DUAS CARAS, VÁRIOS CABELOS, UM MICO SÓ

Num país sem escritores, na terra dos não letrados, na pátria dos assassinos de assunto, eis que um autor de novelas ganha as páginas dos jornais com status de escritor incompreendido. Aguinaldo Silva e seu pixaim cor de dendê está na capa da Ilustrada desta terça-feira – para quem não sabe, porque ninguém precisa mesmo saber, a Ilustrada é o suplemento de cultura (ahahahaahaha) do jornal Folha de S. Paulo, que lá em casa funciona muito bem como absorvente do xixi de Nuno. Pois, diz a matéria que Silva pediu férias da TV Globo e que Duas Caras, a novela escrita por ele, anda com o Ibope por baixo. Uma coisa levou a outra e o autor preferiu sair de cena. Enquanto isso, o jornal dispensou duas páginas de seu, como dizer?, espaço cultural para falar do mau desempenho do folhetim.

Fato. Duas Caras é um horror, tive o prazer e a coragem de assistir pois queria comprovar aquilo que Claudia, minha fidelíssima escudeira, me contou durante os mais recentes cafés da manhã. Liguei a TV noite dessas e entendi porque o telespectador anda tão assustado com a trama. Acho que não tem a ver com o roteiro, longe disso. O povo gosta de qualquer coisa, se diverte com pouco. Mas o brasileiro não é cego e Duas Caras mostra diariamente os rostos mais feios do Brasil e com um plus: nunca, em tempo algum, a TV Globo apresentou seu elenco com o cabelo tão bizarro. Saca só a comissão de frente: Renata Sorrah e sua escova rodada pra fora; Susana Vieira e sua palha de milho, Eri Johnson e sua carne moída, Leona Cavalli de dreads (para frisar bem que ela é drogada), Débora Fallabela e seu corte Pato Fu e por aí vai.

Isso sem falar nas atuações sempre esplêndidas de Letícia Spiller, em versão Babalu reloaded, e da bichinha chef, que veste rosa todos os dias para frisar bem sua condição de gay. Isso porque Agnaldo Silva é gay assumido. Antonio Fagundes, com 93 anos, ainda é galã. E não tem santo nesse mundo que o convença a tirar aquelas bolsas de gordura debaixo dos olhos. E o Dalton Vigh também de galã? Como assim? Tem Betty Faria e Marilia Pêra, que estão cada vez mais parecidas com a Dercy Gonçalves. E por fim, Stenio Garcia fazendo papel de rico. E o Wolf Maia insistindo em viver um garanhão. Não cola. O povo é burro, mas não é cego. Alô, Grobo!

AXÉ, BAHIA DE TODOS OS PRANTOS

Ótimas vibrações para a Copa de 2014. Ontem, parte da arquibancada do estádio da Fonte Nova (nome fantasia, afinal de nova aquela arena medieval não tem nada) cedeu matando sete baianos. Alô, Fifa, ainda está em tempo de voltar atrás. Esqueçam o Brasil, por favor. Imaginem só a torcida holandesa desabando em Recife? E as suecas, todas de chapeuzinho de viking, caindo lá de riba do Morumbi? Já pensaram na possibilidade de todos os seus dirigentes sob os escombros do Maracanã?

Não, nosso país não tem a menor capacidade de sediar uma competição, muito menos a nívi internacional. Agora, vem cá, logo na Bahia acontece o acidente? Por onde estavam os pais-de-santo que não previram a fatalidade? Será que não existe nenhum trabalho para manter a integridade dos torcedores? Sei lá, se eles prometem trazer a pessoa amada em três dias por que não podem, pelo menos, entregá-la viva?

Agora é hora dos baianos se unirem em nome das vítimas do desabamento do reboco da Fonte Nova, o estádio mais fedorento de todo o universo. Juntemos Ivete Sangalo, Caetano Veloso, Gal Costa, Gilberto Gil, Gilmelândia, Cllauddia Leitte, XXanddyy, Carla Perez, Cammilly Viccttoria, Viccttor Allexxannddre, Luis Caldas, Sarah Jane, Chicrete com Banana, Asa de Águia, Rabo de Urubu, Netinho, Margareth Menezes, Daniela Mercury, Cid Guerreiro, Jacaré e Compadre Washington para o show beneficente em prol das vítimas de Fonte Nova. Mas não vale fazer o no Maracanã, ok? Cada um com os seus problemas.

