe bater por dois minutos. Ligue o microsystem, coloque na faixa três do CD do ministro e depois sirva o creme pelo cabeção. Reserve. Acorde de madrugada, tire a touca e com o pente tipo garfo empurre as madeixas para o lado contrário. Reserve. Numa panela refratária, misture o Neutrox com a água sanitária. Espalhe pela cabeça e deixe em banho maria até o dia seguinte. Em caso de náuseas ou dor de cabeça, tome um Dormonid para apagar. Se não surtir efeito, tome a caixa inteira. Se o seu cabelo não cair depois disso, parabéns! Você acaba de ganhar um convite para participar da campanha Chernobyl Pra Mim é Jaborandi.

DE VOLTA PARA O FUTURO

SuperEgo, em sua íntima relação com o cosmos e fina sintonia com os espíritos elevados, acerta mais uma profecia e celebra, com farofa e canjica, o fim do relacionamento do casal mais anticlímax que já passou pela roleta do Projac.

Passados exatos dois meses e dez dias da minha visão premonitória, Alemão e Irislene anunciam o término do namoro. Com direito a troca de farpas e aspas em seus blogs oficiais. Para quem torceu pelo amor eterno, que distorça os fatos e comece a vasculhar a vida íntima de um outro par romântico de fotosite novela.

Contrariando todas as expectativas, inclusive a sua, querida assinante de pay-per-view, os caipiras encerraram uma história que o Brasil passou a contar como forma de esquecer os problemas e criar assuntos para rodas de conversa em jantares semanais e encontros de sábado. E agora? Vão falar de quem?

Fato é que não precisava ser nenhum vidente para acertar o triste desfecho dos ex-BBB. Iris e Alemão nasceram para serem ex. Ex-famosos, ex-amigos, ex-revelações, ex-figurantes, ex-vaziados. Ex-namorados. E como todo mundo sabe, ex e nada é a mesma coisa. Não é mesmo, ex-paquitas?

Superfantástico... o mundo fica bem mais divertido!

REF.

Tenho um pouco de pressa agora, estou em trânsito e mal tenho tempo para falar tudo o que quero nesta segunda-feira morna. Pois um fim de semana longe de São Paulo me fez realizar o fato de que a cidade na qual escolhi para viver e trabalhar não passa de uma grande farsa civilizada, um burgo inchado de tendências antigas e pessoas aparentemente modernas.

No alto da serra fluminense, falamos muito de cópias, plágios, enfim, modelos seguidos e perseguidos pela ‘inteligentzia’ paulistana. Gente que se arma de fotos de revista e páginas de livros antigos para ‘ter idéia’ em reuniões de pauta e apresentação de peças publicitárias.

Dizem que são referências para um trabalho novo. Novo para quem? Vou partir. Amanhã volto com mais palavras. Até lá, olho vivo nas cópias apresentadas no SPFW. Alô Gloria Coelho: Commes des Garçons de novo?

APARTADO

Jantando com um grande amigo, sentados em um restaurante espanhol, comecei a ouvir seu diário de bordo feito em Macapá. Se até anteontem sofria de depressão atípica, neste exato momento me auto-examino e chego a um diagnóstico tenebroso: sofro de depressão clássica passageira.

Sobre a mesa, entre tapas e sangria, observo as fotos pelo notebook e vejo, pela primeira vez na vida, imagens da capital do Amapá. Que tristeza. Deus fez o mundo e esqueceu de terminar Macapá, deixaram a cidade de lado e seus pouco mais de 300 mil habitantes vivem esquecidos e camuflados entre sacos de lixo e floresta amazônica. Nada pode ser pior que o Amapá, pelo menos pelo que vi até agora – e olha que já rodei bastante por aí.

Retiro tudo que disse sobre o Espírito Santo ou Goiás, a partir de hoje vou gritar por aí Eu Amo Goiânia. Mas ao voltar à realidade, num rápido insight sobre mim mesmo, parei e pensei: que importância tem o Amapá? O Brasil é grande demais, já falei sobre isso por aqui, então volto a sugerir a emancipação de alguns estados. A começar pelo Amapá. Entreguemos à Guiana Francesa e não falamos mais disso. O mesmo destino daremos ao estado de Roraima.

Um basta à integridade nacional, por um país mais compacto começo a defender a partir de hoje. Goianos e capixabas, por menor diferença que possam fazer, estão dentro. Mas a promoção é por tempo limitado. Eu, se fosse dividir o Brasil, ficava apenas com Ipanema. República Democrática do Posto 9. É nessa que eu vou. Au revoir, periferia.

CHIC TO CHIC

Alô chics! Na noite de ontem, Angelina Jolie usou um vestido de US$ 26 na première de seu novo filme, ‘A Mighty Heart’. Só que nela – vejam as fotos e comprovem – o modelo parece ter custado uma nota preta. Agora corta.

Na noite de ontem, no São Paulo Fashion Week, atriz da Globo apareceu no prédio da Bienal com um modelo vendido por R$ 15 mil – nela parecia valer um trocado. Está claro para o consumidor brasileiro, recém-nascido no fervor do mercado de luxo, que uma roupa cara pode ajudar a disfarçar as impurezas de seu shape.

