AS BRASILEIRINHAS

Leila Lopes, né? A professorinha, enfim, em mais um papel fetiche para o espectador brasileiro. E diz que Walcyr Carrasco, autor de novelas, lamentou em seu blog sobre o rumo que a atriz deu em sua carreira. Bem, mas por que não chamou ela para trabalhar, entonces? Eu acho digna a profissão de atriz pornô. E um bom desempenho de uma me emociona muito mais que uma cena de amor entre Marjorie Estiano e Ferraço, o galã com cara de caseiro. Entre Duas Caras e Garganta Profunda, sem dúvida, fico com a segunda opção.

A diferença entre um filme das Brasileirinhas para uma novela da Globo é que lá na produtora as meninas abrem as pernas em frente as câmeras e o sexo é produto final e não teste vocacional. É ou não é? Leila, que não aparecia na mídia desde o advento do DVD, voltou a chamar a atenção e, por bem, a ganhar uma graninha.

Ao lado dos 22 centímetros de seu par romântico em Pecados e Tentações, ela falou: "As cenas de sexo são lindas, não são vulgares. Dei tudo de mim, eu me dediquei muito, incorporei a Marlene e a vivi intensamente, com a mesma disciplina que interpretei outras personagens. Mas depois que voltei a ser Leila Lopes, chorei muito, porque não estou acostumada a ir numa balada e ‘ficar’ - pra mim tem que ser tudo romântico. E por mais que o Carlão seja educado e gentil, não deixa de ser um estranho", explicou Leila, referindo-se a Carlos Bazuca, seu companheiro de filmagem.

Eu adoro essas pessoas que fazem cagada na terceira pessoa. Também venho prestando atenção nesse momento choro pós-sexo das nossas estrelas x-rated. Diz que Rita Cadillac também chorou depois de filmar uma cena de anal. E que Gretchen, ao assistir sua performance, se debulhou em lágrimas. Bem, no lugar dela eu também abriria o berreiro. Gretchen protagoniza o primeiro filme de comédia pornô do cinema nacional – uma pornochanchada mas com tudo dentro.

Enfim, agora fico a me perguntar quem serão os próximos contratados de Brasileirinhas. Gente é o que não falta. É só puxar pela memória e anotar o nome de todos que fizeram parte do elenco de alguma novela das seis. Só não vale Elizabeth Savalla. O resto taí. Sua ficha, por favor.

Filme pornô? Tô fora. Tô dentro, tô fora, tô dentro...

À VENDA

Pronto. Colocaram tanto o Lazaro Ramos na berlinda que sua imagem, antes cool, agora está desgastada. Tem Lazaro fazendo comercial de pneumonia, tem Lazaro na novela, tem Lazaro em todos os filmes nacionais com teor nordestino ou violento e tem Lazaro no pior comercial da história da TV brasileira.

Alguém já viu a propaganda do Sal de Fruta Eno, com Ingrid Guimarães? Onde Lazaro aparece no ar com azia e fazendo cara de quem acabou de interditar o banheiro? Ele reclama com Ingrid que comeu algo estragado e ela, de boa amiga que é, indica o sal de fruta. Ele bebe o efervescente, corre para a pista de dança (sim, a história se passa numa festa) e começa a dar piruetas.

Deve ter recebido uma fortuna para se prestar a esse papel – higiênico, praticamente. Mas Lazaro tem em seu curriculum outra participação micada que, espero eu, tenha lhe rendido um bom dinheiro. Pois quem não vi, por favor procure: Lazaro Ramos em Cinderela Baiana, o clássico dos clássicos, filme em que Carla Perez faz o papel principal, a produção e quase a direção.

Mas ok, a história que eu quero levar adiante é que Lazaro, assim como outros atores e atrizes recém-descobertos, chegaram a um ponto de superexposição que já não dá mais para considerá-los aquilo que um dia foram. Todos estão corrompidos, e se deixaram corromper. Dinheiro é ótimo, mas não é tudo.

E quando se tem um monte, já dá para pensar no que fazer e, principalmente, no que não fazer. Cinderela Baiana vá lá, o cara tava no começo da carreira e tal. Mas comercial de sal de fruta, com direito a duplo mortal carpado na pista de dança não dá. Era melhor ter chamado a Daiane dos Santos. Soaria mais verossímil.

OS DEZ FILHOS DE FRANCISCO

Chico Anysio é uma pessoa estranha. Sempre achei, mas nunca soube explicar exatamente porquê. Suas ex-mulheres são todas obscuras, de Alcione Mazzeo a Zélia Cardoso de Mello. Seus filhos também, assim como sua irmã e sua sobrinha: todos trabalham na Globo e talvez não tivessem o emprego caso não fossem filiados a Francisco. E de vez em quando aparece um ou outro integrante da família que a gente nunca ouviu falar, assinando a direção de algum programa, atuando, produzindo ou escrevendo.

