Ó EU AQUI NO VIDEOCHAT. MELHORES MOMENTOS DO BATE-PAPO DE QUINTA-FEIRA. CLIQUE AQUI E VEJA, ME VEJA. TCHU RU RU

SOM AMBIENTE

Nada mais chato que militante. De qualquer causa. Seja negra, seja verde, morro de preguiça dessa gente que levanta bandeira na rua e em casa, longe do público, foge da regra e se joga na contradição.

Ivete Sangalo cancelou a participação que faria no eco show Live Earth, que acontece dia 7 de julho, no Rio e em outras nove cidades em caráter simultâneo. Diz que o boicote é em protesto contra os organizadores do evento, os Estados Unidos – maiores poluidores do planeta. Ivete tem uma profunda consciência ecológica, conta o irmão.

Trata-se de uma estrela politicamente correta, pois não? Ivete Sangalo, cantora de um ritmo só, tem jatinho próprio, que consome litros e litros de combustível diariamente. Polui o ar que você respira.

Ivete foi (ou ainda é) garota-propaganda da Nova Schin, que no ano passado viu 78 funcionários seus sendo denunciados pelo Ministério Público Federal por um esquema de irregularidades envolvendo sonegação de impostos na venda de produtos e na compra de matéria-prima.

A turma foi enquadrada por crime de formação de quadrilha, corrupção ativa e passiva e falsificação de documentos. Enquanto isso, Ivete assinava um contrato milionário com a cervejaria. Ivete gosta de uma verdinha.

Pois o Live Earth segue adiante, com outras atrações incoerentes. Com Xuxa no papel de Mãe Natureza. Eô, eô, boto rosaaaaa.

Me chama que eu vou...

PERDEU O CHAT DE ONTEM? OH! CLIQUE AQUI E LEIA.

VOX POPULI

Hoje tem Globochat comigo! Iupi!!! Para você que acredita no poder da comunicação – e de um bom moderador capaz de filtrar a ira do leitor analfabeto – este é o dia, o grande dia. A partir das 15h (horário de Salvador), estarei sentado numa sala do tamanho do seu quartinho de empregada revertido para escritório conversando com toooodos aqueles que têm algo a me dizer além de ‘tomara que você quebre a perna’ ou ‘vou te pegar na saída da escola’.

Serei pontual e prometo responder todas as perguntas, inclusive a dos internautas de Roraima e Amapá (teremos um tradutor de tupi-guarani in loco). Mas antes de me despedir, aproveito para apresentar os participantes do concurso de sósias lançado pela minha co-irmã G1, o site de jornalismo verdade da Globo.com. Separei alguns separados no nascimento, pelo menos na visão dos remetentes.

Ah, e só para finalizar, cliquem aqui e ouçam Eliana, dos dedinhos, soltando a voz para todo Brasil no hit libertário campeão de audiência no Youtube. Um beijo e até já.

Você gostaria de ser confundida com Preta Gil?

Ana Paula Arósio e sua cópia anã - ou a noiva de Chuck.

Sósia de Camila Pitanga. Claaaaro.

Gêmea de Juliana Paes. Ahahahahahaha...

... Ahahahahahaah! Siamesa de Queen Latifah.

Angelina Jolie?

FECHA NA PROCHASKA

Com a iminência de despontar para o anonimato, Irislene Stefanelli já correu para o centro de depilação a fim de se preparar para o ensaio de nu da Playboy. É sempre assim: prestes a cair no esquecimento, famosas efêmeras fecham logo um contrato para abrir as pernocas em alguma locação idílica onde, como reza meu fetiche, o fotógrafo sempre acaba saindo do profissional e consumando a modelo no melhor estilo Blow Up.

Não é nada, não é nada, é mais um mês de mídia para a garota da capa. E com o dinheiro, ela compra um apartamento num bairro meia bomba de São Paulo e pronto. Depois fica na penúria, atrasa o condomínio e vai na Luciana Gimenez pedir emprego. Mas que emprego? O que essas meninas fazem de fato? São profissionais do quê exatamente? São atrizes? Cantoras? São apenas famosas e por estas bandas (de bunda) isto já vale como ocupação.

Daí vem a questão: tem talento? Não, né? Por seleção natural, Iris não será absorvida pelo mercado de trabalho, a não ser que alguma emissora crente a convide para gerenciar um programa infantil. Ainda assim não deve durar – já reparou que existe um exército de ex-loiras infantis da TV sem criança para animar?

Então ficamos combinados assim: depois da edição da Playboy setembro, contagem regressiva para o desaparecimento de Siri. Podendo ser antes, basta a caipira não fechar o contrato.

Ei, vocês lembram de mim? Eu sou fofa, mas tô fora do ar.

AMANHÃ TEM VIDEOCHAT COMIGO! ÀS 15H, NO GLOBOCHAT! PASSEM ESTE FUXICO ADIANTE! CONVIDEM PRETA GIL, BRANCA DE NEVE, ALCIONE MARROM, O PESSOAL DA GALERIA VERMELHO, ATIVISTAS DO GREENPEACE, BICHAS DA BOATE RAINBOW E PAULINHO PEDRA AZUL. VENHA!