Boletim de ocorrência:
Uma baiana que não quis se identificar, disse apenas que gerencia uma bacia de dendê quente com botijão de gás no Rio Vermelho, disse à polícia ter visto uma senhora de mais ou menos 120 quilos rondando a área na hora do acidente. E que provavelmente sentou-se na arquibancada minutos antes do desabamento. A partir das descrições da testemunha, chegamos ao seguinte retrato falado:

CONFLITO DE GERAÇÕES

Acho meio estranho ter de me relacionar com pessoas que nasceram nos anos 80. Questão de referência, sei lá. Televisão demais, talvez. Sinto que a geração nascida aquela atura, que hoje tem entre 22 e 26 anos, ao contrário de nós, filhos dos anos 70, não diz muito a que veio.

Falta uma consistência menos líquida. Diferente de nós, que nos sentimos incompreendidos na época que eles nasciam, eles, que são os jovenzinhos de hoje, não se fazem compreender.

E para meu absoluto desespero, a década de 80 ainda está na moda. Segue a tendência a turma que não tinha idade, nem tamanho, para vestir um blusão afofado na pochete ou um jeans nevado com Redley duas cores. São eles que terão 30 e poucos quando eu já tiver pra lá de 40. Até lá, me parece, devo conseguir superar essa sensação de estranhamento.

Ou não. Com o tempo a gente tende a potencializar nossas velhas manias. Serei mais intolerante, intransigente, inviável. Cronicamente inviável. Aos que engatinhavam quando eu já passava da fase 5 do River Raid, a certeza de que viveremos em eterno conflito de gerações. Questão de referência.

SINDICATO DOS ARTISTAS

Deve ser dura a vida de ator global. Imagina só ser obrigado a patinar no gelo, dar autógrafos para uma fã fedorenta e ainda por cima ter que aceitar papel em Malhação? Isso porque todos os dias eles têm que se jogar lá no Projac, em Curicica, para gravar as cenas dos próximos capítulos. Para quem não sabe, Curicica é um bairro do subúrbio carioca, praticamente a sucursal do inferno.

E imagina só abrir os olhos todos os dias e ter que ser simpático com o porteiro, acenar para as velhas do bairro, dar bom dia para a caixa do supermercado, se policiar o tempo todo para não aparecer em maus lençóis nas revistas de fofoca.

Na vida amorosa, nunca é publicamente feliz. Se o ator está solteiro, é gay. Se está namorando, é chifrudo. Se vai se casar é porque não merece a noiva e por aí vai. Por dinheiro nenhum nesse mundo eu toparia o ofício de artista de TV, acho um trabalho menor e, se levarmos em conta todos os revezes da fama, uma profissão muito mal remunerada.

E ainda tem gente perseguindo a carreira, tentando a sorte numa ponta em novela das seis, esperando por uma fala quando o que mais escuta é um sonoro não.

Não tem cachê que pague a minha paz, adoro sair todos os dias, beber até cair, falar o que eu quiser, andar por onde for, olhar para o chão ao entrar no elevador sem me preocupar com a imagem ou com o que pensam de mim.

Adoro acordar todos os dias e falar diante do espelho: caguei para todo mundo! Liberdade, para mim, é isso. Cagar e andar solenemente. Livre, leve e bem solto.

Espelho, espelho meu, existe algum cabelo pior do que o meu?

QUESTÃO DE PELE

Alô chics, voltei. Depois de emendar por quase uma eternidade, eis-me aqui outra vez. E olha que nem me aventurei pelas praias de areia batida do litoral norte de São Paulo, tampouco pela linha de tiro da orla carioca. Sim, fiquei em casa, na santa paz de Deus – e na companhia de Nuno, meu cão, que se recupera de uma intoxicação alimentar à base de franguinho cozido na água e arroz. Estamos bem, obrigado.

E ontem hein? Dia da consciência negra. Soube que a Bahia não comemora o feriado por saber que todo dia é dia de consciência negra. Até que enfim um raciocínio coerente vindo daquela terra estranha. Será que um feriado prolongado ajudou o inconsciente coletivo a pensar no negro ou só fez com que cada um bronzeasse a própria pele em alguma praia com uma enoooorme língua negra saindo de um prédio de mármore branco?

É ou não é uma grande bobagem essa idéia de parar um dia na vida para pensar no assunto negro? E o Dia da Mulher? E do Dia do Gay? E o Dia do Índio? E o Dia da Paz? Homem é um bicho muito bundão mesmo. Bastou ser minoria para dedicar apenas um dia de homenagens. E o outro vai lá e pula de alegria, achando o máximo ganhar 24 horas de tratamento especial. Meu dia é todo dia.

Isso sim é Brasil! Um negro, um judeu e uma travesti abraçados. Gilberto Gil e sua malha contínua ao lado de Bernard e Roberta Close. Beijos, Preta