E todos têm a mesma cara, já repararam? A impressão que tenho quando vejo Chico Anysio é que ele está sempre saindo de uma discussão, pronto para brigar, prestes a infartar e louco para agredir alguém verbalmente. E tem mais: desafio qualquer pessoa a saber exatamente quantos filhos Chico Anysio têm e com quem ele os teve. E lanço também o maior desafio de todos: afinal, Cininha de Paula é filha Zezé Macedo ?

Mas é impressionante que toda a família decidiu seguir a carreira artística, e a maioria de seus membros só trabalha (ou trabalhava) em produções assinadas pelo patriarca. E quando estão longe de sua vista, seguem tentando fazer um tipo de humor que era feito em Chico Anysio Show e Chico City. Eu sei lá, mas acho que não tem funcionado. Hoje a comédia é outra.

AS ROSAS NÃO FALAM

Fani Pacheco (uma ex-BBB, assunto preferido dos canais de entretenimento da Globo) quis tatuar uma rosa na virilha, mas o resultado saiu um repolho e agora ela recorre ao laser para reomover a leguminosa da região pererérica. Deborah Secco tatuou “amor eterno” no pé e deixou de ser amada em tempo recorde por Falcão, sua ex-rolinha de estimação.

Graccyanny Barbosa tem alguma tatuagem que eu não me lembro qual nem onde, mas desconfio ser na virilha em forma de golfinho, rosa, fadinha ou ideograma significando “amor”. Vivienny Araujo tatuou o nome de Belo no peito – ou na bunda, não lembro –, e teve que apagar antes que apagassem ela em pessoa.

Kelly Key tatuou a cara de Latino nas pernas e tratou de apagá-lo de sua vida quando conheceu seu novo marido da semana. E assim vai, e por aí vem. Todas marcadas, apagadas, removidas. Seus corpos são esboços, rascunhos, e na tentativa de torná-los perfeitos elas vão colocando e tirando de um tudo, silicone e tinta, hormônio e bijuteria.

Vale para elas a máxima de todos os artistas: o segredo de uma obra-prima é saber a hora de parar. E elas não sabem, elas que são apenas exemplos de um exército de vulgares que vê como sex appeal um bom par de sandália de acrílico e uma penca de sutiãs de alça transparente. E, claro, uma tatuagem bem no sentido da vagina. Para atrair público. É isso aí, Fani Pacheco. Talvez sua rosa tenha saído a sua cara. De repolho. E sabe o quê? Remoção de tatuagem a laser não funciona muito, não. Tá marcada para sempre, gata.

A BAILARINA

Todo mundo tem namorado milionário, só a Cicarelli que não tem. Empresário gato, bem sucedido e bonito, com barco e casa na praia. Todo mundo tem companhia para a festa, só a Cicarelli que não tem. Férias na Sardenha, sobrenome importante, homem apaixonado e elegante. Todo mundo tem convite vip e jóia cara, só a Cicarelli que não tem. Cartas de amor, flores raras e presentes, só a Cicarelli que não tem. Pose de society, roupa de princesa, só a Cicarelli que não tem. Amiga de verdade, ex-namorado com saudade, só a Cicarelli que não tem. Viagem toda hora, lua-de-mel em Bora Bora, só a Cicarelli que não tem. JP Diniz, Puppo Garnero e Ronaldinho, só a Cicarelli que não tem. Pensão alimentícia, mesada vitalícia, só a Cicarelli que não tem.

VESTIDA PARA MATAR (DE VERGONHA)


De fato, foi uma semana muito inspiradora. Fazia tempo que nossas celebs não saíam de casa vestindo seus, glu, trajes de gala. Teve festa de lançamento da nova novela das seis (sete? oito? Record?), Prêmio Tim de Música, show da Macy Gray e inaguração de loja de shopping. Vamos aos melhores momentos:

Carlinhos de Jesus, de Corega, e sua acompanhante misteriosa

Alcione

Cristiana Oliveira com echarpe para proteger a garganta, afinal ela precisa poupar a voz. Mas para quê mesmo?

Sergio Marone. Por que todo ator usa boné quando vai a show?

Elza Soares, sem maiores detalhes.

Baby do Brasil e Elba de Outro Planeta foram encontradas vagando pelo centro do Rio. Graças a Gaetano elas conseguiram acertar o endereço da festa.

gente passou um quarto da vida perguntando se o Junior ia ficar bonito, se ia virar mocinho, etc e tal. Bem taí. Para quem duvidou que ele fosse ficar feio.

Luciele di Camargo e o cabeção hereditário que deu origem a série.