Não há fortuna que sustente a falta de bom senso, por mais que senhoras e senhores saiam de casa vestidos de vitrine sempre há de haver um indicador de mau gosto. E é na atitude que podemos entender as razões que nos fazem acreditar que Angelina só usa roupas caras e que a atriz global tem um guarda-roupa lotado de paninhos.

Elegância é uma característica nata e não adquirida, mas bom senso e coerência são virtudes que se adotam com os anos. A regra vale para todos. Etiqueta são pequenas éticas do dia-a-dia que evoluem de tempos em tempos. Portanto, fica combinado que chic é olhar para dentro antes de se vestir. Moda em SP? Tô fora.

A HORA DA ESTRELA

Gostaria de saber quem foi que disse que ser atrasado é chique. E em nome desta elegância insólita eventos e pessoas costumam demorar, por baixo, quinze minutos até dar início ao encontro marcado. E nesta ordem, não tão nova assim, chamam de tolerância o tempo entre a espera e a chegada de alguém ou alguma coisa. Desculpas são aceitas, vai daí que tornou-se praxe deixar o convidado sentado enquanto o outro não vem.

Valentina Simon tem sua coleção de relógios, dos de plástico às edições limitadas, passando por belíssimos exemplares de Rolex e Cartier. Mas ainda assim é famosa por não ser pontual. Diz que é bom fazer alguém tomar chá de cadeira – mesma teoria, pensa ela, friamente, defendida pelos estilistas que a partir de hoje vão mostrar suas modas no São Paulo Borges Fashion Show. Valentina, quando quer, chega na hora. Foi o caso de hoje.

Neste exato momento encontra-se, reluzente em seu modelo de ouro amarelo, espetada na primeira fila de um desfile que, segundo a organização, está atrasado por motivos de força maior. Mas que força é essa que tira uma centena de pessoas de casa e as fazem acreditar que vale a pena perder meia horinha do dia à espera de tudo menos de uma novidade?

Valentina perde a hora, mas não perde tempo. Já conseguiu seu convite para a festa que sucede ao lançamento de verão de sua marca preferida. Diz que quem espera sempre alcança. Seus filhos, talvez, não compartilhem da mesma opinião. Estão, agorinha, esperando a mamãe para jantar. E ela disse que chegaria. Usou de um bom gerúndio para despistar os meninos e desde o começo da tarde ‘está indo pra casa’. Cansados de esperar, foram dormir sem nada no estômago.

Porém, Valentina teve uma noite deslumbrante a bordo de uma mesa vip no pergolado da casa provençal do designer mais aclamado do momento. Comeu, bebeu, viu e foi vista. E depois da quinta dose do melhor whisky achou que já era hora de partir. Tarde demais. Não havia mais táxis no ponto. Indignada, perguntou ao segurança da rua se aquilo eram horas de os motoristas não estarem a trabalhar.

Seu Firmino, sem relógio e sem hora para largar o serviço, respondeu à perua que naquele ponto todos acordavam muito cedo para trabalhar. Valentina, invece, não tinha hora para acordar. Nunca teve. É uma mulher atrás de seu tempo. E a frente dela, todos passaram, de carro, sem oferecer carona. Era fim de festa. Fim da noite. Tempo esgotado. Tempo perdido. Valentina andou até o táxi mais próximo. No caminho levaram seu relógio. Era falso.

SURTO

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TRAJE TÍPICO

O que é a psiquiatria moderna, não é mesmo minha gente? Pois foi detectado em mim, após intensivas sessões de análise, o mal da depressão. Não uma qualquer, das moderadas ou profundas, mas a chamada ‘depressão atípica’. Não vamos tratar aqui de um deprimido qualquer, mas de um louco anormal, ou melhor, atípico.

O diagnóstico foi pontual: pessoas com esta variedade geralmente comem demais, dormem muito, sentem-se enfadadas e apresentam um sentimento forte de rejeição. Bingo! Minha doença está catalogada e, que bom, parece que não sou o único no mundo a sofrer deste mal.

O Wikipedia diz que depressivos atípicos têm ansiedade acentuada e queixas fóbicas. Ao terminar de ler, entrei em pânico. Descobri o que me perturbava e agora, isto é, a partir de hoje, estarei sob efeito de remédios. Fui na farmácia como um ser humano qualquer e antes de entregar minha receita em papel azul olhei para os lados a fim de ver se havia alguém conhecido. Não que estivesse a fugir de alguém, pelo contrário: queria mesmo era mostrar que nascia ali, entre gôndolas de preservativos e talcos infantis, mais um doido varrido.

E sabe que a idéia de ser maluco me alegrou o dia? Agora tenho uma justificativa médica para meus problemas e todos poderão me olhar com outros olhos ao saber que, nem de perto e nem de longe, não sou uma pessoa normal. Sinto-me, de certa forma, moderno e ao mesmo tempo nostálgico por estar deprimido. De leve.

Trata-se, já, de uma batalha íntima contra mim mesmo para controlar os pensamentos mais exclusivos que vez ou outra exponho aqui para vocês, queridos maníacos. Monica, minha tão amada analista, jura que voltarei ao eixo em questão de cápsulas. Muitas, talvez. Mas o fato é que a partir de hoje nasce um novo homem. Domado químico e existencialista de bula. Que medo de mudar. Odeio ter de crescer. Meus ansiolíticos, on the rocks. Geladinho.