NOVO MUNDO

O mundo realmente é cafona. E não há nada que se possa fazer – aliás, pelo contrário: quanto mais o tempo passa, mais munições e opções o mercado oferece para as pessoas aprimorarem ou desenvolverem seus instintos e vocações para o cafona. E o pior é que os programas cafonas, os produtos cafonas e, por conseguinte, as pessoas cafonas são fáceis de encontrar, estão por todos os lados e sempre prontos para apresentar umas de suas façanhas.

Por exemplo: o maldito tamanco de plástico (ou seria borracha?) Crocs. Precisavam inventar? O que passa na cabeça de um marmanjo ou de uma dona na hora de comprar tal acessório? Seria o Crocs a versão século 21 do Rider? E não contentes, os adultos ainda compram para os filhos. Dizem que é confortável. É confortável, mas é feio – daí qual o sentido da funcionalidade? Em nome do conforto, o mundo passou a se vestir mal.

Vide o exército de passageiros no aeroporto usando aqueles não menos horripilantes tênis de corrida. E lá está a turista na fila do embarque, de sobretudo, jeans e Nike Shock, aquele com molinhas na sola – ou ‘salto alto de gay’, como preferir. Custa colocar um sapato, já que você vai mesmo tirar do pé quando entrar no avião e assim mostrar sua meia velha para todos os tripulantes.

E não para por aí: nessa viagem rumo ao bizarro, ainda temos a pochete, que serve para esconder o dinheiro entre a barriga de cerveja e a calça jeans. Mas esconder de quem? Será mesmo que alguém vai abrir a sua bagagem de mão durante o vôo e afanar seus US$ 250? Ah, e na esteira lá vem a sua mala, totalmente lacrada com um plástico azul turquesa contra a ação de funcionários do aeroporto – e você escolheu esta cor para diferenciar a sua grande mala preta e velha das demais malas pretas e velhas.

Atenção que o Free Shop te chama: aproveite a promoção e leve uma caixa de Lindt pela metade do preço sugerido nos postos de conveniência de todo o Brasil. Ah, e já que você está ali mesmo, que tal comprar o refil de seu whisky 12 anos que só é aberto no Natal? Ai, que viagem.

GRACIAS A LA VIDA

A vida tem sido muito chata desde o dia em que comecaram a ditar as regras para o novo conceito de viver bem. Hoje e preciso contar dinheiro, contar calorias, economizar agua, economizar energia, contar milhas, tomar sol comm protetor, policiar a balanca, enfim, nao da mais para comer o que quiser, beber ate cair, gastar o que nao tem e tomar banho de horas.

Ta tudo muito chato, o mundo virou uma enorme familia classe media da zona norte carioca. Viver o presente sem pensar no futuro agora e coisa de gente maluca, de gente inconsequente. E eu sou um desses e ainda assim, sabendo que o meu amanha podera ser de ruinas, continuo a nao economizar, a nao pensar no que vou comer, a gastar tudo, a tomar sol com protetor, a fumar, a beber, a fazer tudo. Nao sei quanto tempo vou viver, mas posso garantir que minha vida tem sido melhor que a sua.

Ainda estou magro, aparentemente saudavel e com algum credito no banco. Pode ser que tudo isso acabe amanha, mas pode ser que voce, economico e comedido, seja atropelado e nao consiga aproveitar suas economias e nem o pacote de viagem que ja pagara, a vista, para as ferias de dezembro. Em Cancun. Hoje eu nao penso em nada, muito menos no dia de amanha.

A unica coisa que vem a cabeca quando penso no futuro e na cirurgia de reconstituicao de himen da minha, da sua, da nossa Angela Bismarcki, que hoje voltara a ser virgem. Entao vamos parar um minuto do nosso dia, mentalizar uma vagina beeem apertada e fazer votos para que a operacao seja bem sucedida. Angela, estamos com voce. Segura na mao de Deus e vai, Angela.


Vou voltar. Chorando se foi?

SE EU DIGO SENHA, VOCÊ TRAZ A LENHA...

Acabo de receber autorização espiritual para distribuir novos nomes às mães de todo Brasil. Chegou a minhas mãos, caindo do céu, um documento autenticado por Chico Xavier que permite o replay das seguintes razões sociais:

- Zezé Macedo
- Araci de Almeida
- Tião Macalé
- Austregésilo de Athayde
- Zacarias
- Mussum
- Tia Anastácia
- Riroca

A partir de hoje SuperEgo irá distribuir senhas às interessadas em utilizar os nomes acima. Para participar do programa basta preencher uma ficha de cadastro disponível no supermercado do seu bairro e mandar para a caixa postal da Mara Maravilha juntamente com duas tampas de margarina e uma lata de óleo vazia. Concorra já e boa sorte.

