BEIJO DE LÍNGUA

Ivete Sangalo está namorando um sérvio. Bom para ela, tenho certeza que seu romance desta vez vai durar. Línguas diferentes, países diferentes, culturas diferentes. Uma maravilha. Ele não precisa entender o que ela fala, tampouco o que ela canta.

Ele pode ser poupado de participar do Carnaval da Bahia, assim,tenho certeza, o amor, além de durar, só tende a aumentar. Ele não precisa saber o que significa axé music e tampouco precisa andar com os amigos de Ivete, espero bem que também não precise experimentar bobó, caruru e outras comidas da macumbesca culinária baiana.

Ivete e.... Sjrcsckipv podem passar o resto dos dias se comunicando através da língua dos sinais; de um lado ela gesticula, de outro ele acena com a cabeça. Vai durar, tenho certeza. Ivete de boca fechada é uma linda mulher, atraente e, sem dúvida, divina. Ele, modelo, de bico calado, não deve ficar atrás. Um casal lindo que, para bom entendedor, meia palavra basta. Me love u. Me love u tu. Meus votos de felicidade.

Continue tentando, Preta. Força nas tarefas.

NADA MESMO

Tô tão de saco cheio de tudo que hoje acordei num vazio ainda maior que minha proópria existência. Não suporto a vida em sociedade, o ambiente é pesado e cada vez menos interessante.

Deprimido pelos outros, estou. Não por mim, porque por dentro a felicidade é plena e absolutamente invejável.

O problema está no lado de fora, e a dor aumenta quando saio de casa e passo a viver outro mundo que não o meu das minhas quatro paredes. A rotina só não é mais medíocre que as pessoas que fazem dela uma história ainda mais insuportável.

Ontem, por um triz, se não encontrasse um amigo na esquina, juro que subiria a Augusta para não mais voltar. O esforço é tremendo, o reconhecimento é pífio, o elogio está fora de questão.

A auto-estima é massacrada diariamente e não há auto-confiança que segure a onda por tanto tempo. Assim, bobo. Sem nada. Meu vazio é reflexo da minha escolha.

JOVEM GUARDA

Não sou uma pessoa jovem. Reafirmei minha velha teoria sobre mim mesmo neste último sábado, quando, atendendo a convites de jovens amigos, resolvi me aventurar numa (parafraseando a juventude) balada absurdinha. Um convite, humm, vip foi colocado à minha disposição – pois já que a festa era um inferno que pelo menos eu assistisse ao fogo de cima.

Entramos no carro, eu e os jovens – de espírito – e lá fomos Marginal Pinheiros acima. A idéia de pegar uma Marginal me dá a sensação de estar não só longe de casa, mas de certa forma desamparado socialmente e vulnerável a todo tipo de ação externa, de um simples pedinte no sinal a uma buzinada saída de um Gol com vidro fumê. Enfim, quilômetro 10, 12, direita, esquerda, trânsito. Estamos perdidos.

- Ei, senhor, você sabe onde fica... como chama aquele lugar mesmo?
- É Villa sei lá o quê, responde a voz de trás.
- Ótima ajuda, pode deixar que eu me viro. Ei, senhor, por acaso...
- Segue o fluxo aí, meu amigo, e libera a bomba que o carro de trás quer encher o tanque.

Seguimos pela tangente, e chegamos ao ponto. Mas o ponto não era final e eis que descobri, ou melhor, redescobri, que o nome VIP no Brasil tem um caráter tão abrangente que a fila de carros vips era maior que a seguinte, destinada, pelo que percebi, ao público pagante. Ora, como eu não percebi isso antes se até aquele assessor de imprensa de cabelo alisado era vip?

Chegamos ao palco “indie” e de tão indie que era sequer consegui entender que língua aqueles histéricos cantavam no palco. E a platéia urrava a cada “oubrigaduu San Paolo” miado pelo vocalista da banda.... é, humm, peraí. Como se chamava mesmo aquele grupo de meninos com cara de participante de Olimpíada de Matemática?

Fomos para o main stage, um espaço menos alternativo e por isso mesmo mais taxativo. Empoleiradas sobre o camarote, uma leva de peruas loucas e louras, gratinadas nos acessórios dourados e nos saltos de acrílico, dispostas a voltar para casa na companhia de um cartão de visitas com a borda dobradinha ou, na pior das hipóteses, aliviar a sofreguidão no banco de carona em algum ponto eqüidistante entre a Radial Leste e o New Dog.

Ai, foi uma experiência jovem, e eu não entendo a juventude transviada. Voltei para casa, com meu Paul Smith sujinho da Silva, louco por uma boa ducha e algo que me fizesse ganhar o tempo com horas de sono perdidas naquela festinha de arromba. Não me convidem mais, deixe-me aqui, quietinho, que minha bossa nova é samba de enredo.

Eu fui.

WANTED

Depois de Rosinete, nossa faxineira descolada em Londres, agora quem desaparece é a atriz Adriana Lessa. Será que as duas estão escondidas com Carlinhos, aquele loirinho que foi visto pela última vez aos sete anos de idade e há 30 anos?

Mas por onde anda Adriana que não apareceu para gravar na Rede TV!? Será que vai virar moda tomar chá de sumiço? Será que Preta Gil vai aderir à tendência? Será que Caetano Veloso já tem uma opinião formada sobre o assunto? Será que Gil já preparou um refrão só com vogais para homenagear as sumidas?

Será que Adriana quis sair de circulação para virar assunto? Vamos esperar pela sua reaparição e ver nas manchetes “Estava deprimida com o sucesso”. Enquanto seu lobo não vem, vamos começar as buscas? A seguir, pistas SuperEgo para encontrar a atriz:

- Rancho da Empada
- Bar da Grá
- Boate Exótica’s
- Em casa mesmo, debaixo da cama
- Nightclube Buraco da Lacraia
- Galeria Pajé
- Supermercados Futurama