PINTA VERDE

Deu na Internet que um jogador de um grande clube paulistano (Palmeiras) está disposto a assumir que é gay. Ao vivo e a cores para todo o Brasil, no Fantástico de domingo. Os dirigentes do clube são contra, assim como o empresário do jogador. Dizem que a revelação vai sepultar a carreira do rapaz. SuperEgo é a favor e lança agora o desafio: Quem é o gay do Palmeiras? Quem acertar ganha uma ducha na concentração do Parque Antarctica com direito a um sabonete. Segue a escalação, lembrando que o meia Valdívia, apesar de responder por este nome, é homem:

FRANGAS
. Bruno
. Diego
. Marcos

ZAGUEIRAS
. David
. Dininho
. Edmilson
. Gustavo
. Nen

LATERAIS
. Amaral
. Leandro
. Michale
. Valmir

MEIAS
. Caio
. Francis
. Marcelo Costa
. Marquinho
. Martinez
. Pierre
. Reinaldo
. Valdívia
. Wendel
. William

ATACANTAS
. Alemão
. Cláudio
. Cristiano
. Edmundo
. Florentim
. Osmar

GAROTA MATERIALISTA

Éramos apenas eu e mais seis gatos pingados a comparecer no show de Gizele Silveira – ou Madonninha, para os íntimos. Aos 11 anos, ela teve a coragem de gravar um disco com músicas de Madonna traduzidas para o português – o resultado, para dizer o mínimo, foi hilário. Desde então, e já se passaram dez anos, Gizele vem se apresentando de maneira bissexta por alguns inferninhos do eixo, como na boate Tirana, no centro de São Paulo. Tive o prazer de conhecê-la, ao vivo, e demorei um quarto de minuto para realizar que, aquela menina com pinta de caixa de danceteria, sentada no sofá conferindo suas mensagens de texto no celular, era, de fato, Gizele Madonninha. Morena, casada com um policial, moradora do subúrbio do Rio, gerente de uma locadora de vídeo e um look que lembrava sua deusa pop na fase Procura-se Susan Desesperadamente. Era meia-noite e a casa noturna continuava vazia.

– Que horas o show vai começar?, perguntei à Gizele.
– Estamos esperando encher mais.

Tive a sensação de que o espetáculo jamais começaria. Quis deixar claro que só estava ali por causa dela, que movi mundos e alguns fundos no Redeshop somente para vê-la em ação. E quanto mais eu esperava, quanto mais eu me aproximava, mais me distanciava da idéia que fazia do mito de Gizele Madonninha. Não, não deveria tê-la conhecido, sequer conversado. Antes deste sábado fatídico, ela habitava minha memória afetiva como uma pirralha loira que repetia refrões sobre virgindade e sexo grupal com a mesma candura que cantava cantigas de roda na hora do recreio. Mas Gizele cresceu, digo, envelheceu – pois mede menos de 1.60m e em suas mãos não cabem uma maçã.

E passados dez minutos das duas da manhã, Gizele entrou na pista, agarrou um microfone e começou a cantar. Para nós, dez pessoas. Ganhou R$ 350 pela performance + ajuda de custo para hospedagem e passagem. Veio de ônibus, dormiu num hotel a poucas quadras dali. Gritou quatro canções, antigas, pois disse que desde aquela época não traduz mais hits de Madonna, repetiu as coreografias e encerrou seu número musical debochando da própria condição de trash e sem deixar telefone de recado para possíveis shows. Foi uma apresentação digna. Para ser esquecida. A pedidos dela. Gizele não gosta muito de lembrar da época em que acreditava ser a encarnação protozoária de Madonna, diz que foi um surto infantil e um passatempo que a tirou do tédio da rotina capixaba. Gizele Prefere falar do presente. Pois sabe que o dia de amanhã é tão incerto quanto o público que a aplaudia na pista. No fim da quarta música, já não havia quorum. Viva o presente.

Feriado! Comemore!

RECORDAR É VIVER! CLIQUE AQUI E OUÇA OS HITS DE MADONNINHA.

SEXO FRÁGIL

Retiro parcialmente o que disse no post anterior a respeito das nossas celebridades. Aracy de Almeida ouviu as minhas preces e trouxe na tarde de ontem a notícia-escândalo sobre a briga do casal homossexual masculino Thammy Gretchen e Julia Paes.

É isso aí! Famoso brasileiro nunca apronta nada, mas quando resolve botar banca apela logo para a baixaria. E afirmando mais uma vez a verve mediúnica deste blog, aviso, com a ajuda dos espíritos perdidos da novela A Viagem, que SuperEgo acertou mais uma vez ao prever, dois meses atrás, que as duas partes envolvidas não durariam nem mesmo um ciclo menstrual.

A razão da briga foi um clássico do universo lésbico: ciúme seguido de agressão com direito a passagem na delegacia e lançamento de alianças. Tenho medo de sapatão – morro de medo, na verdade. Evito lugares públicos freqüentados por elas, como salão de bilhar e show da Ana Carolina, com receio de levar copo de cerveja na cara ou uma bola 7 no meio da testa.

E ainda tem otimista neste planeta que acredita na existência das lesbian chics. Dou a mão a palmatória se alguém citar uma. Não vale cantora de MPB. Quem juntar cinco nomes ganha cartela de consumação livre no Bar Incontru’s, no Rio de Janeiro, com direito a uma garrafa de vinho branco estupidamente gelada. Valeu, mermão.

Sonho meu, sonho meu, vai buscar quem mora longe...