OMMMMMMM

Mais uma notícia vinda da esotérica Bahia, onde pai-de-santo cobra pra trabalhar e ai de você se não pagar – é trabalho certo pra cima de vossuncê. E não é que Scheylla Carvalho recebeu uma autorização espiritual para batizar seu próximo filho com o mesmo nome do anterior? Uma entidade do nível superior completo, da sobreloja do mundo, liberou a razão social para a dançarina chamar sua criança de Brian.

Pois é, na Bahia dá pra registrar, despachar, autenticar, batizar e reconhecer firma usando as forças do além. Um verdadeiro cartório celeste, uma espécie de poupa-tempo divino. Será que se eu for a Salvador consigo uma segunda via da minha carteira de identidade usando apenas o poder da mente e meio quilo de canjica jogada sobre a cabeça? Conseguirei renovar meu visto para os Estados Unidos apelando para as forças ocultas?

Por que esses espíritos tão elevados e dotados de poderes extraterrenos não aparecem por aqui, e como diz certo amigo meu, com tanto lugar bonito para baixar porque eles escolheram logo a Bahia? Pai Zuzuluê Obassaí de Ogum, figura emblemática da insalubre Lauro de Freitas, nos arredores da capital baiana, já envia mensagens espirituais pelo msn e tudo. Tem pai-de-santo que manda patuá rezado por sedex, joga búzios pelo telefone e ainda é capaz de adivinhar o que você está pensando do outro lado do mundo.

EVANGELHO SEGUNDO SARAH SHEEVA

E o mundo das porralocas perde mais uma ovelha negra de seu rebanho. Agora quem virou a casaca foi Sarah Sheeva, ex-Riroca, a filha da pastora Baby do Brasil, ex-Consuelo, ex-Rá, ex-Cósmica, ex-Telúrica e ex-Pepeu. No mês passado foi Alexandre Frota, na semana retrasada foi Carla Perez.

Quem será o próximo? Eu? Já passo a considerar a hipótese, pois se tem tanta gente indo para o mesmo lugar – mesmo se tratando desse tipo de gente – é porque deve ter algo engraçado rolando lá na igreja. Só gostaria de pedir aos pastores para abrirem uma filial mais pra cá, na região dos Jardins. Ou será preciso me converter ao ‘periferismo’ para passar a freqüentar os rituais?

Mas é, todos unidos no sangue de Jesus, antes o evangelismo do que o vaginismo, antes a reza do que a praga. Os malucos estão juntos, só que o manicômio mudou de nome e agora se chama templo. Mas estão todos lá, remediados em sua própria falta de rumo, perdidos e achados em nome do Senhor, desesperados pela culpa e atônitos por um perdão no plano terreno.

Mas e o passado? Apaguemos? Pois deixemos nossos pecadores começarem vida nova. Capítulo 20, versículo 20, século 21.

LEITE B

Medo. Depois de Daniela Mercury e Ivete Sangalo, a Bahia branca apresenta mais um subproduto da música, a axé-xelenta Claudia Leite. Como se não bastasse o que já somos obrigados a ver e ouvir Ivete, agora mais essa. Já não tava demais com Ivete, meu Deus?

Sim, porque a única maneira de estar livre do som e da figura de Ivete é se trancar em casa, fechar as janelas, colocar insulfime e vidros anti-ruídos. Por onde quer que se vá lá está ela, vendendo cerveja, tintura de cabelo, roupa barata, feijão em supermercado...

Agora teremos Claudia Leite, que já aparece nas bancas dizendo que não gosta de mostrar o corpo, que acredita nos valores da família e sei lá mais o quê. Claudia Leite não demora a se vender, assim como todo baiano que se preza. Seja posando pelada ou pintando o cabelo, no fim dá tudo na mesma. Pois como dizia Carla Perez, canta e dança minha gente. Tô até com vergonha de ver quem apareceu no show de Claudia. Não, não vá.

CASO DE POLISSA

Ok pessoal, lamento o ocorrido no Illinois em mais um episódio de liberdade de expressão literal do americano de classe média. Mas reparem na figura do assassino e perguntem para o coleguinha ao lado: como deixaram essa figura solta por tanto tempo?



Reparem na sobrancelha feita, na pinta de maluco e, pior, no tipo sapata do nosso personagem. Você conviveria com uma pessoa assim na sua universidade? Eu chamaria logo a polícia, mesmo sem ele ter feito nada – aliás, ter feito a sobrancelha utilizando a circunferência de um copo de requeijão já é motivo para mandar prender. É ou não é?

Por hoje é só, e não reclamem. Ganhei de uma estilista um botton com os dizeres I Love Life. Se você me encontrar usando ele por aí, pode mandar me prender. E Tropa de Elite, hein? Que maravilha. Se você me ouvir elogiando o filme, não hesite: chame a polícia. Vou correr agora.

PS: Este é o post de número 500 do SuperEgo, sendo que foram deixados até agora mais de 16.500 comentários. Ninguém me segura.